旺旺的离去

        旺旺的离去，让我伤心无比，很多朋友都很关心，在此向大家解释一下是怎么回事，留下一些文字，祭奠一下我珍爱的宝贝。
        事情是这样的，我养了五年半的宝贝狗，旺旺，生了病，是子宫蓄脓，而病因是由于未生育小狗。它生病之后我一直给它全力治疗。因为我们这里宠物医疗条件不发达，没有B超机确诊，宠物医生先是保守治疗，指望通过挂水能消炎，一边挂水一边观察，挂水的几天它就好一点，但药物一停的第三天就又不不舒服不吃饭了。所以前前后后拖了近一个月，其间我要带它去南京农业大学兽医门诊就医,因为那里医疗设备先进，医生技术也高，而且我有亲戚和同学在，但家里不允许（爸爸甚至因为这个要一脚踢死旺旺），公共汽车也不让带狗，我又考虑到开刀之后伤口的颠簸，于是放弃了，然后就在县里那家宠物医院里准备接受手术观察和治疗。小医生在那家医院已工作5年，治好了不少狗，其中也有不少子宫蓄脓治愈的先例，做事也尽心尽职。他开刀的确开得非常好，这种手术最怕大出血，而那天的手术只留了一点点血。但医生同时发现它卵巢也有病变，可是旺旺已经病了一个月左右，体质比较虚弱，如果同时切除卵巢和子宫，怕它会吃不消。而医生也只见过卵巢病变或者子宫病变的狗，没有见过同时病变的。也就是说，经他手的手术，都是只切除卵巢或子宫的，没有做过同时切除的。那我就不放心了，我就说，“那你这次就不要切卵巢了吧。保险一些好。”医生说“如果卵巢不继续病变或者能恢复健康的话，那以后就没事了，如果以后还要病变的话还是要做手术的。”我就想，哪怕把旺旺恢复一段时间，体质变好一些再接受手术，也比现在手术她吃不消的好。于是，还是建议医生不要切。医生很年轻，技术是高的，但对自己没什么信心，他也没有下结论，就听从了我的，没有切卵巢。
        手术很成功，旺旺恢复得很好。第二天带它去医院挂水，它精神似乎比没开刀前还好。它挂水怕疼，一紧张咬到了我的手指（我那天忘了带手套），但它意识到是我之后，马上松开了，我手没有受伤，没破皮也没有流血，甚至连个印子都没有。但我还是不放心，等它针戳好后我去洗手，刚离开没几步，它从台子上摔下来了！一米高的台子！我当时非常非常的担心和自责，医生说，刀口用线都扎紧了的，应该不会有事，回去再观察观察。我提心吊胆地又过了几天，它这几天除了输水老实了很多之外其他的表现都很好。可是自这之后伤口有些流脓了。之后我更仔细地严遵医嘱给它护理伤口，它很懂事，每次给它换药时它都很配合。有天医生说，再挂最后一天的水就完全好了，我很高兴，我的旺旺终于不要再挂水打针了。治疗期间，它每挨一针，我都给它计数，期间，一共挨了63针（包括做血检和挂水作废的针）。我很舍不得它。它真的很懂事，很让人心疼。每天挂水，它虽然怕疼，但都是事先小好便然后挂水，不添麻烦。而且戳针时很少叫，即使就是开刀的那天夜里，它很疼，但也是一声没吭。平时夜里，它也是安安静静的，不玩发出声音的玩具，不乱叫，睡不着的时候就坐在一个桶上发呆，夜里从来不打扰家人的睡眠。开刀之后它夜里要上厕所，但已经没有力气跑到它的厕所那里去了，它只能小便在客厅里，它小便之后没有力气再爬回睡觉的垫子上，宁可趴冰冷的地砖上睡，也不发出一点声音来。为了能让它得到更及时有效的护理，我在它身上挂了个小铃铛，这样它一动，我就能听见声音，跑来看看。
