累了

总之是累了
一如我所说，我天生就是个宅女，为什么一定要让我出去
见什么市面，更多的与人交流，这从来就不是我想要的
可是没办法，人总是需要钱才能活着
所以必须出去工作

今天面试并不顺利
先是做过了站，然后上来先等了一个小时
开始做东西，结果是个毫无美感可言的无贴图日式拟真模型，还是个光头女穿着美少女战士的衣服
做个跑，跑是我的弱项
尝试换了个起始祯，结果全乱了套，做了惯性居然顺拐
看着陌生的三节胸骨尝试性的调了调
看到屁股那陌生的两个骨节完全不控制任何位置于是没有理会，最后告诉我那是假设性的裙摆
好吧，我死脑筋了，没想到会有假设性的裙摆存在，我完全无视了它的存在
最终就出来一个大体可以看，但是细节差太多的跑
然后又让我等了半个小时，开始谈
一共说了不到5句话，什么关键性的都没有问，然后我也不知道该说什么
最后总结出一个工资
二千，不是我嫌少，我是觉得可笑
为什么我一定要为了你这二千天天一大早起来折腾挤地铁然后还要一整天调枯燥无味的东西？
是，生活必须要钱，我也确实缺这二千
但我缺更多更多的钱
要么你给我工作的乐趣，我可以挣得少，但起码我工作的开心
像这种工作，和这类人交流，我是一点兴趣都没有，我在外面总是显得格格不入
要么给我钱让我没有乐趣也可以，但二千太少，我感觉这是在用二千买我的自尊
并不是因为有人水平可能比我差，但是拿着高薪
而是因为我感觉到一种打发

好累，真的好累
最爱的人总是把我定位太高，我却总是让他失望
我感到丢人，为他丢人更是再为自己
也许我觉得会有人嗤笑我只是我的多心，但我还是觉得自己从来没有这么丢人过
不是仅仅因为这次面试的失败，而是因为这几个月求职的失败
我想做的因为各方面原因人家不要，我不想做的我却还试图去争取结果反被耻笑
找不到工作自己心烦不说，老公也愁，自己妈也愁，婆婆更是因为这个总是对我异眼看待
现在婆婆怎么看我倒也不用担心，住在自己家里呢
但老公总有天会想回去住，到时候我又怎么躲
自己搬出去住光靠老公一个人赚钱也不够
我找工作又不顺利
累