2008年3月19日，这个看似平凡的日子，对我来说，却不甚平凡。尽管家里面有意淡化我的这个本命年的生日，说是不太吉利，要平平安安的过这一年，这个日子就需要平淡。其实本就平淡入水的生活，无所谓平淡，只是家人刻意的平淡，却又显得这个生日不太平淡了。 好朋友说，我最近我没有写什么东西了，至少没有写比较有思想性的东西了，其实有的。前些日子，跟至爱的女友心如刀绞般分手时，我有帮朋友的新书写序。及其奔放的在她的新书序里面洋洋洒洒写了近5万字，顿时她懵了。这个走在大街上绝对算个美女的，用极其没有风度的话，打电话来发飙：日，你他妈的你写书还是我写书呢？这叫喧宾夺主！最后新书出版的时候，大概只有1万字了。还好文章的精髓被苟延残喘的保存下来了。但是让我郁闷的是，答应我千字千元的稿费到今天还是没有收到。女人啊，在我23岁这一年，两次的教育了，这种生物极其不可信任。 既然有人说我没写有深度的东西了。那么好吧我就写点东西，震了这帮混蛋、畜生、禽兽。 《引子》 艰难的给我这篇比较长篇的文章开头了以后，就真的发现自己才疏学浅了。想想自己这24年的艰辛历程，还是很充实的。我有做过诗人（也可以叫湿人），但是才智平庸的我却写不出什么好诗。我一直自嘲，诗人需要极度感性的，有时候我太理性了，所以作不了诗人。诗人一般到后期都是神智错乱的。比如我最喜欢的诗人，海子，也是躺在铁轨上结束了他的人生。虽说死的挺酷，但是我却没有勇气这么作了，因为我是个理性的人。可我还是一度把自己看作是诗人，至少我经常在极其理性的时候，装感性（当然也装过性感，其实不需要装，本来就很性感）。钱钟书有句话，是这么说的，我们年轻的时候，时常把写作的热情，当作写作的才华。呵呵，也许就是说我吧。 说实话，我的小学其实挺惨的，因为不擅写作。其他科目我可以轻松混到95以上，可是遇到作文就比较恼火了。天幸的是，我有一位好父亲。父亲是读书人，而且是读万卷书，行万里路的人。在我的启蒙教育里，父亲给我留下了太深刻的影响。在我小学经常为作文60分而奋斗的时候，父亲总是在万忙之中，每周抽时间带我去寄情山水，希望我能在某一天写出一片惊世骇俗的文章，可悲的是，到今天我还是写不出来。还好的是，我总算有了些见识，父亲的辛苦没有完全白费。而且今天我写的文章能够让我朋友看上去还觉得OK,这就够了。诗人嘛，写的东西人人都懂了，这个诗人也就悲哀了。也许我的这边文章我多加上几个分段符号，多几个逗号，没准有人还是觉得是一片诗歌。 记得，去年在媒体的时候，写了一篇《烟与人》（我的空间里面有，喜欢的可以看），被当时自命不凡的主编，其实只不过是别人的玩偶的人，骂成是一坨屎，可是，很有趣，就是这篇被誉为是一坨屎的文章，被《读者》发表了。呵呵。生命就是如此的神奇，其实，也有朋友专门打电话来很兴奋的说，终于又看到我犀利的文章了。也有人，看了很多遍，然后在群里面狠狠的挑我的字眼，好像比我害熟悉，然后我无奈。呵呵，我这群可爱的朋友，无论我如何失落，总是如此的包容我，像内裤一样。男人，总有几条属于自己的内裤。嘿嘿。 我经常说一句话，彪悍的人生不需要解释。遗憾的是，23岁这一年我并不彪悍。生命经历了很多挫折。感情受挫，被欺骗，事业受打击，带我成长的亦师亦友的兄弟含冤远走他乡，种种种种，让我一次一次的看到了自己的软弱，自己的渺小以及无力。每每晚上回家的时候，看着镜子，想哭却只能无力的耸耸肩膀。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。记得跟女朋友说分手的那晚，是的，是我提出分手的，可是我不是在抛弃，是让被我困住的心放飞。那晚岚姐陪着我，我开着她的敞篷206cc，在绕城高速1圈又1圈的跑，这个从来没有没有开车超过100码的美女，那天一反常态，安静坐在副驾，看我着我把车开到100，120，140，160，180……终于我的心脏受不住了，在出高速不远的地方停下了车，看着她煞白的脸，心里那个疼啊。然后握着她被冻得冰冷的手，嗷嗷哭了。岚姐，只是一个劲的安慰我，就像我当年我安慰丹一样，“一切过去了，一切都过去了……”后来，我才知道岚姐那天晚上回家告诉了她男朋友当晚发生的事情，然后他们大吵一架……为此我只能说声抱歉了。第二天上班，我打起精神，跟同时们谈笑风生，晚上仍然笑着去赴了朋友的生日宴会，席间，朋友打趣我说，泽南，我觉得你今天好高兴，一点也没事。我看看岚姐，她一句话没说，冲我安慰性的一笑，在那一刻，也许岚姐才是最懂我的人。让我欣慰的是，这个姐姐，今天和他男朋友终于化解了心中的芥蒂，和好了。 我记得还是一个女人，一个高中时代我的好朋友，跟我说过男人，不可以哭，就算想哭的时候也要笑着哭。
呵呵，唠叨了。老了。以上就作为《写给我的人生第24个生日》这篇文章的引子，这篇文章也是我送给自己的生日礼物，我一定把他写完。然后给我的23岁作一个总结。24了，彪悍的的活着，彪悍的作一个男人。
