空间大挪移,为了记忆

原本藏匿于另一个空间的文章,空间另作用途。因此空间大挪移,仅为了记忆。
爱的味道,点滴回味
2007年2月9日 2时19分12秒
杯子碎了,热腾腾的牛奶洒了一地。
    泪珠快乐的滚动,滑落,着上流动的白色外套,飞溅,宛如优美的舞者。是幅经典的画面,罗兹笑了。这杯——是她近年来第一次为自己热的牛奶。
在母亲患癌症的四百多个日子里,哄母亲喝下一杯热腾腾的牛奶是罗兹每天必不可少的功课。
    ——“妈,怎么可以不想喝呢?你现在相当需要营养啦,必须喝,等你好了,换你喂我喝。我要你奶债奶还。”
    ——“妈,这可是光明牛奶!非喝不可,大人您现在叫一个恶鬼缠身时期,光明!光明哦!讨个吉利嘛!来,来,喝光。”
    ——“妈,不要耍小孩脾气啦,给我点面子嘛!医生说了,营养跟上好的快。你该恢复妈妈身份了。以后你得天天给我热奶喝。嘿嘿。”
    ……
    轻松的调侃,母女俩开怀大笑。渐渐的,牛奶成了她们生活中的一部分。
    罗兹,为了母亲,在痛苦的熬着;母亲,为了罗兹,在勇敢的撑着。
    ……
    平凡的生活不是童话,平凡的生活没有仙子的帮忙,平凡的生活始终抵挡不了死神的咆哮。
又一个暖暖的午后,母亲拉着罗兹的手,微笑。这个微笑好美,可母亲的手好滑,握不住,罗兹的心刹那间紧绷了,世界停止了呼吸,一切都静止了,唯有床头那杯牛奶——在荡漾,哐当哐当……

    一晃,几个春秋过了。
    又一个暖暖的午后,罗兹闻到了母亲那美丽的微笑。
    ——“妈,以后要你热牛奶给我喝哦!”
   悄无声息。
   没人回答。
   暖暖的阳光射进空荡荡的屋子,一丝抵挡不住的清寒。等了这么多年,罗兹终于明白,母亲已是昨天的一面镜子,显现不出今天的影子。陪母亲喝最后一杯牛奶吧,自己是该从历史中醒来了。
于是,冲出房门,飞似的抱回一箱久违的光明牛奶。纯熟的技术一点没变,转眼,热腾腾的一杯牛奶捧在手心。对着阳光,里面有母亲的微笑。玻璃杯太调皮,好滑,就像母亲的手,握不住,感觉回来了。整个世界清晰了。
   杯子碎了,热腾腾的牛奶洒了一地……
   这杯——是她近年来第一次为自己热的牛奶。此时却像瀑布一样飞泻开来,像一朵盛开的花。“妈,这杯竟让您抢着喝了。”罗兹笑着对自己说。

  明天是一个新的开始。而爱,是久远的……


人性的问题复杂的令我窒息
发表于:2007年4月14日 0时51分1秒
X告诉我,爱情久了就是亲情!
    ——于是不断彷徨,开始相信世界没有完美的爱情。爱情说到底只不过是两个空虚无聊人假借的躯壳。就像两只苯笨的小蜗牛,背着笨重的躯体,无论怎样都融不为一体。
    若敲粹阻挡相爱的躯壳,也便成了行尸走肉。
   “人和人本来就是两条永远无法相交的平行线”莫非真是真理?人性的问题复杂的令我窒息。


纪念母亲
2007年2月9日 2时13分2秒

     妈走后的第三天早晨,爸说他有强烈的感觉,说妈去了天堂,她去另外一个世界,一个只有欢笑的世界享福去了。爸不会骗我的,因为他的泪水只滴在我妈的陵前。
     从此,我相信了,妈妈住进了天堂。


     我曾经排斥一切宗教信仰,和爸一样是一个无神论的信仰者。也许只是我一厢情愿,在一个不合适的时候我竟成了一个没有妈妈的孩子,用这个沉重的代价,我接触了神。从此,我的脑中常常幻想天堂的样子,幻想妈妈在天堂生活的样子……

    我希望妈真的住在基督里,我每次祷告祈求神将我的话告诉我妈,让她知道她的女儿一直在想她,一直爱她,比在生的时候数十倍的爱他。爸说,我们一家将会在某一天重新相聚在天堂。我听到这样话总要落泪。在妈生病的那段日子,我们的寄托,神会让我妈好起来,让我们一家重新回到从前无忧无虑的日子。神让我们全家都一直充满希望,希望床前的十字架能够发光。
    妈从来都是一个快乐的妈,有时候就像一个天真孩子,一个天真的傻孩子。当“癌症”这个字眼出现在她的脑海,她和我一样,竟然从没想过我们会彼此分离。
    直到生命尽头的倒数十天,她才真正感受到天堂在召唤她,她就快走了。一系列奇怪的反应不得不使我们相信神的存在。
    我跪着、哭着恳请他:不要带走我妈!

