写在考试之后

我那么喜欢自由。

    现在回想起来，初中的日子过得像永远被阳光照着的一角，即便有什么，也在日光的烘烤下渐渐软化融解，直到慢慢蒸发。那时都在烦恼些什么呢。考试或包书的书皮该选哪张。总觉得初中生不过是小萝卜头，哭哭笑笑得像没有神经一样，世界观单纯真的一捅就破。
      可就在这个时候，我还是不可抑止地在心里沸腾着一些恶毒的矛盾之心的人。并没有因为年幼而把一切都漂白在美好的臆想中。
    虽然荒谬，也很无奈，但每一根在内心里破土的利刺是怎么松动了土块，到现在还能很清楚地记得。那时候就认定，原来自己是个一点也不搞笑的角色，非但不搞笑，还很阳奉阴违、虚伪甚至歹毒。而偏偏自己在察觉之后无法认同，只能难受的翻来覆去。第二天早上又对等在楼下的好友说“走吧”。

    为什么不是纯粹善良，纯粹温情，纯粹呼唤着友谊万岁，纯粹的好人，像童话里那些正面得不得了的道德标准相。

    如果在心里一直默默的憎恨着自己的好朋友。

    前一阵子在查星座。这还真是个有趣而马后炮的复杂东西。原来星座里还分月亮星座和上升星座，也对人的个性起着重大的决定作用。总之就是“不准吗？我们还有补充！”
    据说月亮星座是代表一个人隐性性格的。反正也是重要的组成部分之一。（一度让我很失落——难道走出了阿鲁迪巴的阴影还要掉入迪斯马迪克的虎穴吗？……我喜欢的是沙加！！555）着网上的推算公式比画了半天，随后在性格分析中，看见他们说“这是十二星座中最敏感的一个”。
    一拍大腿。那，八成就是没错了。

    如果可以，希望能做不要那么敏感的人。
    虽然好处也很多。比方说写起文章来会注意到许多默默的小细节。可我总觉得，与它带来的好处相比，给我的压力实在太大了。大的令人不得不低头喘息。
    一句话，一个手势，一个表情，一个看不见方向的路口。它们全都可以在眼里变成带有强烈意义的象征的话，人在里面只能发现自己是怎么被推搡到某个境地。偏偏又因为只是庸人自扰，说给别人听，对方也只会一脸茫然的：“啊，有么？我怎么不觉得。”
    为什么你不觉得。
    为什么偏偏我觉得了。
    明明连“换底公式”都忘记个精光，勾股定理也要拼命回想，可却那么深地记得当时受到的每次打击。我觉得不用“伤害”来说会比较好吧，因为那只是在我个人的念头里，变得尖酸起来的表象。

    女生之间的要好会常让人羡慕并开心起来。目前也是，我那群姐妹（嗯，嘴巴很坏的朋友）天天在一起八卦或是说笑话。
    我很想念，并喜欢她们。
    但也没有忘记，曾经在初中时，会有过那样的奇异的友谊。它们一起并存着，一样的真实，一样的具体，几乎毫无冲突。却又这么矛盾。

    女生，不论哪个女生，似乎敏感和矛盾总是比血液和骨骼更重要的自我的构成部分。只是每个人的程度轻重而已，但不管是轻是重。这部分因为外界点滴改变而引发的心理活动，总是有的吧。对这一点我从来都是坚信着的。因为自己就是一个最活生生的例子。
    有一阵也怀疑过，是不是全世界不厚道的就只有我一个人了？谁也不会对朋友保持着排斥的心，谁也不会在表面下动作着异常的念头。这种天赋异禀还真是让我受不了哇。
    可后来渐渐明白，还好，并不是只有我吃了这样的“禀”。世界上的某个地方，某个城市里的某个街巷，站在店檐下的某个女生，如果她不是花样滑冰的公主，也不是芭蕾场上的皇后，只是一个在普通不过的女初中、高中生，书包斜斜挂在身后，咬着一支冰激凌——那么，我都能以为，或多或少，她会有过和我类似的矛盾。
    ——即便电光火石地闪过，可那个瞬间，我确实真真正正地厌恶了你。虽然我们是朋友。
    大概这就是在女生中才有可能出现的事吧。男生理解不了的并不只会是“为什么他能和她谈恋爱？你们这些女生都是变态么？”他们不明白的还有很多。虽然男生也会有争执，甚至可能会决裂，可那都是摆到台面上明明白白告诉对方的。
    而我们只能在下面暗暗地想、念、忘。所有一切都发生在“心”上。

    如果有人看了有感触的话。
    我们曾经在同一条路上相遇过么？

    漫长的，
    漫长的。
    雷同的，
    雷同的。
    互相心知肚明的，
    那条路上。

    那，我们或许曾经在同一个信箱前，丢失过属于自己的那封信。