我与老公下属的不伦之恋

在动笔之前我也一直在犹豫中，我也不知道我有没有勇气去面对这一切，我得承认，我不是一个纯洁的女人，或许从前我对这一类女人是如此不屑一顾，可是我知道自从那天的事发生以后，我就不再是从前那个纯洁的女人。
　　我已经不再年轻，每当我看着镜子里的那个自己时我总是这样对自己说。那些曾经的青春岁月都哪儿去了呢?我喜欢看照片，特别是十八九岁的照片，我以为我一生中最美好的岁月就是那一时期。
　　我是上个世纪七十年代中期出生的，我是湖南的，老公是安徽的。老公大我六岁，在一家公司当总经理。公司的总部就在北京，广州这边只是它的分公司。
　　老公就是这家分公司的总经理，我不知道这样会不会过多地暴露关于老公的信息。哎，一边写我还在一边犹豫中，今天晚上老公没有回来，他又去出差去了，隔壁房间里睡着六岁的女儿，我却在网上写这些事，也许这些事放在心里烂掉最好，可是我的内心却盛不下如此多的心事。我想也许说出来我就会解脱一点儿。
　　文就是那个大男孩，说他是大男孩一点也没错，因为他刚从大学毕业，而且家还是广东的。
　　在我以前的印象里广东的男人一般都形象不怎么样，可是他却彻底地颠覆了我对广东男人的看法。他是如此地漂亮、完美。对，我用的是漂亮一词来形容一个男生。
　　是什么情况下我第一次见到他的?我确信在这个世界上一定有一个上帝存在的，他主宰着我们的命运。
　　那天上午我因为头天晚上加班，所以补休，上午还在家里休息，老公明打来电话说过一会儿有一个同事过来拿家里那个笔记本电脑。挂了电话之后，我把那个笔记本电脑找出来，然后又继续上床睡觉，可是这个时候已经是上午十点了，上午的阳光从窗子里照进来，我想睡，可是无论如何也睡不着，看着桌子上的手机，我想老公同事过来应该会打我电话的。
　　　　那个时候我们已经熟悉了，至少是在QQ里聊天聊过很多很多的话，我们如此熟悉，所以当他说出这番话时我一点也不吃惊，而且还有一种满足感。或者这只是出于女人的虚荣心，哪一个女人没有虚荣心呢?三十二岁的时候还有一个二十二岁的小男生喜欢你，这无疑是对一个女人最好的赞美。
　　果然没过多久，我的电话响了，是老公公司里那个同事，他在电话里问我所住具**置。电话里的声音听起来特别年轻，甚至还有一些奶油腔，女人的直觉一向很准的。当我听到门铃声时，打开门我果然看到一个年轻的男孩子站在门口。
　　你就是文吧?我问他。
　　他说是的，你是嫂子吧，我们明总让我过来的。
　　我得承认，我第一眼看到他的时候眼睛亮了一下。我的心里仿佛被什么东西猛地击打了一下。一个三十多岁的女人，本来以为爱情的花期已经过去了，可是面对这个漂亮的男孩子里，我才发现我心跳得如此厉害。
　　我说你多大啦?
