后 生

天是阴的，似乎要下雨一样。很想说那是一种心情.矗立在窗前，脸颊静静的靠在窗台上，泪不经意的落下，是酸楚的吧，冷清，寂静。

    刹那间我感到了一种莫明的颤栗，世界在我的生命里似乎越来越迷茫。我不能明白我现在在想什么，就象迷失在沙漠中的流浪者不知道自己的下一步该往那里走一样，他的生命也是迷茫的，他的梦在暴风沙雨到来的那刻已经死亡了。我想抛开一切世俗的杂念，我不想自己是那么的空洞.彷徨。心在颤栗的那刻我觉得自己已经死了。

    我害怕阳光照在窗前折射进房间那一束束光线，它象幽灵般在我的眼前晃动，纠缠的我的神经和灵魂，我在苦闷中随手会拿起东西向那里砸去。我不希望我的眼前有光亮的颜色，我爱把自己装扮成像旧上海胡同里世俗的女人，每天在暗无天日的四角天井里荒渡时光，我喜欢穿着灰色的粗布衣，我喜欢汲拉着大大的拖鞋在黑暗的房间里寻找快感，我还喜欢对着窗外看着袅袅升起的烟圈慢慢地分散，然后消失，变成了空无的灵魂在黑暗中若影若现。

    我是一个不被人记起的女人，就象我的房子一样从不被人记起，他们只有在我偶尔出来的时候才知道在那房子里还有个活生生的生物，一个只会盲目的，不知所措的流浪在陌生环境中一个寄生物而已，最少我是这样认为的。
    我有时候会记起一些过去的旧事，一些我不想被记忆唤起的经历。
    一段一段的在我生活的夹缝中寻找出入，不经意的时候一次次徘徊在我的脑海里。那一刻我想失意。我是一个精神的失意者。幻想.空虚.

似乎又在憧憬.........
    
      “可可，我走了，好好照顾自己，我爱你！析”
    留下短短几句话，带走他的一切，带走他整个人，消失在我生命里。好像所有的都是那么自然，好像什么也没好生过一样。仅仅只是在我的记忆里有个清晰而又模糊的身影。

    我在痛苦中不知道清醒，我的生活秩序失去了控制，我在空洞与失落中无力伸着手摸索。
    爱他吗？我不知道答案！但失去了他我却找不到我的支点。寒冷的时候我不知道加衣服，饿的时候我不知道该怎样去填饱自己，出去的时候也没有人拉着我的手叫我小心.........
    站在街头，匆忙而过的行人和车辆有着目标，这时候我总是找不到方向，我害怕一个人孤独，彷徨的滋味。漠视着一个个向我投来猜疑.鄙视.不屑甚至夹杂一些可怜的眼神，我知道了没人保护的心悸。
    “我可爱吗？” “可爱的就象你的眼泪！”
    我总爱依靠在他的肩膀上，手拨弄他垂在耳际的头发，然后傻傻的说着这句话。我爱问他这句话。我不知道是为什么。我觉得是理所当然的要他不停的回答我这句话。这样无聊的话我一天要问他几百遍，他在我的不厌其烦的问题中要回答我几百个答案，他的回答对我来说就是一颗定心丸。就象是生活琐事一样不可缺少。我害怕在黑暗中摸索的寻找自己生命的延续。没有人的指引和呵护的生活像凌乱的堆积在阴潮的地下室的废品，生锈了就会害怕阳光的灌溉，那样是一种生生被撕裂的感觉，痛不可耐，深入骨髓像是要分飞成烟雾。当我明白爱情已经不再美丽.不再有两人傻傻依偎在一起数星星的镜头，我意识到这是上天给我的惩罚.

