我很辛苦很彷徨！

很久没有这种感觉了
这是一种想把所有抛开重新开始的感觉
曾经的美好顷刻间变得那么不重要
曾经自己以为离不开的人忽然变得那么无足轻重

我好怕
我不想有这种感觉
可是我阻止不了这种感觉的越来越强烈

我知道这三年来身边的朋友都觉得我不该和他一齐
觉得他没有哪样像样的
可是我一直都坚持认为明天会更好
直到最近
我猛然发现自己竟然已经不在意和他的明天
发现自己已经完全没有了坚持的耐性和决心
以前自己认为可以解决和忍受的问题忽然变得那么不想面对

说真的
我和你真的不配
物质上的差距就算了
主要是思想层次相差太远
我必须承认这三年我几乎没有什么进步
因为我一直在放慢脚步甚至退后来等你
可是我累了
三年里我从希望到麻木到绝望然后到现在
我可能要反抗了
你是一个很好的人
我很感激你对我的好
可是你要明白
你对我好可能是因为怕失去我
而我对你并不是公平的喜欢甚至爱
我可能一直都只是感激
可能从帮你提高帮你成长的过程中我得到了虚荣感
可是这种不公平不可以再这样下去

对不起
我很害怕
我希望这种害怕只是一种冲动
所以我需要时间去验证这种想法
我不想这三年说没了就没了
我不想这段自己曾经那么坚信会永远的感情说消失就消失
所以我还没有说那两个字
我只是要求一段时间的独处和过下新生活

我很依赖你
因为我知道无论我发生什么事情你都会在那里等我帮我
不过也许我不应该这么依赖
也许我应该坚强地学会独立处事
就像三年前的我那样

可能我一直坚持下来的原因之一是
我很怕以后没有人再会像你这样对我好
我很怕没有人再会像你这样迁就我哄我
不过当我想清楚时
我觉得其实你不应该对我那么好
因为你不可以坚持对我好
这是已经有事实可证了
我对你迁就我那么看重可能是因为我知道你其他方面都不好
而你对我的好是唯一我可以作为心灵寄托的理由
问题是
我可以用这个理由走完自己的一生吗？
对不起我觉得不可以
这样对你对我都不公平

我很痛苦
为什么自己到今天才想得那么透
为什么自己到今天才要放弃
为什么自己到今天才有勇气离开
问题是我其实不想就这么离开
我还在找理由留下
就像之前无数次那样
可是还有理由吗

这个2008年
注定不是一个好年