　　他脸红了，也许是当时我的眼神看着他太过于逼迫吧?后来他终于承认，第一次见我时看我穿着睡衣里那隐隐若现的**时，他才会脸红的。
　　二十二岁。他说。
　　我心里有些失望，他整整比我小十岁。如果说一个男人比一个女人大十岁也许真没什么，可是一个女人比一个男人大十岁几乎没可能在一起。我知道小男生跟我之间根本没可能发生任何故事。
　　虽然内心深处还是有些失望，可是正是这种失望让我反而有一种更加开放的心态。我像一个大姐姐一样让他坐下来，给他倒水，坐下来聊会天。
　　那一天我们并没有聊很多，毕竟是第一次见面，而且我是他上司的妻子，他对我也不可能有非份之想。他拿着那本笔记本电脑走出去的时候，我心里有一种说不出的失落感。
　　笔记本电脑是老公的，已经坏了两个星期了，老公又买了一个新的，然后这个旧的一直放在家里。老公一直说拿去修，可是一直没时间拿。我知道他工作一直挺忙，反正我在家里上午也用台式机，而且我上网除了看看贴子，在QQ里打麻将之外，还真没有别的爱好。
　　文给我留下的深刻印象有两个，一是会脸红，二是脸上有一右脸笑的时候会有一个小酒窝。我不知道我是不是很好色，可是面对一个比我小十岁的漂亮小男生，我发现我还是心动了，看着他笑着跟我挥手说再见的时候我心里居然有一种痛痛的感觉。
　　有好长一段时间我只会偶尔想起他，可是我知道我有我的生活，他有他的生活，我们也许不再可能有机会相遇。
　　有时候一个人坐在屋子里的时候不免会想到他，我在老公的公司通讯录里找到他的手机号，QQ号，邮箱。不知道出于什么目的，我悄悄地把这些用一张纸记了下来，然后收藏在我办公室的桌子里。
　　上班的空闲时我会对着这个小纸条发呆，我曾在印象是无数次的想像打电话给他的情形，可是我知道我们之间毕竟是属于不同的两代人。我是七零后，他是八零后。
　　实事求是地讲老公明是一个好人。我说好人的含义是他是一个好丈夫，一个女儿的好爸爸。他对这个家庭也很负责任，可是不知道为什么，我跟他在一起越来越发现没有爱情。
　　也许正象有些人说的一样，结婚一年以后就没有爱情了，剩下的只是亲情，他只是把我和女儿当成亲人。
　　他工作很辛苦，工资收入是我的三倍。在广州这个城市我们有两处房子，虽然每个月也有还贷的压力，可是毕竟我们已经有了属于我们自己的家。我知道还有很多像我们一样在这个城市打拼的人还没有自己的家，还在为房子而奋斗。
　　很多时候我也问自己，我到底还有什么不满足的?我到底还要什么?
　　大约两个星期后的一天下午，他打电话过来。那天下午的阳光很灿烂，广州的五月是一个令人心醉的季节。哦，我想起来了，我所有爱情都发生
　　在五月，这个月份真是我幸运月。
　　一开始的时候我并没有意识到这个电话是他打来的，那天我还在办公室里，我正在赶一篇稿。我这样说也许你明白我从事的工作，我发现一旦你
　　决定写点什么的时候，一切都已经无法隐藏，真实就像阳光窗外的阳光，哪怕我们关好窗子，拉上窗帘，阳光还是会从某个空隙里钻了出来。
　　　　真实是无法掩饰的。尽管我试图隐藏些什么，也许只是徒劳。
　　我能想像得到他站在外面给我打电话的情形，我甚至想像到老公还在他们公司里办公的情形。
　　他在电话里说，娟姐，我想请你吃饭。
　　我笑了，我问他，为什么要请我吃饭?
　　他笑了笑，没有回答。我问他是如何知道我手机号的。
　　你忘啦，那天去你家，我还打过电话给你。他说。
　　我说，你们明总知道你打电话约我吃饭吗?
