那篇关于空白假期的日志只写了7%就文思枯竭而写不下去，于是它将永久地保存在草稿箱中。。。
这个假期我自己也不知道该说些啥，但总觉得应该写些东西。。。。。。
这个假期嘛，我也不知道为啥我的心情板总是灰色的。。。。。。
假期见回大口组并没有给我多大的惊喜，反而变得沉默寡语，就像生怕多说一句话而犯错一样，把话都留在自己的心底里，我不知道这算不算孤僻，不过确实有那么的几次让我开怀大笑得忘记了世事的烦扰。
我跟福尔摩斯其实还挺像的，当生活失去目标时，都需要找一种寄托。福尔摩斯选择的是海洛因，而我却选择了喝酒，宿醉可能不是遗忘自己的最佳方法，但会是麻醉自己的最直接途径。
金融海啸对我老爸的影响一直都没有减弱，国际油价的不稳定，各国对中国进出口的限制，令到我老爸的生意大不如前，这个年实在不好过。。。
于是我学着去打工赚钱，老子我说不出什么体现生活、社会实践那样恶心的话，因为我自己本身就是冲着“钱”这个东西去工作。渐渐地，我开始体验到老爸的感受，每天早出晚归已经有够累的，对着家人还要笑面相迎，不能让他觉得自己在外很辛苦而担心。尽管如此，但是手指的伤还是瞒不过老爸那凌利的双眼。。。。。。
当老爸知道我在工作后，很难过。当时，我并没有因为自己瞒骗技术之出众而骄傲，反而觉得两父子有话不能说而感到惭愧。
尽管老爸最后还是说了：“这些钱你自己赚的，留着给自己买件小礼物奖励下自己。”但我还是把300元静悄悄的捎进老爸的钱包内，当被老爸逮住后，我决定去撒我最后的一个谎，一个到现在还不能捅穿的谎言：“那是老叔给我买衣服的钱，反正现在衣服买了，你留着到时候有用就用，没用就帮我还给老叔吧。”
老爸说：“你现在都20出头了，该时候去学下人家买花了。”
于是我跟着老爸去买花、买大吉。我学着去选花，选大吉、砍价。
老爸说：“我不知道还能煮多少年的团年饭，那晚如果有空的话就跟我来帮下忙吧。”
于是我学着去煮团年饭，学着去泡冬菇，学着去煮鸡，学着去洗蚝，学着去调味。虽然有点可笑，我只有靠边看的份儿，但我确确实实不想去碰那个镬铲，因为那意味着现在拿着镬铲的那个人已经没有能力煮团年饭了。
为了招呼客人，于是我学着去泡茶。虽然技术不咋的，但勉强可以在卖弄下。
以前，我觉得“家庭”两个字根本跟我沾不上边，但是，现在我的肩头感觉到那个责任，那两个字的沉重。
所谓的独立，就是要学着一个人去哭泣，一个人去欢笑，一个人去成长。
可能，在别人眼中我很幼稚，但我知道自己什么时候是成熟的就足够了。
页面更新：2024-03-07