    那些天,妈的眼泪开始往心里,她对我说,妈妈真的累了,你想开点,好好读书。我不敢在我妈面前大哭。妈真的很痛苦了,开始用医学上的毒品来止痛,癌细胞的肆无忌惮的噬食,很少人看到了她全身的乌青,她甚至会在朋友面前掩饰她的痛苦。我说妈妈,我们坚强点,很快就会有特效药,一吃就好了。妈妈说她已经很坚强了,真的等不到了。
    我开始恨医生,恨医学界。我开始不断的请求神!好无助!

    妈妈很坚强,坚持了这么久。我们很天真,等毫无希望的特效药等了那么久。

    妈的病越来越严重,医生说癌细胞已经入脑了。再也不可能有回天之术了。我心死了,不是因为医生的这句话,而是母亲已经半瘫。那天,我亲眼目睹。我不相信,这个世界会发生这样的悲剧。原本可爱的妈妈为什么在几秒钟之内就完全变了……我责怪神,我讨厌神,讨厌没用的上帝…… 我恨这一切的一切。

    之后的十几天,我无法想法想象我怎会又去了学校,妈妈说她还行,让我去学校。我不该去的,即使被退学了也不该去的。当我动身的那一刻起,我好像感觉到,见不着了。但我带着期盼,我迫切的希望我能和妈过完最后一个新年。
    我又开始向神祈求,只祈求他将妈的生命延长到过完新年。
    没用的,都是骗人的。

    保姆阿姨说,在妈去世的前两天,妈喋喋不休的对她说,我睡在自己的床上,叫我过去她那。保姆阿姨告诉她,女儿在学校,她说她闻到枕头上我衣服的味道。妈妈还跟保姆阿姨说,不准任何人动冰箱,因为她要住进去的,要把她擦的干干净净。妈妈还说,大家都没有她厉害,只有她挤上了列车,其它人都挤不上,她要坐车走了……
    果真,她走了。坐着列车走了,当我见到她的那一刻,她真的躺在殡仪馆大厅的水晶棺(冰箱)里。她的预言是准确的。

     10月16号九点半左右爸爸打电话给我,妈妈已经走了。爸爸自责的对我说,他真的不知道妈妈会走的那么快,就像睡着了,什么也没说。他说前一天晚上妈妈也是这样睡着了一小会,可是白天这次却是永远的睡着了……一句话也没有说。我知道,前一夜,妈妈住在我的梦里,我们在一起。她告诉我她快要生了,宝宝要出世了,原来就是她要走了……我很后悔,真的很后悔,直到她走了,我才知道。我再也无法弥补这一生的遗憾了。
     这世界上,没有什么是可以后悔的。

     妈就这样走了,临死前什么都没有说,跟爸也没说。她很坚强,其实在她生病期间她早已安排好了一切,告诉我她的许多故事,她想留给我的,是爱,是一辈子永恒的生命中。在她生病的日子里,我才真真切切完完全全了解了我的妈妈。
     我恨我自己,在以往的日子里,是那么的不听话。

      ——想念母亲,于是旧事从提,仍是无法弥补的遗憾!
     那一天,天空灰了……人生就如一场戏,我与我妈那部分已经谢幕了。没有掌声,只有咸味儿的泪水……虽说生老病死乃人间常事,但我从未考虑过我们会这样的结束。当我眼睁的看着妈妈被推进火化室时,我才深刻体会到,“妈”将是过往云烟了,烟雾缭绕里只有无尽的思念……

      亲爱的们,珍惜该珍惜的。



把青春献给自己——深刻思考的结局
2007年2月26日 10时41分6秒 跨年度的感冒,或许是本命年的凶兆。  
    咳嗽很是厉害,矛盾接踵而来——春假结束,该上班了,心却丝毫不想。
    正月初九,原本是猪年的第一天班。早晨六点多,已睡不着。拼了命的思想斗争到底要不要去,喉有些疼痛。心里明白的很,上班我吃的消,就几句发自肺腑的咳嗽而纯属毛毛细雨,我,真的,纯粹的不想上班而已!狠下决心,请假!

