今天打球打的很晚，其实打的也瞒开心的，一帮不认识的人玩成这样真的也是瞒开心的，有配合，这就是我最喜欢看到的，感觉现在自己打球真的没什么攻击的欲望，有也只是一阵，只是有时候被打的火了，会自己一个人干，更多的时候是传球，也许是老了，跑不动了，能做的也只有传球，当最后10个球的时候，很搞笑，本来我也不想说什么，只是那球进了，我们就输了，所以我说他走步了，他就是说没，后来下面的上面的人都说是走步了，只不过不是很明显，他还在坚持，说没走步，很执着，很开心见到这样的人，很久没见过这样的人了。想想以前也是这样的，有跟别人不一样的观点总是想说服别人，总是觉得自己是对的，别人是错误的，总是那么的自大，应该说是执着，是坚持自己的东西。以前踢球一拿到球也就是往前冲，也许是高中、大学让我改变了很多，我不在自信，甚至我有点自卑，我开始怀疑自己，于是自己不在是那么的不可一世，自己只不过是小小的草，连个名字都不会有人知道。我也不在执着，我不去追求自己的东西，不是不想，只是真的我觉得自己没有这么的能力，我觉得自己不可能去追求什么，所以我只是徘徊，还是什么都无所谓，什么都不想去干，大学四年什么都没学到，唯一自己骄傲的事情就是把四级过了，不管它是如何取得的，但是我至少在大学我去努力了，努力让自己去完成不可能的任务，我执着过了，我追求过了，而不是一味的去放弃，那怕是本可以成功的，在我看来那都是不可能的，所以我选择了篮球，就像网络上那句话：爷打的不是篮球，是寂寞。我害怕那些东西，我怕跟他们接触，因为自己不知道从那天开始，我不在自信，脑子里更多的是你有钱吗，你有能力吗，既然你什么都没有，你还去追求什么，去喜欢什么呢，而篮球它不会给我说你有钱吗，你有能力吗，甚至说你帅吗？爷打的不是篮球，是寂寞，更是无奈。
有时候在想为什么自己不在执着，不在像以前那么自己喜欢了就去追求，想要什么了就是努力的做，那怕遇到了些困难还是会坚持，会执着的坚持下去，一直对自己说自己做的决定就别去后悔，要勇敢的坚持下去，现在真的有时候我开始怀疑自己的决定，怀疑那么的执着有没坚持的必要。搞的自己人不像个人，家没个家的生活着。我只是飘着，连父母我也忙不了什么，曾经的执着真的值吗？
有些时候真的希望自己是个吃喝嫖赌什么都会的人，只可惜，吃我吃不过文华，喝我喝不过坦克，嫖也去见过嫖是什么样的东西，赌最多会上下游。有时候感觉自己都不像是个男人，什么都不会的家伙。自己变的没有脾气，真的感觉自己很少发火了，不管发生什么总是笑笑就罢了过了。什么都无所谓的样子，感觉自己这样很可怕很可怕。不在执着，更多的只是逃避，逃避生活的一切，有时候总希望自己可以回到以前，可惜现在自己更多的娘娘腔，我不知道自己怎么会变成这样，变的这么彻底，变的面目全非。
独自走回去，很孤单，也只有在孤单的时候才想身边真的需要个人，需要个可以相互理解和关怀的人，为什么自己喜欢的总是没有勇气去说明和努力，只是一味的找借口，找让自己逃避的谎言，想想初中的自己真的很好，什么事情都敢说敢做，多好的一人啊，那时自己是多么的自信、那么的高傲、那么的不可一世。感觉自己就像是个国王，我就是最厉害的，哈哈，想想都开心。至少我曾经疯狂过。其实我喜欢飘逸，过飘逸的生活，打球也是如此，现在我不喜欢干拔，更讨厌身体上的接触，我喜欢幽雅的把球放进篮筐用最简单的方式完成最后的一击。我最羡慕的就是独自漂泊，要么我就喜欢紧张，紧张的让日窒息的感觉，我觉得那样才能感觉自己还活着，还是个活着的人！
我是个怀旧的人，9月9号姐姐去领了结婚证，很开心，看着她写的日志，很幸福，我不知道我到时候我会有怎么的感觉，但至少我现在恐婚，我害怕结婚，因为我不知道我应该用什么去终首一辈子，我害怕自己也许有一天。。。。。。。因为这世界诱惑真的太多了，看看那些人，我开始怀疑，怀疑海枯石烂，爱情希望是可以迷恋的，而不只是个神话。我能做的就是祝福，祝福姐姐可以幸福，应该你们一定要幸福。很怀念姐姐，想想我生病的时候你给我的鹅软石，也许连你自己都不曾记得，想想以前我们打架，我不知道那是不是种幸福，我只是知道，如果我可以生两个孩子，我一定要生个女儿和儿子。想想今年过年大年三十你不在跟我们一起吃饭，家里只有我和爸爸妈妈，原本四个人的，突然少了一个人，我真的不适应，的确这几年由于工作学习的原因，我们没有太多的去了解和沟通。如果你能看到了，我写的这些，请你一定要幸福。一个人唯一的好处就是可以尽情的流着眼泪。
090911自己的心情，明天准备独自逛西湖（希望西湖可以给点生活的灵感），应该是第一次独自一人，人需要改变，希望自己可以像以前那样执着点。
我爱我家，我爱着你们；我喜欢并感谢那些爱我、喜欢我和憎恨我的人，是你们的存在让我的存在变的与众不<?xml:namespace ns="urn:schemas-microsoft-com:vml" prefix="v">
页面更新：2024-05-14
