最后一封情书

    不知该怎么和你说，甚至不知该怎么样叫你。我知道你现在很恨我，是恨之入骨吧！！如果是真的恨，我会更痛。    
    昨天，我在医院做化疗，在病房里躺了半天。下午时分，旁边的一个人死了。医生说他只有18岁，上个星期刚刚接到被学校补送去上海交大的通知书。他的妈妈哭得死去活来。还有三个月他就可以上大学了，但是天没有让他成愿。有个护士说，他最大的希望就是去交大看看，前天还拿着通知书跟她说的。但现在只有带着遗憾走了。    
    回来后，我想了很多。我很怕，不知什么时候也会像他这样子死去，像他这样带着遗憾离开。我不能这样子。    
    我知道上次是我让你伤心，让你恨我。我都不知自己做了些什么。当我接完你的电话时，我就已经后悔到死了。我不是一直都只想你过得好的吗？为什么这次会让你哭了呢？    
    两个星期了，我好想好想你。但又不能见到你。你知道我的心是多么的痛的吗？可是我只能对自己说，这是你自找的！其实我真的不想离开你，我无法想像以后没有你的日子会是怎样的渡过。如果有得选择，无论发生什么事我都不想离开你。但是事实由不得我。因为，一，我可能会死。就算是一般的朋友，我也不想你因为我的死而伤感。二，你不爱我，你已有爱人了。    
    上广州两年了，我最怕的事是什么你知道吗？我最怕的就是有一天你会带着另外一个人出现我面前，跟我说：“这个是我的爱人。”我成天在想，如果真的是这样，我怎么办？ 难道这么久了，你真的不知道我的心是什么样子的吗？一点点都没有觉察到吗？除了你，我真是没有爱过其它的人啊！我就像一个苦行僧一样，在一点一点的积累对你的爱。即使是你和小蔡在一起的时候也是这样子，没有变过。但是我知道你说过你在大学里不想再爱人。所以平日里我一个字都不敢说。而且我在想，你从来就没有为我留一点点位置，在你的心里面。当我想你的时候，就看你唯一的照片，直到心痛的晕过去。      
    当我知道你有了再爱的人时，真的好恨。为什么你不肯给我一次机会呢？甚至连给个准备的时间都不行。一切来得那么突然，就像上一次那样，让我无法接受。我恨你，每次都是要这样对我，这样残酷的对我。所以我就对自己说，不能原谅你，连做个朋友都不行。那时候我的心已成病态，疯狂的想麻醉自己，每天和人家去喝酒。可是每次都只有自己没醉，让我心痛得用酒瓶敲自己的脑袋。五一回来后，每天就靠听佛经来压住自己。  
    小芳，我真的不想这样啊！！真的很后悔。我一直在很努力的爱你啊。如果可以重来，我还是会选择爱你。哪怕是像现在这样痛苦，你从不爱我。
    现在都很后悔了，我不能一生都后悔，不能带着遗憾过一生。于是早上打电话给你，就算是最后，我也要亲口的对你说出：我爱你。但是该死的我又说没事。你不会再接我的电话了，不会再原谅我了，是吗？求你，不要这样对我。我知错了，还不行吗？我仅仅想听到你的声音，都不行吗？真的不知以后会怎么样，不过我要说的是：西子，我爱你，真的好爱好爱你，永远不变！    
    到现在我已经无法掌控自己的生命了，可能过了今夜这个世界上就不会现有我的存在。不过请你记住的是：我一生中对你所说的，所做过的承诺，永远不变。