        在这样的护理下过了五天，它的精神也一天比一天好，有时候家里有人来，它还不依不饶的。可是就在第六天，突然，它一下子就软了。就一点精神也没有了，甚至都把小便弄在了垫子上。就在开刀的那天晚上，它要小便都是从垫子上爬下来了的。就在它开刀刚完，挂水的时候，它要小便，还挣扎过的。现在它突然软了，并且弄到了垫子上，我急急地又抱去了医院。医生说，可能是卵巢病变，也可能是因为那次摔过之后的内出血。这个时候，我那安安静静的旺旺已经疼得有些哼哼了。医生又给它挂了水，让我再带回家观察观察。挂水的时候有人建议我给它打安乐死，还在它身上笔画，我很气愤，很不礼貌地让她站一边去，不要站在我面前。晚上，它已经疼得不行了，一天没吃东西，我只能用针管拔去针头注射的方式给它喂一些水。它疼了一夜。
        第二天，也就是手术后的第七天上午，我又带它去了医院，再挂水。那天，一直建议我去南京农业大学的亲戚也赶过来了，他是学动物医学的，虽然毕业后从事产品研发，但才毕业两年，学的东西还在。当时旺旺疼得越叫越响，一声声我听了都心疼得不行。两个医生会诊后，说它这样疼下去必死无疑，但是再开刀的话，以它这样的体质，希望很小，甚至有可能死在手术台上。我听了，心就觉得一下子被掏空了，我也很难抉择，这样等到了下午，它疼得已经开始流口水、喘气、用嘴噗气了，喂的水也流掉了，看着它睁得大大的眼睛，我想我一定要救它，哪怕只有一线希望，甚至想过，即使死在手术台上，被麻醉着，也快一点结束痛苦。于是两位医生一起给它再次手术。看着打过麻醉针之后，它歪着小舌头再次倒在我怀里，我无法形容当时的心情。和第一次手术一样，这次手术，我还一直陪着它。这次怕影响伤口愈合，在腹部另外开了一个切口。经检查，果然是卵巢再次恶化，比第一次手术时肿得更大了。要是当时，第一次手术一起切除，就不会有事了。这次的手术不怎么顺利，它流了很多血。有一次出血，血喷到了医生的脸上。很敬业的小医生并没有停止手术，甚至没顾得上擦。看着一团一团被染红的纱布，我心如刀割，打电话求助南通的阿姨，在隔壁的宠物店紧急托运两袋血清回来，用于补血。血清后来及时运到，手术后马上就给点滴了。我现在经常想起它在手术台上的情景，虽然是打了麻药，但每割一刀，它的眼睛就痛苦地闭一下，同时痛苦地咧一下嘴巴，其间，我央求医生是不是再给注射一些麻药，打一些止血针。医生同意了。但之后，它还是这样，每割一刀，闭一下眼睛，咧一下嘴。我的心也一直在疼，但是我什么也不能做，只能轻轻挠着它的头，鼓励它坚持，不能死在手术台上，坚持手术做完，就有血清了，输了血清，就好了。这次的手术中它喘气越来越厉害，两位医生放弃了对另一侧卵巢的切除，因为它真的不能再手术了。缝合后，它喘着气输点滴。小医生拒绝收我手术费，事后，我妈告诉我，他似乎知道旺旺不行了，没能治好，不收钱了。医生已经尽力了，我不怪他，相反还是比较感激他的，因为他也一直真的是尽心尽力地在救我的旺旺，在治疗过程中也给他添了很多麻烦，因为在那段时间里，哪怕是他的下班时间，晚上，只要是十点之前，旺旺一有风吹草动，我就要给他打电话汇报情况，问怎么办，是不是不好了。