   我是一个不懂得珍惜.不知道该如何去整理自己的人。当失去了所有之后才会慢慢清醒，而这时候我的生命在我挥霍的所剩无几的时候才猛然发现我是自作自受... 生活悄然无息的一点一点在缩短，窗外的阳光却越发的可爱，灿烂。“可可，当你的笑脸变的像阳光一样灿烂，我就会回到你的身边。那时候我们的心就会心有灵犀了。”站在顶 楼的边缘上，我慢慢的回想着他的话，思绪在这深秋的傍晚开始凌乱起来。微起的风夹杂着几分寒冷狠狠的穿透了我的皮肤，撕碎我整个还在飞絮的幻想。焦躁不安的心被冷寂的氛围包围着，慢慢的沉静了下来，我感觉整个人像要是被融化了一样。这是一种从未有过的的体验，它不是和他依偎在寒冷的夜里那种熟悉而又兴奋的感觉.

    它没有了激情，也没有了慢慢从身体里流露出来的那份温存。眼光慢慢扫过这座山城的附属物，存在的还是保留着它们固有的样子。缭绕的雾气脱离了夕阳的最后一丝包裹和遮掩，从山林间一缕缕的腾升而起，一层层的向这座小城伸延，像肆意疯长的海藻在浑浊不堪的海水里摇晃着它们的身躯寻找呼吸。

    朦胧的雾气侵蚀了我的眼睛，化作成一行清水滑出了我的眼，只停留了短短的片刻。便顺势钻进了我的嘴角，为什么有点咸？思绪再次穿透了我所能看见的一切，那种孤独与心悸的感觉又一次向我迎头扑来，我寒颤的迅速的冲下了楼，脚下传来拖鞋敲击地板嘀嘀答答的沉重而又单调的声音，那刻我听见了地板痛苦无力的哀叫。回到那个黯淡冰冷的房子，整个身体蜷缩在一起，但冷还是让我瑟瑟发抖。黑暗中的空气凝固的没有一丝呼吸存活的氧气，周遭的一切静的令人发紫。

    窗外的月光穿过布帘的夹缝钻进几束微弱的光线，将光影投在了离窗不远的梳妆镜上。撩起的帘布掺和着迷离的夜光在镜子的反光上忽影忽现。我看着镜子里那个陌生的自己，那是我吗？这是我几个月来第一次在虚幻中重拾自己，我直视着那个头发杂乱蓬松.苍白滞懈的脸上没有任何表情的女人。似乎陌生似乎熟悉，垂在额前的那束杂草般硬梆梆的头发此时将镜中的人衬托的更加面目狰狞。镜台漆木的颜色由于时间的久远，脱落的红漆露出斑驳的松木，清晰可见的被磨光的表层泛起月光的灵性。摇曳的窗布打着褶皱在夜的抚摩中晃动着它们鬼魅幽灵般的身影。

   我凝视着，我静静的反省了起来，这是一种前所未有，源自心底最深处的奇妙的感触。此刻的思绪像潮水一般源源不断的占据了我。我凝视对视着自己的人，慢慢地沉静之后，我明白了析那句刻苦铭心的话。我终于明白了他所指的当笑脸像阳光一样灿烂是什么意思了。我也明白了其实我地直都只像一个被人保护.害怕独立的动物。没有人的引导就会迷失方向和目标，畏头畏脑的蜷缩在仅有的自认为安全的避风港。但却不知道其实那里早就破旧不堪。

    夜在那刻静的出奇，风也收住了它轻柔的身躯，在夜的抚摩包围下暧昧的躺在它温暖的怀抱里。
    橘黄柔和的灯光冲破灰尘的阻隔，一束束的灯光像顽皮的小孩在房中兴奋的跳跃着，将滞留在这夜的使者通通的驱逐出了占据已久的房中。他们站在门外痛苦的哀号着，面目扭曲.捶足钝胸的不停在徘徊。