　　他急了，说，娟姐，你别跟明总说。
　　我在电话这头笑了，当然我那一次没有拒绝他的邀请，我说，吃饭可以，不过要我请。毕竟我是姐嘛。
　　放下电话我到洗手间里看着镜子里那个三十二岁的女人，一边任水冲过手指，我轻轻地搓着手，心里还是砰砰地跳。
　　镜子里那个女人看起来还不算老，如果不笑的话甚至看不出有皱纹，可是毕竟已经是一个六岁的女孩的妈妈了。我也想不通为什么文会突然打电
　　话给我，甚至约我吃饭。我心里甚至想到这一切也许是老公明设计的一个阴谋，一个关于忠贞的测试游戏。
　　可是我知道明不是这样的人。
　　我了解明胜过了解我自己，明是六十年代的最后一年出生的，比我大六岁。当初我们先在同一家公司上班，然后就相识相恋结婚，一切都平平常
　　常。我甚至是明第一个女人，在我之前他甚至恋爱都没有谈过。
　　当然不是明长得难看，而事实上明是相当老实的一个男人，他至所以能当上这家公司的广州分公司经理，仅仅是因为老板对他人品的认可。甚至
　　有时候当他工作出现失误的时候也能得到老板的原谅。
　　我不知道我这样做会不会对不起老公，可是我还是决定跟这个小男生出去吃一餐饭，就算是陷井我也要跳下去。
　　女儿已经上小学一年级了，平时都是寄宿，我只消跟老公打一个电话说一声加班就可以了。
　　　　他并没有怀疑过我。
　　更多的时候是他打电话回来告诉我他要加班，我加班的时候比较少。
　　现在，当我想到那天晚上老公一个人在屋子里炒鸡蛋饭吃，而我却在外面跟他公司的下属约会时，我心里还会隐隐作痛。是的，我不是一个安份
　　的女人，从来就不是，虽然很多年过去了，我们的婚姻生活里也没有出现波澜，可是我知道，那只是我生命里那个属于我的人还没有出现，一旦他出
　　现了，我的婚姻就会出现裂缝。
　　当我们一起坐在同一辆出租车里，我对她说，我带你去一家西餐厅，那里的西餐很好吃。
　　其实我对吃西餐并没有多少兴趣，只是我不愿在人多的地方。我看过太多的爱情故事，故事里的男女主角总会被对方相爱的人爱到，然后纸会有
　　包不住火的一天，然后一切都真相大白。
　　我想说的是我行事一向谨慎，我不会犯这样低级的错误。
　　在出租车里，他把手伸过来，先是碰了一下我的手指，我感觉到那种心跳，是的，是心跳，爱情的心跳。已经三十岁了，我以为爱情是属于少年
　　少女的，可是当他手指碰到我的手指时，我还是发现自己是那么紧张。
　　我知道他也是假装无意，其实是有意碰着我的手指。
　　我没有转过脸去看她，我知道这只是一个胆小的大男孩。哦，老天，我知道，当我写下这一切的时候，我才发现，我在有意无意地鼓励着这个小
　　男孩。现在想来，如果我用一种豁达开朗的态度对他，也许他不会这样，然后我们就不会走到那一步。
　　后来他的手紧紧地握住了我的手，我们两人的手十指相扣，这分明是一种爱情的手势。我侧过头去看了他一眼，他也在看着我，我们相视一笑。
　　然后他转过脸去佯装无事，我看着他脸的侧影，有一瞬间，我有一种好熟悉的感觉。
　　那个时候我才明白，为什么我会如此熟悉这个侧影。
　　从侧面看他像极了一个人，一个我少年时期的一个暗恋对象。
　　我少年时期暗恋的那个男孩甚至同我一句话也没说过。那是隐藏在我心里永远的秘密。他只是珍藏我那些发黄的日记本里。
　　而那些日记本放在我老家的箱子里，永远地锁了起来。偶尔我回老家的时候会重新翻起那些发黄的日记本，才会想起来。
　　我简短地交待一下吧。
　　初中毕业后我考上了一所中专学校。九十年代初期，那些像我这样的农村孩子，初中毕业能考上中专已经是相当厉害的。那个男孩就是我同一届