        旺旺最终没熬得过当晚，我那几天每天夜里都要起来好几次，那天却十分的疲劳，八点不到就睡了。睡之前，感觉到它身体有些凉了，我给它灌了一个热水袋，等温度合适后，放到它的毯子里了。然后又起来两三次，担心热水袋凉了，给它一些爱抚和给它换尿不湿（因为它小便失禁，我知道它是爱干净的，南通的阿姨在它第一次开刀后就提议我买尿不湿，我就买了，现在用得上我就拿给它用。十点二十左右，它喘气从未有过的厉害，我惊醒了，起身去看，热水袋已经有些凉了，我把热水袋拿走了，给它换了尿不湿，有爱抚它一阵，等它呼吸稍微平稳了些，我又上床睡了。十一点五十几的时候，我再次醒了，去看它，它已经停止了呼吸，眼睛却是睁着的，我用手轻轻地合，没合上，它眼睛大。我妈妈听见我起来了，也起床告诉我，说，十一点的时候，她起床看它，它已经停止呼吸了。它不会再疼了，我当时心理倒不是十分的难受，想想它不会再疼了，我心理也不太难受。后来我又起来一次，看到的已经是它的尸体了，这时候眼睛却是闭上了的，尽管因为眼睛大，还眯着一条缝，却是闭着的，因为它平时睡觉眼睛也眯着缝。
        早上起床，妈妈已经在准备纸箱子了。我这时才意识到，我再也不能见到它了。我顿时心理十分的难受，上午还坚持去公司上班，但在办公室哭了一上午。整个上午，别人不能问我为什么，有两个人问我为什么，我泣不成声，倒把其中一个弄得十分的不好意思。那天上午，我不能提这件事，一个字也不能，别人也没敢问了。到十点前，我早退了，和妈妈一起，把旺旺送回乡下奶奶家埋葬。埋在一个农田旁的小池塘边。因为听周围人说，狗死了要埋在小河边，还要戴一顶帽子，这样下辈子能投胎做人。那个小池塘边，就这样埋了，戴着小瓜皮帽，睡在垫子上，裹着毯子，盖着毛巾，箱子里有它最喜欢的玩具和最喜欢吃的鸡蛋糕。还有我戴过的一根项链和手镯。因为，我当时想，如果有来世，我……  当天夜里，我做梦梦到一个小孩，亮晶晶的大眼睛，胖胖的腮帮子，戴着那顶瓜皮帽，在梦里没有反应过来，醒来后，却觉得那就是旺旺。
        现在我的心理障碍就是，我觉得是自己害死了它。如果不是我阻止医生开第一刀时，把卵巢一并切除，它就没事，我就怎么也走不出这个坎，是我害死了它。还有，就是在手术第二刀开之前，家人是主张打安乐死的。我下不了手，如果让我再选择一次，我还是下不了手。但我在明知它体质虚弱的情况下仍坚持给它再开一刀，加剧了它的痛苦，也加速了它的死亡。尤其是第二次在手术台上，每割一刀，它痛苦地闭一下眼睛，痛苦地咧一下嘴，那情景，至今想起来心痛不已。还有，要是我送它去配种生小狗的话，它根本就不会得这病。以前不是没有过想法，但一来，想等家里拆迁搬到新居单门独院的房子里再考虑，而来朋友家的狗因生小狗钙流失而死，就放弃了这个想法。说来说去，还是我害死了它。
        它是4月29号去世的，至今已过去二十多天，其中有几天，我恢复了一些，但是现在又不行了。在它去世的头几天，我梦到它，都是些日常的举动，甚至忘记它已经离开，我梦到它撅着屁股在门缝里向外看、玩具被塞到鞋架子底下，很焦急地用爪子一个劲地挠等等。然后过了一段时间就是自己恢复了一些的那段时间，我没有梦到它，大概有四天左右。然后又不行了，又开始自责，是自己害死它了，接着又能梦到它，先开始还是日常的梦，接着现在这几天，梦到的已经是它在挂水或者在手术台上喘气了。我看来自己无法调节过来了，只能求助心理医生。
