心烦一次

今天是准备考研以来唯一一天没有停止过学习，现在也还不想停。现在想吃肉。

 

想堂堂正正的跟老妈说我不想考研也不想工作，可是一打通老妈的电话，就想挂掉。。。什么是惭愧呢，惭愧就是惭愧，惭愧就是对你不起。。。妈妈说，就这半年。

 

计划早上六点半起来背单词，但也仅限于计划。一个星期了，睡得早了，起的晚了，我应该还是适合晚上活动。如果考试都是晚上进行的话，我胜算应该很大的。高中的时候就能那么早爬起来，我退步了么

 

昨天还在想，我无动于衷的性格已经让我错失了很多，不能再继续唯心主义了。接下来，端坐，提笔，翻书，想吐，被人看见会问我是不是怀孕了。。。昨天晚上睡不着，睡着睡着就很紧张，算着还剩下多少时间，还有多少没有复习的东西。本来想喝牛奶，结果喝成了咖啡。

 

朋友说周六去唱歌，一点抵抗都没有就被我无视掉了。在我想学习的时候，就不该来动摇我，会让我觉得跟他很没有默契。

 

今天脾气逆流直上，相公说他想掐死我。偶尔我也想被他掐晕（但我还不想被掐死）说不定等我苏醒过来，时间已经倒退不少。最近好像很像斗鸡，看谁都不顺眼。照镜子会想砸镜子。

 

联系了一个很久没联系的朋友，被提示空号。。我一直觉得我跟某些朋友会有一些默契，即使很久不见，即使天涯海角。其实默契是我自己一厢情愿的想法。自己慢慢地走边缘同时也慢慢地边缘着别人。

 

好像今天看书有点眼花，好像近视又加重了，好像应该跟学习的热度没关系，好像我很厌恶一板一眼的学习，好像我200多度了还一直抗拒带眼镜是终极原因，好像这样说话很矫情。。。

 

景和相公打电话来说叫我坚持坚持，我也没想放弃啊，就是有些着急，也是干着急。

 

我又不是兔子！~我现在想吃肉！~

 

这次我不想失败。~

 

刚看网上说有人学习学的都哭了，看来我的症状还不是什么严重的问题。

 

负面的情绪就是这样，你弱它就强。心理测试说我很悲观，但我觉得我是乐天派。