北飞的候鸟

08年初，有个女人很热门，但她人已经不再这个世界上了，她叫做姜岩。

被丈夫，背叛，用了两个月的时间策划自己的死亡，用那一点点希望等待回头。

2个月前她关闭BLOG，2个月后她在爱人生日那天离开人世。

怎样的一个男人呢？比她小四岁，5年的恋爱，她供他读了完了大专，他的家人嫌弃她年纪大，没有婚礼的婚姻，没有祝福，男人跳槽，认识第三者，拿走她的所有欧元积蓄和第三者去意大利旅游，拍了亲密照片，被她发现，质问，不承认，拿着衣服和所有存折男人离家出走，带着情人住进自己的家，他的家人告诉她，别在闹了，说那个下三是可爱的天使，她无奈，自杀，口服安眠药，却未死，次日到那个男人的单位闹，回家后从24楼跳下，结束生命。那个男人和小三被单位开除，因为他不肯签字，她不得入土为安。

本来只是觉得她不值，可是看了她的GLOG，那种伤心绝望，就在我心头蔓延。

也许并不是因为这个男人的的绝情，而是真的生无可恋。

以下，是节选。只是有些共鸣的东西。

10月22日
兰若

兰若无界,
每当念到这四个字,脑子首先反应出来的是今天天气很晴朗.

BLOG即将关闭.
是个终结, 也可以说是个开始.
本来希望不要有重开的那一天.
不过, 用脚想想也能知道, 事与愿违的事情总是比较多的.

BLOG 关闭之前,
先要对几个明年即将有小宝宝的准妈妈鞠躬,
不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了.
并, 同志们辛苦了. =。=

有点点感叹,
以前吧, 总是犯懒,写东西总是推三拖四的,
难得来一次, 还是要关闭.

天下没有不散的宴席么,

10月25日
序章


剧本已经写好
    -- 更改已没有意义
人物都已拟定
    -- 看什么呢, 就是你

序幕已经拉开


结束

2007-10-28

今天,正式关闭了BLOG.
是的,意料之外却也是意料之中,
没有余地了,我们.
从今天开始,到未来的2个月间,
这里记载的,将是我最后的日记.
2个月后,是我离开的日子,
就像我说的那样,
去到一个没有人认识我,完全陌生的地方,
那里,将不需要电话,电脑,网络,
没有人可以找到我,没有人,任何人。


10月31日
借我一双翅膀
2007-10-31 星期三

“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。” 以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。 这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？ 年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。 变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。 这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。

11月11日
表面繁荣,内里糜烂

今天和晓华张岩吃饭.
晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
还好,还可以见上最后一面.
下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
散了吧,散了吧,走吧.
很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
谢谢,我微笑,淡淡的.

11月24日
恍然

星期六 阴

睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
就那么孤单单的躺在抽屉里.
总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。


12月3日
再来一次,要不要?

每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?

进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
很累啊, 老公出轨了,
我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
未来可以有多远? 有谁能告诉我?


12月6日
在风中消逝

这几天格外的冷了，每到下午6点都感到无所适从。
下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？
只有一个人的空荡荡的屋子，像个可怕的黑洞，不敢回去。
在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？
猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌，怎么了？
哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。
视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都与我无关，
一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，
迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，
眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊，
被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。


12月7日
又是周五

疲惫,
对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.


12月11日
沉默=?

运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
发了个消息"今天有空没"
"怎么?"
"请我喝点东西贝"
然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道


12月23日
安静

曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
事到临头才发现，并不是那样。
两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。
在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。
我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。


12月26日
你猜

从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？

12月27日
不说再见

向我的朋友们。
向这个华丽又肮脏的世界。
在夜深人静的时候，
安静的，孤独的等待。