　　的一个男生，不过我们不在一个班，我们学校的教学楼是回字形，我们班在三楼，他们班在二楼。如果站在走廊上，我们可以互相看见对方。
　　但是我从来没有跟他说过一句话，有时候在路上碰到会互相看一眼，那个时候我们也才十六岁到十八岁，正是一生中最羞涩的年龄，喜欢一个人
　　只会永远地藏在心里。
　　快毕业的时候，我给他写了一封信，通过邮局寄给他的，可是到最后还是没敢署自己的名字。
　　当我看着文的侧影，我才想起来，难怪我如此熟悉他，才明白他一直还藏我心里，我内心最深处。只是时间已经推迟了这么多年，他又一次出现
　　了，出现在我的世界里。
　　我在佛前苦苦求了几千年。我相信我跟文之间是有着某种说不清的缘份的，他将我和过去那个男孩联系在一起。跟文在一起的时候我总会想起那
　　个中专时同届的男生，只是我再也回不到从前了，而现实世界里的老公虽然好，但多少有点让我不满。
　　我这样说老公明也许有些过分，可是，我还是决定真实下去，也许我只是在为自己出轨找借口，虽然这些借口看上去如此不经推敲，可是身为一
　　个女人总得为自己找一条理由。
　　明让我最大的不满是有些小气。怎么说呢?举一个简单的例子，他很少请我在外面吃饭，如果我说想吃什么，他就买回家来做，如果我不愿意做
　　，他自己动手做。如果有五块钱一份的快餐，他绝不吃六块钱的那份。
　　我曾经说过他，你哪像一个月收入一万的人，再多钱也是个小器鬼。
　　我不担心明出去找情人也许正是因为这一点，不说别的至少他不肯花这个钱。
　　他有时候得意洋洋地对我说，我现在在广州有两处房产，咱也算中产阶级吧?我讥笑他永远是农民，没一点生活品味，他还说，农民怎么啦?向
　　上查三代，谁家都是农民，没农民大家都别吃饭了。
　　或许老公明是对的，可是他却是一个不懂女人的男人，至少不懂像我这样的女人。女人，说到底还是有一份幻想，有一个梦，一个关于童话里白
　　马王子和公主的梦。所以电视上永远是那些言情剧大行其道，书店里最畅销的永远是那些言情小说。
　　老公明是从来不看这些书的。当然更不看那些言情剧。
　　他看电视永远只看新闻。
　　我不知道是不是所有的男人都是这样?
　　那天在那家西餐厅里吃完饭，结帐的时候他要付帐，被我拦了下来。虽然只有一百六十块钱，可是我知道对于这个刚参加工作的小男孩来说并不
　　容易。
　　老公所在的那家公司情况我知道一些，像他这样刚参加工作的小男孩最多也就两千五，或者更少只有两千，绝对不会超过三千。
　　付账的时候，我说下次吧，下次姐就不跟你争了，让你来付账。
　　当时我看着他似乎有些郁闷的样子，他说，男人跟女人出来一起吃饭，男人连帐都不付，没面子。
　　看着这个小男孩一本正经的说出这番话，我就不由自主地笑了。男人，女人。这个小男孩嘴里说出男人女人这两个字时不得不让人笑。我知道，
　　　　到了我们这个年龄的女人有时候还会说，我们女孩子，我们女生。我知道这是扮嫩，装清纯，可是我自己有时候也会不知不觉说这些。
　　而现在我听到一个二十二岁的男孩子嘴里说，男人，女人。
　　也许正是因为当时说到“下一次”给他找到了借口，他还约我出来吃饭。那个时候我们已经有了对方在网上的各种联系方式，QQ，邮箱。我上班
　　和他上班都会用到电脑，都会在网上，所以上班时间倒可以有更多的话题聊。
　　我想到跟老公也在QQ里加为好友，可是我们却很少在网上聊。他说，老夫老妻了，有什么话在家里还没说完啊?