       回顾狗年,除了毕业那阵,一天假也没请。可半年下来什么也没得着。倒不是对老板有什么看法,确实同学朋友混的忒好令自己的面子挂不住了,况且学到的东西没比别人的多。哎,想当年,能力不比别人差,如今的差距之大使不甘之心迅速滋长。好象该跳一跳了,此时纯粹为了待遇!拳紧握,牙紧咬,整个一个奋青状。跳!跳了!顿时面红耳赤,汹涌澎湃!坚持,在坚持!哎,挺不住了。扑哧……就跟拔了气门芯的轮胎,一股勇气瞬间阳痿,呲牙咧嘴态全无。古人云:切不可卤莽行事。脑中传来经验之人之道:两年跳一次颇为得当。——不过这可是针对比较好的公司且由于上司或同事关系不合导致的蠢蠢欲动而言,象我目前的情况真是十有八会劝我跳。而我,究竟在犹豫什么!除了待遇,老总待我不错!当中或许因年轻误解,人家纯因利益关系——相对而言,我是好员工。矛盾呐!郁闷呐!上天到底要我怎样!劝我走的已有N多人,怎么办?该怎么办?
       冷静,冷静……
      公司要真接下YL的活,或者真如老板所说的请个高手策划,我不走,再少的钱、再低的待遇我也不走,经验远比金钱来的重要。

      好好归纳一下,ME为什么想走?不外乎以下几点:一待遇太低,没有面子。同时说句实话,要不与那群同学相比,我倒确实能理解老板,很多人说,一个刚毕业的学生,大抵也只能值这个价了。可是我能力不比别人差,这又是啥个道理?不平!二没有高手的指导,自觉发展太慢。要是有个老师能够拉我一把,让我平步青云,那第一条我完全就不在乎了。不平!三半年时间我的说话能力开始往一套一套的发展,可策划水平提升不大。似乎了解这个社会而看不透本质,这其实不能怪我,也不能怪公司。明了,大抵与我同一水平线上的青年都是如此。从这点来看跳巢不是契机,可又恍惚觉得在这里要金没金,要经也没经,别人同样没经,可混的比我好多,I为什么不行?又蠢蠢欲动的不得了。还是不平!

      半桶水,淌的很,说的是我这种人;好高骛远,说的也是我这种人;心急想吃热豆腐,说的还是我这种人。老哥劝我不要急,可我已是满头是汗,心里急的很!想要成材,想要干出的成绩——这就是与金子挂钩的!金子从某种程度来讲确实是能力的体现。我不想人家看不起,不想在人家面前低声下语,不想在人家面前唯唯诺诺不知所措。这可谓是一个毕业半年没有大成就却很想有成就的大好青年的内心真实写照!
       跳?不跳?还在徘徊!
       ——寻找机会,可能是我的目前唯一。看准了打靶,才是成功的前提。
      我今天没去上班,我今天是奋青,我今天重新审视了自己,我今天道出了心声。我感冒了,现在很开心!嘎吱嘎吱的笑!这是我成长的第一步,我不能把自己全部奋献给一个不是那么有前途,不是那么光明的公司。人要挺起腰,要有个性,要做自己,我顿时明白了!往后,把青春献给自己。


大事件
发表于:2007年5月19日 21时34分23秒
周三,SORRY!  

将惯性嘎然而止
发表于:2007年12月31日 22时52分43秒
二零零七年末日,我有意让自己徜徉于热闹非凡的人群中,特意享受那一股特别想要体会的孤寂,享受最后的度日如年。
        ——这是我有心与过去作彻底的告别,写给我深爱的人。

        熙熙攘攘的人群,望眼过去是满满的幸福。此刻,我正隔着车窗,回忆着刚刚逝走的感情。车一颠簸,幸福转瞬消失了。感情,好虚幻的!
        就在那一天,十二月九日——我们的感情,嘎然而止!
        而那一股惯性,他止住了,我却止不了……我该看不起我自己,我竟然去求他了,竟然!一年前,我不可能这样。感情,彻底改变了我。

    我请求他不要戛然而止,请求他给我一点点适应的空间,我哽咽得告诉他我承受不了这样的停止方式。没有用,一点用也没有。没有丝毫的希望。

       500条短信,500个电话,让我成了一个特可笑的纯情女人。男人还是无动于衷,甚至可能开始有点讨厌我。此刻的感情,在空中飘零。我对他而言,或许只是一个过客,似乎真的什么都不是罢。我不敢相信,却又逼迫自己去相信。因为最终,在他的拥有物中,唯一被放弃的——是我,在概念上只是一个女人!我犯贱的跟朋友说,我喜欢的就这样的事业型男人!这是我搞笑、可爱的地方!

