春雨凝殇

        我一直在寻找一个解答。似乎，确实是似乎。因为是肯定的，虽没有发现就不代表这个过程不存在，这是一个隐含的过程,包含在我仅有的有意义且己逝去的几年里。那是一个追梦般的过程，我一直在心底里打着灯笼或着举着烛火,在一片迷雾中寻找。
    我也不知道我在找寻什么,我只是在踏着潮湿的草地静静的去穿越那片未知。没有什么陪伴我。我在当时这么想，可是我错了，自从我穿过了那片模糊的林子后，我站在山顶看到那里繁花似锦，而我曾经却孤独的走过。到底是什么制造了我心灵的荒芜，还是我追寻无果的失落一直影响我。
    人是一种多么怪异的动物啊,一切都无满足,只有那些自己所造的虚幻的东西才能带给自己安慰.是啊,我在北京是多么的脆弱,像一片枯化的叶子经不起外界的一点风吹草动,甚至就连我自己的晃动都无法承受,当这一切袭来时我竟毫无反抗的余地，只有静静地等待碎裂。
    其实我最不能承受的是心灵的伤害。才情是我的致命错误。当才情引来心伤，心便似珠玉落地再也合拢不到一起，就连欲望这种胶水也粘合不到一起。就好像我手里有一件好东西会引来别人的妒忌样，我的才情引来了上天的妒忌，最终让我在承受了心灵的痛苦后再将我的心撕裂。于是我便对感情有了惧意，于是我开始悔恨情感的痴迷。
    鸟鸣山更幽，当我试图逃脱那令我痛彻心扉的情感时，心中是那么的漆灰一片。独自的人更孤独，因为我的心在受到躁动的干扰，安静只是一种刻意的表象，最深处的被浮动所折磨的心境才是真正的表情。所以当我心情凄凉的接受那个结果时，内心的宁静反而使我的行动没有那么剧烈的可怕。那种宁静不是平静的清醒，而是蓦然间失去一切后的迷茫、无助与模糊。因为没有了方向，所以我不知道前进的道路;因为没有了内容，所以我似行肉，在没有支配下无法动弹。但那时知道我睁开眼从梦中醒来，我安静的坐在地上，我突然才发现自己从内心的深处走了出来。一瞬间我似僧人大彻大悟般明白了一切，心也在那如刀似水的迷乱的感情的作用下扭曲然后如玉似珠落地，再也无法合拢。我的表情宁静而安详，但我的内心却痛苦而忧伤。我不知道该如何给自己一个可前行的方向，内心深处的我孤独的奔跑在荒芜而冰凉的原野上，我希望在那一无所有之处找寻到我曾经的曾经的一无所求。还是失败。生活是不能被安排的。
    我每天走在生活里，生活却在处处捉弄我。我表情悠然，内心却受之百般煎难。自认为幸福的奥义尽收心底，到头来的伤害却是一个连魔鬼都无法接受的东西。这难道就是所谓的虚度青春吗？这难道就是所谓的阳光年华吗？

    在中国的文化理想是做贤人，圣人，完人，要做成这三种人，实在太难，我放眼数千年的中国史，乌龟王八蛋不少，圣贤和完人几乎一个没有。

    比贤人，圣人，完人更有吸引力的是闲人，剩人，玩人，闲人能不事生产，不戚戚于贫贱，不虩虩于富贵，剩人是多余之人，君子不党，不立门户，不依宗派，处处都是圈外人，玩人消遣人生，一路尽兴玩来，既能享艳福，也会享清福。做贤人。圣人。完人很难，做闲人，剩人，玩人也不容易。

   后来，读了点书才知道，真正让我佩服的是袁世凯的二儿---寒云公子袁克文，看看我俩多有渊源，我名有寒，字轻云，袁寒云是近代以来难得的闲人，剩人，玩人，以他一生的行事论，闲，玩二字应无疑义，剩字似有出入，因为他是青帮中的大字辈，收过门徒，不过，袁寒云投身侠林。只是为了避祸，并不是《教父》里马龙-白兰度那样的角色。

    近人都把他说成曹子建，他可比曹子建风流多了，袁寒云一生中，和他有妻妾名分的有十五六人，都是尤物级佳人，其中，比较有名的是清吟小班名姬薛丽清，嫁进袁家，生下儿子后，竟以新华宫里拘束太多，离宫求去，袁寒云居然同意了，这位太子，知笔墨不知金玉，知清歌不知华庭。

    袁寒云玩古董，那是真正的风雅，他收藏过宋版的《李长吉集》，《鱼玄机集》，元代的巨幅佛像，古钱币等各种宝贝，他搞收藏，纯粹出于玩心，目的就是欣赏把玩摩挲，兴尽则视若浮云，或散诸友好，或万金购入，以千金出之，现在的藏家，哪一个及得上袁寒云的潇洒。我也喜好古玩，但这位仁兄让我无地自容呀，真可是闲人心思，剩人风度，玩人境界，从不理会在历史上有没有位置一类的鸟事。 

  喝完酒开车回来，暗自庆幸北京的交警又失职了，联想到余秋雨的《一个王朝的背影》，和《战神拿破仑》退出世界舞台中央时的黯然伤神。我把这两件事紧密的联系在一起，不同的是前者是东方睡狮的衰亡走向，后者是英雄主义的挽歌。我从小就有军人情结，最敬佩就是拿破仑这个前无古人的神话，屹立在每一个军人的心中。只是现在浪漫的法国人，再也不会出现那样有威风的领袖人物了。而崛起在亚洲的中国，我终于看到了盛世东方的真面目，不再是落魄的背影，让人心头掠过一丝冷风。
    新结识了两个女人，一个是艺术界的，有开创娱乐新风气的潜质；一个是青春歌手，会用忧伤的声音雕刻我心直打哆嗦。在朋友交流中看见了一些所谓的艺术作品，文笔却很粗糙，空洞的感情，没有表达出内心细腻的思想。对于中国泛滥的快餐文化，我没有看见未来的方向孕育在哪个时代。
    最近忙忙碌碌的，总算没有一错再错下去。在时间的背后，我似乎看到了自己最想得到的东西。我还会在办公室练上几个字，认真模仿字帖，勉强工工整整的写了几遍。我不明白为什么那么多人喜欢规规矩矩的，就连对书法的追求也如此。我是个洒脱之人，因此字也是写的自成一体。我总觉得对艺术的追求应该是一种脱离大众思维和审美的培养，要以独辟蹊径的眼光看待事物，当然这是需要以惨烈的代价为本钱的。
    一转眼又是一个月，我还是没学会理财的本事。这个月又爆了，开支超出了六位数。我不是一个大方之人，却把金钱当粪土。我其实是很爱钱的，一直盘算着如何发财，却总是水一样的往出泼，有去无回。看来在短期之内，我真得强化自己的理财意识了。
    重读了鲁迅的杂文，太深刻的思想，让人难以读懂。我一直在做一个很无聊的假设，如果鲁迅生活在当今的社会，会发出怎样的呐喊，这种声音又得让多少人彷徨不定。或许我的眼界太狭隘，没有发现当今主流文化的魅力。就连鼎鼎大名的王朔同我探讨也未曾欣赏。似乎，我生活在一间黑暗的屋子，只有少许阳光通过墙角的缝隙钻进来。
    至此。我总结出一个道理。当我能看懂一件事情的时候，说明我长大了，当我能看清一件事情的时候，说明我开窍了，当我能看破一件事情的时候，说明我理性了，当我能看透一件事情的时候，说明我成熟了，当我能看穿一件事情的时候，说明我成功了，当我能看淡一件事情的时候，说明我放下了。