我怕自己不敢再爱

昨晚和师弟去电影院看了《全民公敌》
尽管剧情相当天马行空无因无果
尽管破绽多多内涵欠缺
但是里面的一条感情线还是让水水忍不住狂流泪...

男主角有着无敌的身体却失忆后孤独地在世界上生存着
女主角有着无敌的身体却深深掩埋身份不想与他有交集
因为可以永生的两人一旦走近彼此就会失去无敌的身体变为凡人
“这是为了可以让我们可以像普通人那样相爱，相守，并一起慢慢变老......”
但是每次他们在一起，总会有人趁他们不再无敌的时候追杀他们
而每次男主角都会为了救女主角而把自己的命豁出去
为了不再让他再为了救自己有丧命的危险
女主角一直尽量远离他一个个国家城市转换
但是他们之间的羁绊总会让他们再次相遇
这次也不例外......

具体大家可以看电影
水水不多说
但是那种尽管彼此深深相爱却为了对方着想必须远离彼此的情节
让我不得不想起那个傻傻的他
他会不会是真的是以为成全了我的幸福而选择离开？

今天通过从其他朋友的口中得知你甚为潦倒
忽然很恐惧
很怕你的人生就这样浑浑噩噩毫无作为地继续下去
你的愚蠢与懦弱不可以帮你完成任何事情
不知道为什么想到这些我心很痛很痛
可我不会回头
因为你既然选择了逼走我我就不会给第二次机会你
再加上
的确我不可以用我的人生赔上去就是为了扶助你帮你
不值得
可能连你自己都觉得不值得所以才逼我走......

赶不走的他昨晚说他低估我了
他说他按照我的一个思路去做得到了让他有点意外的良好结果
我忽然觉得很凄凉
一个这么有才干的人尚可以接受我的意见并客观接受
你满身毛病却不能够虚心多点点来真正接受我的意见成长起来
我这三年半是不是真的只是从事了一项慈善事业而已？
不知道
也不想知道了......

其实最近还多了一个他
这个他有着严谨的生活态度和IT方面的过人才能
尽管没有见过他
水水承认他是最近这么多眼花缭乱的人里面唯一一个我有点感觉的人
可是他的若即若离时冷时热让我多少有点沮丧和恐惧
而今天他准备做一些危险事情的时候
我发现自己竟然真的很愤怒真的很难受真的很在乎
为什么自己会在乎一个根本没有见过的人？？
可能是因为怕
因为怕自己会错过一次可能是永恒的幸福......

不过事后
水水感到难以抑制的心寒
那种关心关注的难受让我心寒
我不想再难受了
我不想再那么在意一个人了
如果我的在意再一次得不到别人的领情
如果我再次投入去爱却换来难过伤心和矛盾
如果我难得的感觉几下就被一些冷冰冰的伪装撞得支离破碎
怎么办？？
我受不了再一次的破碎了
我受不了那种失望...受不了...

水水很怕
很怕自己不敢再爱了
很怕自己以后都习惯地压抑自己的感情
不让自己喜欢上任何一个人
我不甘心这样却又多少有点身不由己......

而现实是
昨晚去了师弟家和他一起看他手提里面的电影时
我感到前所未有地舒服
因为我知道我和他不会发生任何越轨的事情
因为我知道我们之间不会背负任何感情负担
可以自然地笑和哭
甚至我毫不介意在他那里留宿（当然，还没有付诸行动）
因为我深知道我们不会发生那类事情
我很信任他不会对我有什么感觉
我当然也对他没有任何感觉
那里就是我港湾
一个难得的可以让我放松得不得了的港湾

不过
也就是我没有爱情的负担
那里才那么美好
如果我带着爱情的负担
那里就不再美好了肯定
只会成为我又一个感情负担......

那是不是真的代表
我不敢再爱了？
如果我要爱，我觉得我铁定会难受，而我不确定自己还可以经受那些难受
如果我不想难受，我就不可以去爱，也是难以想象的......
唉......

可能是我想太多了......
想太多了......
明天又要去那个避风港舒服下了
那种纯粹...太难得了......
爱情请暂时离我远点吧......
现在的水水实在招架不住了......