一个拆牌坊的婊子

婊子要立好牌坊，这是我今天第二次听到这句话。

一句从课上，一句从家里。

要是立不好牌坊，就从这里跳下去。

要是做不好婊子，也从这里跳下去。

楼很高，但我就是不跳，

我要好好活在这里，

继续当着我的拆了牌坊的不称职的婊子。

 

我想说我心理有问题。

昨天刚刚写了半篇草稿，还在纠结于自己认知对于信息加工处理的方式方法。

今天上课就开始把那个什么破症分析得那么彻底。

这个算是圣诞礼物么，好吧，我很感激。

总算可以没有像猪一样被人宰了都不知道自己是笨死了。

只是有些东西分裂了是别人痛苦，自己解脱。

但是有些东西是想多了别人痛苦，自己也痛苦。

到底哪个比较划算呢。

还是装装好，让大家看上去都不要痛苦吧。

其实很多时候看看身边，其实大家都在，所以不应该总是那么焦虑。

太自我中心了吧。

太把自己当回事了。

但是或许只是因为觉得自己实在太渺小了。

能够明白么，当一份卑贱转而扭曲到成为骄傲的时候，

我不知道，在这个世界上还有什么能够变得不可以。

也许压力有多大，反叛就变得如此不合逻辑。

太爱弗洛伊德，

如果能够生在那个时代，我想我一定会有勇气成为那个至死不渝的追随者。

只是现在却还装着人本主义和尼采，

所以，对不起。

我还想去爱别人，更想去爱自己。

看清这个世界，然后爱它。

一度把它当作自己的座右铭，甚至宣扬到朋友都开始一样将它写在手机里。

只是丑陋的东西要如何去爱，去疼，去怜惜。

发现罗曼罗兰真是说的简单。

而此刻的我却带不上任何同情。

讨厌一切可怜的东西，因为没有灵魂。

人可以落魄，但是不可以楚楚可怜，然后用此去骗取本来就不应该属于自己的东西。

不想看到那样无辜的眼睛。

宁愿被揭穿得一丝不挂，批判地体无完肤，

至少我会从此记得。

只是或许总是习惯地予以否认。

就像没有人愿意自己去精神病医院。

如果有一天我愿意自己去，那是否还需要别人再为我担心。

 

但是很多时候，我真的不知道，拥有一个健全的人格要有多难。

就像我永远不会不知道，做好一个立好了牌坊的婊子又需要枉费多少心机。