　　只是他不明白，老夫老妻也是夫妻啊。既然是夫妻就需要多聊多沟通才有情感的交流。
　　我记起来了，就在那天晚上，我第一次同文约会回来的那天。我从外面回到，我坐在床上，拿起一本书想要看，可是你知道我是看不下去的，也
　　许我当时拿起书只是一种掩饰，掩饰我内心的那种空虚。
　　老公明给我倒了一杯水，他把水杯递给我，要我不要太辛苦了。
　　他真的以为我加班了，我喝着他倒的水，里面还放了蜂蜜，很甜。那一瞬间我想到我们刚谈恋爱的那会儿，有一次我感冒了，咳的很厉害，他来
　　到我的住处，还带了刚在商场里买的蜂蜜，他说这个东西喝了可以治感冒。
　　那些过去的日子我以为自己已经已经忘记了，可是那一刻我想到我们曾经如此相爱过。而明正是以他那种醇厚的爱呵护着我，而在那一刻之前我
　　却同另一个小男孩一起约会。明明知道是一个危险的游戏，却还要玩下去。
　　想到这些我的眼泪就流了下来，我放下水杯，眼泪哗哗地流。老公明显然不明所以，他不明白我为什么会哭，他只是坐在床边，把我抱在怀里，
　　一边轻声地说，老婆别哭了。一边轻轻地拍打着我的肩膀。
　　　　我仿佛受了很大的委曲似的，任由泪水在脸庞滑落。我说，老公，我爱你。
　　明显然也受到这种气氛的感染，他也说，老婆我也爱你。
　　我说，老公你要一辈子对我好。
　　我会的，我会一辈子对你好，还有女儿。老公一边哄着我一边说。
　　我是一个感性的女人。至少在那天晚上刚回来的时候，当我喝着老公递过来的水时，我想到以后再也不要出去跟小男孩玩了。
　　那是玩火啊。我在心里对自己说。
　　事实上我真的以为自己做得到，我一向认为自己是一个有定力的女人。可是后来的一切还是证明我错了，也许感动只是一时的，而在某一些时刻
　　，当我内心寂寞的时候我还是会想起跟文约会的点点滴滴。
　　一边想的时候，一边会想到老公明，有时候会想到可爱的女儿。女儿虽然还小，却非常漂亮，几乎集中的老公和我的所有优点，聪明漂亮。
　　有时候我想，其实老天对我不薄，我不能不懂得珍惜，非要玩火玩出点事来吗?小时候我在农村的家里，一边帮妈妈往灶里添材，一边玩那些火
　　，特别是有黑暗中，看着手里拿着的暗火轻轻划过，然后在黑暗中留下一条条令我着迷的红线，我是如此的沉醉，那个时候妈妈总对我说，别玩火。
　　可是多年以后，当我已经三十岁的时候，我还要玩这样的情感游戏吗?
　　我很想对人说，可是你知道，在现代社会，在广州这样一个都市里，你是没有真正知心的朋友的，这些话我只能藏在心里，不要对任何人说。
　　有一天，我打电话回家给妈妈，我差一点对妈妈说这件事，可是我知道她也是无法理解的，她只问了女儿的情况，还问起老公明对我好不好?然
　　后我们就结束了通话。我甚至能想象得到当我把这一切给妈妈说了之后她会是什么样的反应。想一想，还是算了。
　　那个时候我们已经熟悉了，至少是在QQ里聊天聊过很多很多的话，我们如此熟悉，所以当他说出这番话时我一点也不吃惊，而且还有一种满足感。或者这只是出于女人的虚荣心，哪一个女人没有虚荣心呢?三十二岁的时候还有一个二十二岁的小男生喜欢你，这无疑是对一个女人最好的赞美。
　　我也不明白我跟老公明到底是怎么了，我还会时常想起刚认识他的那会儿。那个时候我还在广州某所高校读研。哎，写到这里又要多说几句，师
　　范毕业后我十八岁，就分在湖南一所乡镇中学教书，我是一个不安份的女人，永远有一颗不安份的心，然后就是参加成人高考，函授取得大专文凭。
　　再后来就是考研。
　　我对自己的第一学历没有丝豪的自卑，相反，我是充满骄傲的。在一九九零年能考上中专的都是初中班上学习成绩最好的学生。我当时是我们那
　　所中学的全校第五名，然后我们考到市里去上中专。而那些没有考上中专的同学才去读高中。
　　我之所以去考研，仅仅是因为我想离开家乡那个地方。
　　考研对于我来说最怕的就是英语课，师范时英语课根本没有开，我的起点也挺低，还好，我在那所乡镇中学就是教英语的。因为大专毕业两年后
　　才能考研，我的运气还算好，二十四岁的时候我考取了现当代文学的硕士。我清楚的记得那一年是上个世纪的最后一年，我来到广州这城市的。一晃
