不记得也没去看最近一次写
日志的日期了，真的有很久了么？好在还是会有人在无聊抑或极其无聊的时候想起我，还有我那些让你继续无聊下去的文章，然后很奇怪的在Q给我留下一句，怎么，空间不更新了？
于是我更新，可是我无话可说。
很长时间以来我空间就几乎不在出现那些描绘心情快乐悲伤的拙劣言语，所剩下的只有
BLESS,那个最早因为给我留下句要走了而好多天没动静的孩子而突发灵感出来的系列，算上之前比较特殊的前传，已经达到两位数了，而且还不是刚达到，11，超出了不少。前一阵子本来想用一个对我比较重要的人结束这个系列，无奈面对电脑的时候才突然发现手指僵硬，脑袋空白。找来纸笔，想用最熟悉的方式，却发现纸上满篇都是“飞雪寄托我的思念，朝你的天空无尽的蔓延……”挥洒的很完美，却毫无意义。只好团成纸球扔进垃圾桶然后盘算着今晚游戏应该去哪打工赚钱，好在这个问题我还是能很快想出答案的。
然后我貌似该说点跟主题有关的东西了。打完句号我发现真的没什么可说的，于是补上了这句，看看加上之前的三句和接下来的两句，本段足够了，于是句号回车。
这题目是我毫无目的性的随手敲上去，这以后我尽量不跑题，当做一个命题
作文来写。
假期以来基本没怎么安心的睡足一次，突然出现的感觉，曾经以此为乐的我不再爱好睡觉，甚至有些害怕，是害怕自己醒来瞬间的样子，因为据说那才是心情最直观最真实的表达，于是我便断定我的表情会很难以描述，很创意的理由不是么？
好多人问过我假期在家干吗，回答的最多的是吃饭睡觉上网等死，某些时期加上了看书。既然说到这就姑且公开这本书，《陪着上帝去流浪》，逛街的时候随手在推介榜上摘下来的，结果看之前便被人开导做人要乐观开朗天天向上，别看那些悲观绝望无所事事的闲书。然后我在回答好的时候翻开第一页，一堆话只看到了绝望，哭泣啥的。哎，心理作用很强大。8个小时之后大概比公鸡第一声亮嗓子早一个点左右，跳过了最后一页的作者废话，宣告我又拿下一本书，然后我很努力的回忆到底讲了什么，却只有裴哲，尚蒂，刘浪。陪着上帝流浪。当然，还有我，只是我实在不知道这伪主语应该放在哪里，又或者，直接无视……
书介绍说的不假，的确有种想哭的冲动。可问题是只是冲动，完全不能付诸于行动，在憋了十分钟导致头疼难忍之后，索性笑着睡去。
以上便是假期记忆里唯一笑着入睡的过程。
书里说，轻易不能哭，眼泪是防腐剂，不能流泪的原因是身体里还有爱情。
书里还说，没有人理解的寂寞比没有人陪得寂寞更寂寞。
书里同样说，我们把寂寞丢了，但如果你捡到，千万不要还给我们。
书里却没说，无论是没有人陪得寂寞还是没有人理解的寂寞都是没有爱情也就不会产生所谓的防腐剂于是便根本不会流泪。这是我说的，也是我做到的。
书评至此，有兴趣的眼泪多的自己买去……
总是禁不住提起烟火，一年了，终于在年初三的时候看到了，好多人，很冷。但当天空被色彩绚烂的精灵映的耀眼， 20分钟，我依然感受到那没有喧闹的安静。于是我激动的想说出来，却发现找遍所有能喘气的物体，只有一个人回了我，却是闲闷之时让我说个笑话。
然后十五那天再放我便没有回家，也是第一次错过那短暂的华丽。
该是夜色最深沉的时候，没有某傻x天亮说晚安的习惯，便打算睡觉。
于是梦醒了，我还是如往常，一无所有。
说两句废话，
第一句，都节日快乐啊~
第二句，都把幸福藏着，别拿出来炫耀！