        这期间发生汶川大地震，我没有因为这个不关心灾区，我也一直很关心灾区，捐款400，交纳特殊党费100，并先后两次参加募捐和义演，当志愿者。但是这个转移不了我的注意力，灾区那么多的死亡并非人为，而我的旺旺是被我害死的。我的心理一直很自责。如果不是我阻止医生开第一刀时，把卵巢一并切除，它就没事。而且在得知青川县为了防疫捕杀全县所有犬只之后，我对灾区关心的热情大减，虽说是为了防疫，但我认为，现在讲和谐社会，不能仅仅限于人与人之间的和谐，而是人和自然界其他生命之间也要追求和谐，人和大自然要和谐。动物和人一起经历了灾难，在地震中，有不少狗救人的例子，那个194小时的老太，要是没两条大黄狗，她不能坚持那么久。还有一条救了35条人命的搜救犬为救人牺牲了。但是人怎样对待它的同类？
        我的现在的情况就是这些，虽然暂时并未影响工作和生活，但我希望能早日走出心中的坎。在它去世后不久，奶奶们怕我伤心，从乡下赶来陪我，男友也从南京到我加陪了我一段时间。他们走后，家里又空了。以前回到家，家里总有一个活蹦乱跳的身影在等我回家，现在回到家就空空的，爸妈很忙，我每天回家做饭啊什么的，还是感觉家里空空的。空得我有些怕回家。
        我在生活中不缺少关爱，成长中也没有什么阴影。对了，知道旺旺的来历吗？高二的时候，奶奶家的邻居养了两条小狗，我甚是喜爱。那位邻居说，养两条太多了，要送人一条，我很舍不得，我跟妈妈说，要是我考试成绩能进步的话，就抱一条回家养吧。妈妈同意并提前抱回来了，取名旺旺。我成绩在班里飞跃了二十名。终于保住了旺旺1在我家的地位。旺旺1很懂事，上厕所知道自己抓门，上完回来后自己上楼，如果家人在午休，它就趴在门口静静地等，等到家人上班它再进屋。就是这样一只狗，人见人爱的一只狗，有一天突然失踪了，妈妈和她朋友在我家灌香肠，它下楼去上厕所了就再没回来。应该是被骗走了，但被骗之后是人家喜欢它带回家养了呢，还是杀了吃了就不知道了。妈妈找了几天。后来，也就是我带现在的旺旺看病的时候，小医生告诉我，说第一只是被杀了吃了，还说妈妈告诉他，看见白色皮毛的。我回家问妈妈，妈妈却否认了，我也不知道真地假的。它当时还不到一岁，我养了八个月。就是在旺旺1失踪之后在宠物市场买回了了现在的旺旺。一样是京巴，我还是很思念原来的那只，在大街上一看到白色的狗就跑过去看看是不是旺旺1。这就是原因为什么在旺旺离去后我不想再养第二只，因为即使养了还是会很四年旺旺，还有旺旺1，而且再养的话，我会喜欢它喜欢得疯掉的。还有一个原因是我过两年不出意外就会结婚，就要生小孩，而孕妇是不能接触猫狗的，因为猫狗身上有弓形体病菌，会导致新生儿脊椎无力。养狗的卫生知识我全都很注意。包括旺旺，它没生病的时候我就在想到时候要生小孩的话把它托付给谁才放心。
         现在我的状态就是这样，我夜里也很好睡，就是做梦，梦到它。梦到它倒也觉得很高兴，毕竟梦里还能见到它。就是现在我的心理包袱，我总觉得是自己害死了它。我很自责，我白天老想这件事，有时候想到头疼。我怎样才能得到调整？我已经把它当家庭成员了，不仅仅是一只狗，它的角色是我的朋友，是对我充满依赖和信任的妹妹。我希望看这篇文章的你能从这样的角度去考虑去理解。因为有人用“不过是一个畜生”这样的话劝我，我反而更难受了了。