　　多少年过去了，那个时候我多么年轻啊。
　　读研的时候在网上看到一条招聘兼职的信息，然后就去了那家公司。我记得那天刚好就是明来面试我，当然，那个时候他还只是一个部门主管。
　　他说他第一眼看到我的时候就爱上了我。
　　然后就是拼命的追我，那个时候我正经历了一场感情的风波，相恋了三年的男友终于还是离我而去了，明就在那个时候安慰我，呵护着我。
　　他是知道我和前男友的事的，可是他说他并不计较，只要以后我跟着他就好了。
　　我也曾经问过他，我们认识的时候你已经三十岁了，我就不相信你会没有恋爱史?他说谈过两个，但仅局限于拉拉手什么的。我也不太懂这些，
　　　　而且男人也没有***一说。
　　研一毕业，我们就结婚生子。我才发现从学校里一毕业，我都在为着女儿而忙碌。现在当我想到我还曾经读过一个现当代文学的硕士的时候才发
　　现自己从前那个关于文学的理想已经离我很远了。
　　还是让我继续和文之间的事吧。
　　文后来又约我出去，我还是同他一起出去了。我从不隐讳我对他的好感，文也知道我对他是怀有某种无法言说的感情的。
　　我和文一起在路边的小店里吃潮汕砂锅粥，按我以前湖南人的生活我是不喜欢吃这些东西，可是文是广东人，我也可以牵就他的，而且渐渐地我
　　也发现广东饮食也挺好的，我也挺喜欢那种在夜色中，那种路边的小店里吃饭的感觉。
　　他问我，娟姐，你喜欢我吗?
　　我说，喜欢，可是仅仅限于姐姐喜欢弟弟那种情感。
　　那个时候我们已经熟悉了，至少是在QQ里聊天聊过很多很多的话，我们如此熟悉，所以当他说出这番话时我一点也不吃惊，而且还有一种满足感。或者这只是出于女人的虚荣心，哪一个女人没有虚荣心呢?三十二岁的时候还有一个二十二岁的小男生喜欢你，这无疑是对一个女人最好的赞美。
　　那个时候我以为我可以把我们的关系保持在这个尺度，姐弟之间的纯洁友谊。暧昧，或者说男女之间这种暧昧。而不知道自己其实正在一步一步陷进情感的沼泽里，当深陷其中的时候才发现已经很深了。
　　文是一个很贪玩的人，他总有很多的花样。他约我去游泳，去打羽毛球。当我穿着泳衣站在游泳池边的时候，他在水里昂着头说，娟姐，你身材真好。
　　有一天晚上我和文一起去K厅里唱歌，虽然是一个女人，可是我去这些地方还是去的比较少的，偶尔去也是公司里组织活动的时候去，对于我来说，我不是一个喜欢玩的女人，甚至更多的时候我只是静静地坐在家里上网，或者看一看书。
　　　　那天晚上只有我和文两个人，老公明又去出差去了，这次去的是内蒙，挺远的，不知道为什么，虽然一方面我心里怀着内疚的感觉，另一方面我
　　还是蛮期待和文在一起，有时候心里甚至有一点希望老公明出去出差。就算他没有出差的日子，也总是在加班，我很少在晚上十点以前看到明回家的。
　　他总是对我说，工作忙，你以为我想加班啊，老公给你开一份工资，就想让你给他干活的。
　　我当然也明白，在广州这个城市，都是打工的，都不容易，可也不能没日没夜的干啊。有时候他回到家里也话也不跟我说，又回到房间里坐在电
　　脑桌前，打开他的笔记本电脑，不知道在写些什么，反正就是他那些所谓的方案之类的。
　　这不是我想要的生活，我喜欢的是两个人哪怕是坐在一起看看电视，聊一聊天。
　　有时候我也在想，也许是我们已经结婚多年，已经产生了审美疲劳。
　　在歌厅里，文唱歌我才发现他居然歌唱的相当不错，而且还有一些粤语歌曲，唱得特别好，虽然我听不懂。也许正是因为听不懂才觉得好。我虽
　　然在广州生活多年，可是我的同事朋友都是讲普通话的，有时候看一些电视，如果有字幕的还能懂个意思，所以我还是不会说白话，也听不懂。
　　而当文唱第一句的时候，我大吃一惊，我说，你唱功真不错啊。
　　他笑了笑，继续唱他的歌。后来他让我也唱，我也唱了不少歌，虽然我唱的并不是很好，可是那天我喝了很多酒之后也放开了，那天晚上我们玩
　　到十二点钟，唱光了所有的啤酒。
　　他抱着我说，娟姐，你好漂亮啊，我知道今天明总不在家，出差去了。
　　我笑着看着她，我说，你想干什么?
