一路念忘。

                                          





仓促的给这一年画上句话。
明天，就是一个起点、一个开始。


很多时候会很想回头过，好好审视，我是怎么样走过07年的。
可是我心里其实早已明白，于我，哪一年，都是一样的交了白卷。
我仍然苟活于世，也仍然一无是处。可还得活下去，不是么？
带着那些不情不愿、又无法厌倦的情绪挥别过去。



幸福总是充满着各種各样的缺陷。
很多时候，总有人提醒我，是个身在福中不知福孩子。
后来的后来，很多时候我一直在反省。
可是这些所谓的幸福始终无法遮住和驅除我心中的那些意愿及欲望。
有时候会在想，还是想念那些写信的年代。
想念那种可以心与心交流的书信沟通方式。
而不是现在这种远距离且毫无语言的冷漠对峙。
总是有种想不停的奔跑的念头，不停的，跑得远远的，远远的。
可是我舍不得放下的太多，太多。那个，我深爱的他们。
可不，我的电脑桌前一直摆着那张全家照。



有很多东西已在慢慢剥离于我身体的某个部分。
也明白有些过去，是我已无法去回想、也不能允许别人去提及的。
却在很多时候会不顾一切的去毁灭，去恶意的破坏，换来些许的快感。
所有人说这是任性。
但只有我一个人知道，这不是任性，自己也并非一个任性的人。
我只是一直很骄傲，也一直在做些值得自己骄傲的事。
很多时候会一声不吭，尔后会放声的痛哭，这些时常只发生没有人看得到的时候。
很多时候会抑着脸，微微的笑，轻轻的牵动着嘴角。
那种由心底会心的笑，单纯的微笑，其实是在耻笑别人的愚昧。
只是这些只有我一个人知道，这些微笑是属于自己的骄傲。
我一直没同意过，谁能这样伤害我。




给她留了好多话，告诉她，我一直很开心的过着。
快了，她说快了，又可以在我身边照顾我了。
很多时候总是把开心的美好的心情留给她。
那个一直为我花尽了心思的人，我希望她能开开心心的过好每一天。
只有她才能看穿我骨子里到如今依然残存的那点纯真。
这也是唯一一个理解我的人，能一直读到我心里去的那个人。
而我也只有在她面前才会是一个安份且懂事的孩子。
她总是会和他争执不停，这是一个比较敏感的孩子，并非是一身坏毛病的孩子。
还想起了，那年从她家里搬走的时候，她非要我带上全家照，说想家了时候就看看照片。
还记得，我跟她说，不用了，我只记是你就好。
还记得年少不懂事的时候，问她，为什么你不是我的妈妈？
她狠狠的凶了我，要我记得这样的话她不想我说第二遍。
缘份，她说这就是缘份，懂么？
想说，我该怎么把这缘份续下去？这样你就永远是我的小姨。



不知道和那些让我感动的人说些什么好。
害怕自己浅薄的语言无法表达出那份真挚。
比如。比如。
那个和我有着一样的喜好和性情的女子。
那个一直躲在离我最近的却又默默关心着我的女子。
那个说看着我的头像亮起就安心的柔情女子。
那个总是说狠想就这样呵护着看我长大的男子。
那个总是毫无怨言一直包容着我坏脾气的男子。
就这些，不多，在我身边这样不离不弃的追随的善良的你们。
我拿不出来什么可以感谢你们。
只能这样静静寄言于千里之外的你们：新年快乐，幸福、平安、快乐！




关于你，一直是我给不起承诺的你，不敢面对的你。
为什么这么长的时间却无法磨灭你对我的感情？
为什么这么长时间的等待，你仍然不觉疲倦吗？
一个人的守候，一个人的天荒地老，你不害怕这会是一场水中捞月的感情呢？
没有为什么，我只是骤然的对所有的感情失去了信心。失去了安全感。
知道，一个人的日子处处显得孤寂，冷清。
那些一个人在黑夜里挣扎的日子还在我心里鲜活地跳跃着，教我又如何忘得了呢？
你说，我是一个缺乏安全感的人。
是的，我一直是一个缺乏安全感的孩子。
当我离开家的那时候，我就学会狠心拒绝了那些我最爱的人给予的疼爱。
当我离开家的时候，我就知道，这未来的路将只有我一个人去面对。
可是你还是将我这些年来一直根植心间的冷漠连根拔起。
带着满满的宠溺在不断的溶解着我的心，温暖着那颗冰冷的心。
你一直睁着双眼在我脸上来回扫视，却依然在我眼里看不到什么。
很多时候，看到你眼里的那抹失落，还是会因为心酸而湿了眼眶，只是我仍然给予无声地忽略。
我不知道该怎么样的和你表达我心里的想法，却也无法再去漠视你对我的关爱。
很害怕你逼着我，应该是害怕任何人逼着我。
顺其自然，好吗？
我已在努力去忘记从前而好好面对现状了。
给我点时间，也给这感情一点时间好吗？