    不是想表明自己有多伟大。其实倒发现,自己是一个感情投入了就难以自拔的可怜人!我甚至很傻得想过——割上一刀去抵消心理的伤痛。这一次,我表现得好懦弱。今时今日我才发现,原来,女人真的是需要别人照顾的。我不想让他走!
       爱在现实面前好渺小的,简简单单三个字——不现实,爱就仿若泡泡,碎了。

      但愿,在属于他的那片天空里,他能得到他想要的。结束了,曾经的甜言蜜语是二零零七的收藏品,一段本命年里最最美好的回忆。


——尾言——
   就是那一霎那,我彻底清醒,现实远大过爱情!有时候必须得保持清醒的头脑。告诫自己:彻底放下吧,不要再去打搅不属于你的人。
   让别人幸福,自己慢慢也会再次接近幸福的。

我们都变了
发表于:2008年1月3日 13时6分6秒

我不是当时的我,他,亦不是相爱时的他

         奈何,时间飞逝,细数来,整整贰拾天了,他没再理过我。

         分手了,我单方面的、一味的、沉浸在过去的蜜罐里。并在无数个夜里,落泪。以为他还爱我,以为分手是现实的迫不得已。
         终于来了——期盼的短信来了,一阵温暖立马弥补了冬日凌晨的冰寒。嗬嗬,这是自我解嘲的“嗬嗬”。其实,应该能够想像,之后,是更冰冷的——
     “我真没什么苦衷,积压了一段时间的想法就去做了”,我得到了答案,似乎我该从“自以为是”中走出来。于是,把他的短信用“寒心”这把冰刀裁成两截,清醒的认识到剩下的壹截应该由我自己来说——“该停止了”

     然后,时空翻转,空气弥漫的所有的细胞都开始在搅拌机里被捣碎,咯吱嘎吱吱……嘎吱……吱——一切开始趋于平淡。“爱情”开始冷却——心如止水。这一夜,我居然还是稳稳的睡去了,可以用安详这个词。

    向来我自恃不是缠人的女人,特别在他的眼里。分手后,我却不再是当时的我,我吵嚷着要和好,我坚持的耍着小女人的脾气,嘟嘟的要一辈子跟着他。因为,我是真的真的以为——他只是因为给不了我幸福才放弃我,是为了让我更幸福。
    感谢这——凌晨的短信,彻底清醒了我。在他的字里行间里,浓浓的情感已经没有了,或者说,我对“他的爱”的第三感已经失灵了,不复存在了。
         他,不再是当时的他!或者,从来就没有当时的他!

         沉默,一片死寂般的沉默……
         然后——出奇的平静,再然后——再继续缠着?恐怕真的已经没有什么意义了。 因为内心深处的那份情感,我努力过,而且很用心的努力,但努力了并不能每次都换的来努力的那份成果——这就是不争的事实。

         我——累了,并——放弃!
         疲倦的挥出白旗!这不是为了想留给他最后的美好印象,只为——让自己心安!

仰望天堂口
发表于:2008年3月3日 19时51分46秒
    似乎我有点撑不住了,好想大哭一场之后悄悄的离开,去一个了无人烟的地方。似乎,背负了一股空前的压力,有来自工作的,也有来自生活的——

      从事着一份我并不擅长、不喜爱,可自认为能极大提升能力的文案工作,源于没有深厚的文字功底,没有丰富的行业经验,我让自己挣扎在生死的边缘。

      ——就算偶然诞生了一篇自恃不错的美文,每每也得经过3-4次的修改,这比起再写一篇,来的更难。改的绞尽脑汁,改的稀里哗啦,然后,真的是宁愿自己已经死了。我害怕于这样的生活,却丝毫动弹不了,只有任凭撕心裂肺的痛楚将心的血泪滴在了胃里,盼望着它消化之后能化为一股神奇的能量。

      压迫,还来自生活。依稀那个不恰当的时候,疼爱我的母亲飞去了天堂。从此,我的灵魂便在半空飘荡。叫做好不容易碰着一个我喜欢上了的人。一不当心衔接了我的灵魂,再不当心延续了我的小幸福。
      然后,又撕心裂肺的扯断了。唯恐我的幸福就是短暂的。
      ——他走了,他放弃了我。于是,看到了没,喏,我的灵魂又悠悠的飘向半空,踮起脚尖拼命的去拦截,它还是走了……然后,我只好拖着没有灵魂的躯壳到处游走,佯装的笑,佯装的说,佯装的想。只有我知道,这早已是行尸走肉了(行尸走肉最能强烈的感受到身边每一个朋友的幸福,然后把这种幸福裹在躯壳上,压迫自己喘不过气来)。
      或许不久,我的躯壳也就灰飞烟灭去了。
      泪,温暖的刺骨。

      生活到底该怎样去继续,很悲伤。有时候想,或许我是这个世界的一场悲剧。何时,到了那个了无牵挂的时候,我会让我的躯壳定也飘走。当躯体与灵魂合二为一的时候,笑容就会会回来。

      朦胧中看到了母亲慈爱的目光……


绝望爱情论
发表于:2008年7月12日 23时39分54秒

爱情,不重要的。
因为爱情是可以培养起来的。

爱情,一点都无所谓的。
因为一段爱情后马上有新的爱情承接上的。

哥哥是这么说的。















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页面更新:2024-03-01

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