如果
如果大学能再重来一次,我会怎样?
首先,我不会选择学医,去北广考一个播音主持,回来以后,留在长沙,在省电台里作一个专职DJ,然后买一套经济适用房,一个人舒适地生活.广交五湖四海的朋友,时不时给自己放个假,背上背包,独自去旅行.
并不是说现在我不可以继续这个期许,只是,学了五年的医,想要放下,是何其困难和不甘.我本身又是一个很恋旧的人,哪怕是一只钢笔,我也会舍不得扔掉,主要是怕扔掉那些记忆.
现在,我已立志做一名好医生,好好照顾我的病人,为他们减少痛苦.我不要红包,不要感谢,我只要对得起他们付出的医药费,还有对我的信任.毕竟,手术台上他们把命交到我的手上,单凭这点,就够我老老实实的做个对得起良心的医生了.
有些扯远了
如果大学能在重来一次,我不会早早的去谈什么恋爱!我自己也很奇怪,高中毕业之后包括刚进大学的时候,我都还是个和女生说几句话就会脸红的人,怎么一下子就陷了进去?可能是在CJ中学六年给压抑的吧,呵呵.归根结底还是怪我进了太多社团,认识了很多异性朋友,让我短期就从恋爱强化班升华,早早投入了实习.这让我想起鲁迅,胡适,梁秋实他们在新文化运动中把白话一下子就给高潮出来,连个前戏也省了.原来归根结底是环境给熏陶的.
抱歉,我的文风今天有些流氓.
可能有人会笑我得了便宜还卖乖,有个那么好的女朋友还在这里装遗憾.不过,我想你误会我了.和她在一起是我大学几年最开心的日子,我也一只很感激她为我付出的爱.但是,我不得不承认我有些辜负她的爱,对她做得不够,所以她才会选择离开我.如果可以选择,我希望和她只是点头之交的好友,至少不会给她那么多的伤害和泪水.这些,我至今不能释怀.
大学里,我的朋友不多,可能是我的性格里一直透着一股有些凌厉的傲气吧,不太容易让人接近,其实我并不是.我也不想太过解释,让一个人了解需要时间,而大学的几年,我没有给出这样的一个时间来缓冲我可能是天生的性格假象.我的同寝室的好友应该是比较了解我的,不过他俩的结局都不太好,让我一直对他们很愧疚,如果我能多花些时间和他们在一起,在关键的时候拉他们一把,至少他们不会像现在这样.不过,LW同学,你算是硕果仅存的一个了,要多多宣扬我是多么亲和,多么重视兄弟情义.
大学里真的有些太招摇了,到处主持节目,参加学院活动,反到对自己班级的事情做得少之又少,实在惭愧.
还有,其实我真的很厌烦做晚会或是外场的主持,蹦蹦跳跳的,让台下的观众误以为台上的那个家伙如何开朗阳光,说难听点就是矫揉造作,缺经少弦.不过当初如此,也是颇有些缘由的.一句话,我胆子很小.
我喜欢,一个人坐在宽敞的播音间,灯光温暖而稍偏暗淡,周围弥漫着bossanova的慵懒气息,戴着耳机,在话筒前,让很多深夜无眠的耳朵聆听我的微微低沉的声音,然后一起被音乐淹没。
所以,在1017的那段日子,可以算得上我对梦想追逐之后,上帝赐予我的heaven times.
原谅我有些自夸的言词,但一谈起这个,我会有一种幸福感,而这种感觉,我希望能分给你一半。
如果,大学可以重来一次,我会乖乖的走向自习室,拖着我那两个不爱学习的兄弟,三个人郁闷的看书,到十点一起去F3对面的麻辣涮过把嘴瘾,然后顶着装满七七八八的肚子,回寝室睡觉,迎接第二天的阳光。
大学,那些得到的,那些已去的,那些快乐,那些遗憾,那些人,那些事,只是挥一挥手,也已成了我生命的一部分。
页面更新:2024-03-13
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今天,真是郁闷到家,早上起床脑袋昏沉沉的,一点精神也没有,还收到我不想见的信息,中午在哥家不知为了什么,居然和哥吵起来了,我本来就喜欢哭,一下子像受了委屈的孩子哭开了,饭也没吃跑了出来.长这么大很少和哥吵,今天
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