    我冲着它们嚎笑起来，歇斯底的放任了自己的自由。释放了这段时间以来的所有苦闷与压抑，所有的都化作成力气划破了夜的宁静，把那群在门外等待我从新召唤的幽灵们吓的顿时消失的无影无踪。我看见了黎明的到来，晨曦的光辉带着一丝淡淡的色彩从天际边探出了它的身躯，俏皮的跳动着中活跃的光线，慢慢的将一层又一层，一波又一波的沁人的光亮沐浴了整个生灵。原来清晨的呼吸还有这么奇妙和清新。我贪婪的吮吸着来自绿色植物释放的氧气，滞留在肺部污浊不堪的二氧化碳通通的被更新成了纯洁清甜的新生物。我感觉到了一种前所未有的干净，像换了一层皮肤一样清新透亮，整个身体在那刻变的似乎不属于自己了。“忽”的一声，我用力把暗淡晦酶的窗布撕扯下来，噗噗.........

    空气中腾起一层厚厚的灰尘，浑浊污秽的灰顿时占据了整个视线，并迅速的向四周漫延，我被呛的剧烈咳嗽起来，咳的我都有点喘不过气来，我在兴奋释怀中把我眼前所有的灰暗通通撕毁了，暗黄泛白的墙壁剥离了它们的外衣之后突兀出来，我用冷阴的的眼神穿过灰蒙的尘雾扫视我面前的一切，杂乱不堪的窗布和墙纸散落一地，可却使房间更加的宽敞明亮，新阳带着一丝细辉钻进了我的眼里，我淡淡的转过头去，我看见我身后落了一个模糊的投影，我冲着它甜甜的笑了一下。

    早晨有牛奶加面包的日子惬意舒适，中午和晚上的口味随意更改，虽然平淡，琐碎，但是却安然自得，穿着鲜亮可爱的休闲装，干净的帆布鞋迈着轻快的步子，我似乎像变了一个人，在街上我已经不徘徊，彷徨。匆匆而过的形形色色的车辆不再停驻它们的速度，向它们的目的地靠拢，而我在迷失了的尽头探望时，我找到了另一条通往生命旅途的路。也许它看起来崎岖不堪，却让我平和的有勇气往里探延...........

     安逸惬实的日子渐渐抚平了我脆弱受伤的心灵，凌乱如麻的生命程序在脱离它原有的轨道之后又回到了它成长的位子，而且比以前更加坚固平滑，牢不可摧，我欣慰。一种来自心灵最深处的安祥与静谧，我轻轻的凝视着焕然一新的自己，像呵护新生婴儿般疼惜溺爱，我不想逃避，我直视的面对生活带来的压力，我感受着熟人和陌生人的眼神和行动，他们善意的，也有恶意的，但是这是生活所不可避免的，我不想让生活驾驭我，因为那是我的过去。

    现在的一切似乎都是阳光灿烂的充满激情，到处洋溢的快乐，但是生命却为此缺少了什么，我一直在暝思苦想地寻找着，但是我却没有理由来安慰自己。

    楼下不远处的公园虽有点老旧，但是却不乏绿树成阴，三三两两的木制摇椅点缀在茂密的园林中，为一对对热恋中的情人延续着你侬我侬的爱情宣言，陈旧，麻怵，带着甜蜜，幸福，相依相靠，沉浸在二人的世界，没有周遭人的打扰，只有爱人在身边喁喁私语，彼此用眼神交换着各自的情愫，偶尔相拥的在林中穿梭，在盛夏的焦躁与嘈杂中体验着难得的安静和谐，我从林边掠过，很清净。我不想打扰他们沉浸的快乐，从他们的快乐中我能感受到人性延续下来的感情，不夹杂着任何的因素，我带着一丝含蓄朝他们笑了笑，我依然每天会在夏暑消去大部分的炎热之后去公园缓解我的心情，没有目的，没有压力，只是一种很难得的习惯。

    但夜籁人静的时候，我的心还是会有一丝一丝的抽搐，我能感触到它的原因，一个人的生活固然安逸，但是却很冷栗，因为没有人听你畅诉快乐与忧愁..............