　　我没想干什么，我只是喜欢你，娟姐。
　　我看着他笑，我说，我们只能是姐弟之间的关系，我这样跟你出来玩已经感觉很对不起我老公了，你不要得寸进尺啊。
　　　　他笑了笑，然后说，娟姐，你也喝得不少，可能喝醉了，要不我扶你上去歇一下。
　　然后我们就进了酒店的房间，我都不知道他是什么时候开好的房间，现在当我冷静地回忆起这一切的时候，我想到也许这早就是文设计好的，而且刚好那天明出差。
　　明是文所在的公司老总，出差的事文十有八九是知道的，而且我也知道他们这家公司在广州这边也只有二十多个人，并不多，什么事应该都是知晓的。
　　也许当时我还是有着拒绝的，可是女人内心深处的那种欲望让我也有一种跃跃欲试的心态，我明明知道这个小男孩是在勾引我，甚至我在一旁或明或显地鼓励着他。
　　我不是一个纯洁的女人啊。
　　虽然喝了不少的酒，而且我也的确头痛欲裂，可是我头脑是清醒的，我曾经跟人说过我喝酒从来就没有醉过，无论喝再多的酒，甚至喝的东倒西歪，吐得一塌糊涂，头脑仍是清醒异常，甚至越喝越清醒。我不知道酒醉会是一种什么样的感觉，我在电视上看到那些男人或女人喝醉之后不省人事，甚至不知道自己干了什么，一直有一种怀疑的感觉，也许都是装的吧，只是为了掩饰自己。
　　不过，我得承认，喝过许多酒之后，虽然头脑清醒，可是胆子却特别大，平时不敢做的事也敢做了，平时不敢说的话也顺理成章地说了出来。只
　　不过借着酒盖脸，或者说壮一个胆而已。
　　酒不醉人，人自醉。我跟他进了酒店的房间。
　　这是我第一次和文开了房间，他抱着我的身体，我也有些醉了，可是我的头脑还是异常的清醒，我不知道别人醉了会是什么样的，可是我就是这个样子。
　　他的唇吻了过来，很热情，很湿。我也感觉到自己的身体正一点一点的融化。老天，我是一个如此寂寞的女人啊，我知道我如此真诚地说这件事可能会触动某些人的神经，甚至还会让某些人来谩骂，可是我不在乎，我只求自己内心的真诚，绝对的坦诚。
　　　　吻了一会儿，我开始响应他，我也热情地回吻着他。他的手就伸了过来，然后就是解开了我的上衣，我只感觉到我皮肤裸露在空气中的那种寒冷。广州的五月并不是一个寒冷的季节啊，可是为什么我却感觉到一阵阵的凉意呢?他的手倒是热的，可是一触摸到我的手上，我好像全身要起鸡皮疙瘩一样。
　　他捉住我的手说，怎么啦?你好象全身发抖。
　　现在，当我坐在电脑前写下那一瞬间的情形时，我也问自己，我到底是怎么啦?或许在我心里也是处于矛盾中的，显然，明已经融入了我的生活，融入了我的生命，明已经是我生命中的一部分。可是当我在另一个男人文的怀里时，我无法不想到明，想到明时我心里就一阵阵的难受。
　　我没有说话，只是把文拼命的推开。
　　文说，娟姐，怎么啦?
　　我说，我不想这么做。
　　然后我开始穿衣服，上衣已经被文