今天降温拉,Halina很高兴,因为她可以戴上她刚刚织好的围巾。Sabrina不是很高兴，因为她在想今天穿什么衣服打工去。然而一清早，当我推开门的时候，还是真的被小冷的寒风呛了一口。原来天真的冷啦。
突然觉得自己更像是一个烈士，一个拽着疲惫身躯，然而又被某个人唾骂的千古罪人。当然，某一个人再泛指也是说一个人，即便是身陷囹圄，也会耐心的来等待解救的那种人。因为他很清楚的明白，会有善良的傻瓜来帮助他，他觉得理所当然。顿时间我明白了好多事。以前一直问，为什么街上有那么多折了胳膊，断了腿，见椎间盘凸出，身子附在小车上的乞丐，为什么有了那些书写血书跪地祈祷的乞丐。他们为了什么？没有精神世界的满足，有的只是忍辱负重，为了自己能有一顿饭吃，或者为了不被身后的“老板”一顿毒打。但是世上也有很多西装革履，羽扇纶巾，说着天坠的话语，做着自以为聪明的事情的骗子。他们不会真正领悟到什么叫做厚脸皮，然后过着醉醉入仙般生活。
对了，忘记说另一种人了，那种傻傻的，笨笨的，看起来若不经风得，初来乍到的牛犊。看到人世间的悲苦，便会眼角下垂,落下几滴小泪。他们会从兜里掏出零钱放到乞丐的碗里，他们亦会轻易的就相信骗子的话语来帮他，总之，这种人的存在，决定了一个“生物链”的“完美连接”。有时候，这个傻瓜般的牛犊会想，即便那个人嘴里谎言彻头彻尾，也不愿意否定每一个。但是那个人却乐和着，“傻瓜，有了一个相信我的傻瓜，有了一个愿意帮助我的傻瓜”。直到一天，傻瓜决定对那些屁话和说屁话的人说good bye时,那个人又可怜的说需要帮忙。可是谁还信放牛孩子的话呢？但是这个傻瓜竟然给了他另一个机会，希望他能赎罪的机会。只希望他能做一件事：不要再对傻瓜撒谎。但是那个人没有珍惜那次机会，谎言脱口而出，然后还自以为聪明的笑一笑。傻瓜也笑了，原来说谎的人已经变成了说谎癖者，为他悲哀。所以，故事结束。傻瓜要理所当然的要回自己的东西，那些借给他避免风霜雨露的东西。没想到，他已经理所应当的当作了己有，没有丝毫耻辱，更没有丝毫的感激。知道，最后傻瓜做了什么？傻瓜做了最后一件善事，并没有揭穿他一直的谎言，想的只是给他一个人基本的尊严。
写了这么多，我觉得更多的是写给我自看得。我可以预料到很多人，看得云里雾里。不真的不想伤害某个人，即使自己一直被无情的伤害着。是什么让我学会了坚强？是什么让我学会了反抗？是时间。时间给我我成长，时间告诉我如果坚强和反抗。但是，我一直没有明白，为什么一段感情的结束会让人觉得毫无感觉？为他可悲啊。前一阵，一个好久不见，想得不行的朋友看到了我前几天的
日志，她好痛心，为什么我们的生活会变成这样？退回3年前的我，那种天真我恐怕要永远的失去了。无忧的生活似乎就变成了奢侈。其实我也很痛心，我希望这不是长大带给我的唯一的礼物。此外，我真的觉得，自己一直是坚强的。怀着一颗慈爱的心。
尾声：他没有勇气当面和我说话，没有勇气当面和我对视。然后他默默地走了。事后，他竟然网上留言说心寒，我试问？心寒能轮到他么？到底是不是大丈夫做的事啊？事实上，他真的让我心寒阿。知道么？认识一年半，他竟然还是叫错我的姓。那个眼神，我记住了，是那种缺乏自信有不知道自己该说讲什么的眼神。那个时候，我真的笑了。心寒，真是亏他说出口。之前我还找不到来形容我心情的词汇，自从他说了“心寒”我觉的这个形容我再确切不定了。事情已经化了句号，就让他走的远远的吧。如果他在觉得“心寒”那么我真的要放下我对他仅有的慈善，然后当面对他细细数落一下他的那些自以为“小聪明”的事了。真的以为我傻么？
照应开头句： 秋天真的名副其实的来了。其实还真的挺冷的，我不高兴着也高兴着。不管怎么说。但是我觉得我自己很酷！
好啦，我唠叨完了。这些故事比较有意思，10年后翻看，会不会觉得自己血气方刚呢？想想都想笑啊。呵呵。
