给我弄个题目~~~~？

  五月的风还是有那么些许的寒意和微醉的凄凉。离开了城市里的俗井世俗的喧嚣和夸张，回到了这乡下，也一样能嗅的见牛鬼蛇神的丑陋肮脏。
     本来想好好补补旅途劳累的困意，可又会独自发呆 黯然神伤。短信的铃声更勾起我的回忆，想起了她的话，倾诉倾诉衷肠。
      躺在床上回想着老妈的话“有没有合适的姑娘”？
    “错过的假装满不在乎~真心十意的还哪敢不畏自取其辱的生张。”
       “大儿子，学它个一技之长~~~~~~~~~~~~~~哀`~实在不行，就回来，也能做个国家的栋梁”。
     老妈的话婉转而悠扬，虽然只有粗糙的技术含量，但也够我回味无穷~意味深长。
      有点迷糊~~想写封“匿名信”抚慰我还未经历风雨，就已被摧残的心灵的创伤。

        “在你心里我有多重”，你问我我会撒谎。心飘忽不定，在你离开我那一刻，我的心有了无法形容的痛楚。我想那一刻我深深的爱上了你，也许是很久以前因为我一直觉得只有我的亲人离开我的时候我才会有那种难以割舍的感觉。为什么？我恨我自己，为什么没有早早发现那种感觉。为什么总在失去的时候才懂得什么是珍惜。我会撒谎，但不会安慰，不知道怎么安慰你。此刻我不会在骗你，我只会骗自己。
    不知道什么时候忘记了这种痛，也许它已经随着我的记忆被深深地压在心底了吧~~~？我可以骗全世界，骗自己。但还是不能骗你，我的心以前也痛过。痛的我不知道世界万物还在随着地球而转动，痛的我似乎失去了地心的引力而不知道轻重，痛的我忘记了今天是自己的生日失去了作为男人应有的光荣，痛的我以前为了一己之利而对你的利用，痛的我不能保护你的胆小如鼠，痛的我再写下去就会放下面子在大庭广众之下痛哭。
    在我记忆的最深处我仔细的搜集着你的优点，但还是遥不可及，望而止步，我还是忍不住。你总是这么说我，我还真的真的无法忍住。说真的你能不能原谅我的假戏真做，原谅我的历历在目，原谅我真的没有任何办法把你给留住，你虽然走了但是也带走了我的心。   、
       我的心很忐忑 不平静。我不知道还会不会看着电视傻笑，还会不会为了火箭队输球而愤怒，还会不会在哪个拳击手身上压下重重的赌注。我现在 不仅心痛而且头痛，头痛的我不知道没有了你谁还会欣赏我，自己以后好象没有了任何的用处。真的不知道除了这几个月，我还能为你伤心多久？
     真的都记不清上一次写信是什么时候了，所以都忘记了写信的格式~对你的拟称，和我那特有偶数的搞笑~夸张。迷沉的酒意还在荡漾，只为心爱的姑娘已迈进了结婚的礼堂。
      有点乱~有点迷茫~有点喜欢你的长发，有点喜欢你俊俏的面庞。我知道你喜欢喝咖啡~因为你的思绪也需要梳理和扩张；我也知道你喜欢蓝色~因为你也渴望蓝天自由的飞翔；我更知道你喜欢玫瑰~因为不更贪心它的艳丽和那不输人的思想坚强。
         我怕阳光~怕它把你的皮肤和双眼灼伤；我怕下雨~怕你会郁闷为了那些荆棘而把球鞋能脏。我更怕的是，我不在你身边~谁还会注意你的头发是否凌乱~你的言行 ~你的举止~你回答问题时发出的点点颤音~看小说里边的侠骨柔长和你扒在桌子上睡觉时手还在揉着肚子，以减轻“胃”所带来的痛苦难当。
      原谅我~原谅我有点感伤，原谅我的自作多情；原谅我的“耗子扛枪”。
    近似于惊讶，中国是一个“利益”之国。三年了都是自己过生日，真的很怀念“出生入死”的兄弟一帮。也想送你一个蛋糕，看过“独自等待”才猛然记起自己并不是大款。饺子~香烟也只就佩做消遣 娱乐的饭后甜汤。
      靠~~有点热，睁开眼睛，看看外边透过火车车窗。我又回来了，我未曾离开的“故乡”。
   以上写的就是想先写点东东~~叫大家了解一下我的写作思路，记记情~写写义~动动笔我也写它一篇文章将随后奉上。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢~~~~~~~~~~~
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