近乎病态的执着

可能是因为近来烦事太多
所以由此而产生的郁闷情绪怎么都找不到出口
看着那些浪费了国家几十年粮食的人逍遥法外
心里面充满的矛盾的情绪
一方面感到理解
但是更多的是不满与想反抗

问题是可以反抗吗？
唉，哪反得了
问题是就算是我嚷嚷多几句
也解决不了什么问题
那些不满的情绪最多只是图个发泄
实际问题还是解决不了的
就像现在的家乐福事件
那些大喊示威和抵制的爱国人群
更多的只是图个情感的出口
也就是一种发泄
至于发泄后会带来的任何结果
说真的
相信那些人还没有冷静想过
水水想了发泄的后果了
所以也就懒得发泄了

本来和蛋蛋两个星期没有见面
是很期待这个周末出去的
虽然一直压抑自己要自己不要期待
可是还是忍不住

期待就会带来希望
而水水如果期待就会希望事情完美实现
我承认这是一种病态的执着
哪怕只是一丝的不如意
我都会因此变得对这件事充满消极情绪
就像这个周末

你说那些事情没有关系嘛
其实也真的好像没有
但是我本来想着大家周五睡好
第二天就可以好好逛街
可是如果一方意外要深夜2、3点才睡觉
我就会觉得
第二天人的状态就不会好
我不想和一个精神状态不好的人出去

说是一般都下午出去逛街吧
那其实不是的
起码我自己是很讨厌事情下午才开始做
下午是一个人的低谷时期
无论生理和心理都是疲惫的
怎么能够好好逛街呢？！
看之前那些凡是下午才出去的逛街计划
哪一次是真正成行或者是逛得开心的？
好好想想吧

如果错过了逛街时间
那就是说周末只是去另外的一个家里
也就是说
我必须重新投入到自己摒弃了三个星期的无聊生活
也就是说
我这几个星期是白花了
如果我去另外一个家
也是上网打游戏吃饭睡觉然后重复
我为什么不呆在自己家里呢？！

如果说只是为了两个人见到面
不好意思
我们已经过了那个拍拖的初级阶段
你长啥样我想忘记都不是一件易事
加上见到你一点改进都没有生活一点变化都没有又重新调入无限无聊的循环中的话
我宁愿继续不见面

还有
老妈每次听到我说周末不在家
眼神里面马上就会充满失望的神情
我不想让她这样失望
如果要我从你那种极端无聊毫无内容的生活和我老妈之间选择
我只要一天是一个人我都不会选择你

我想我是慢慢想清楚了
我之所以忽然对那种习惯性的无聊生活产生恐惧和极端的厌恶
有几方面原因
第一：
我不可以再让自己选择这类无聊习惯而忽略了我的家人
而要把我从我家人身边借用出来
请首先给出足够吸引力的条件
第二：
我觉得这种千篇一律的生活已经成为了习惯
让你有错觉我也应该是理所当然的存在
你错了
没有事情是理所当然发生的
我不想这么快就失去新鲜感
如果已经失去了
那就找回来！！
第三：
我觉得如果我见不到你
我会把你想象地更好一点
距离就是美
我会想象你在认真工作
我会想象你在专心看书
我会想象你业绩很好
我会想象你被人表扬等等
我不敢面对真实的你
我怕
怕事实会让我失望
我不知道别人平时是怎样去想象其他人生活的
但是水水我是习惯了先把别人往好和高的方向想
不理你事实上是不是

不知道自己是不是有病呢？
周末那种疯狂的失望让我自己都陷入了沉思
这是姿态的问题？
不要用一两个词语来打发我
我们的问题从来就不是这么简单的
这是面子的问题？
你说是不是，你自己说

算了
不想了
这段时间要想的东西太多了
五一又快到了
心里面忍不住又产生了期待
哈
期待啥？
不知道
反正我已经打算
五一
我继续呆在家