忘记我的难过

 

 

 

昨晚晚自习的时候有个学生骂了我一句，我差点就冲上前去煸他两耳光了，还是忍住了。一个人偷偷地站在教室外的走廊上，教室里他们在看电影，每周四他们都是看电影，每周四我都会陪他们在教室里看电影，昨晚我一个人偷偷站在走廊上，走廊这边是我，那边是老刘，一班的班主任请假了，老刘在帮着看班。外面很安静，夏天来了很久了，却一直不怎么热，所以没有一个人在外面乘凉。

本来想给他的家长打个电话的，也忍住了。他家在长沙，长沙到岳阳其实并不是很远，特别是现在有高铁了，我没坐过高铁，听说坐高铁从长沙到岳阳只有半个小时。我以前也因为他早恋的事给他妈妈打过电话，他妈妈也想来岳阳一趟，只是因为眼睛高度近视孩子大伯不放心一个人来岳阳。我开始不明白为什么是大伯不放心，后来我才知道他现在是单亲家庭，妈妈一个人照顾他。再后来我知道他妈妈也是个老师，我能明白每一个老师的不容易。我知道如果我把这事和他妈妈说的话，他妈妈肯定会很难过，我能想像一个母亲的难过，一个也是老师的母亲的难过。

因为我也难过，因为自己一直信任他，一直相信他会做得很好，一直相信他会是一个懂事的男孩，一直相信他会是母亲的肩膀。结果还是难过了，只是没想到这难过来得这得早，来得这么匆忙，匆忙得让我没有一点准备，匆忙得让我只能一个人偷偷地站在走廊上才能控制住自己。

我不断地安慰自己，不断地给自己找个解释的理由，我现在也是孩子的父亲，如果我的孩子在学校里也犯了同样的错误我会不会愿意老师打他，我想我是愿意的，我甚至会提议老师打他一顿，前些天就打电话孩子的班主任，如果孩子再不写作业就打一次手心，之所以让老师打他，是因为我这个做父亲的下不了这个手。我也知道如果回家孩子告诉我在学校被老师打了我也会难过，难过孩子的难过。

一个人站在走廊上想了很多，最后决定晚上睡一觉忘了这事，我向来不是个记性很好的人，所以他们都说我老了。因为只有我忘记这件事另外一个母亲才会在家睡得很香，也许这是我现在唯一还能做的一件事。

今天，想起这些写下来，不想让那些担心我的孩子们担心，因为我无需担心，我早在几年前已经修炼成半佛了，还差半佛是因为我还无法站在这个孩子面前控制得住自己。我也不想成全佛，因为我是孩子的父亲，所以我宁愿一个人偷偷地站在走廊上控制自己，然后一个人去睡一觉，然后醒来的时候装作什么事也没有发生。

今天，太阳也出来了，前些天还冷得要穿外套，听说乡下今年遭遇了特大干旱，今年又不会是个丰收年了，我们这些坐在办公室里的人大抵不会感受到他们的难过，我们只会埋怨大米又涨价了，很多时候我们可能都为自己想得太多。

年轻的时候都是这样，年轻的时候以为自己什么都行，年轻的时候以为老子天下第一，每个人都必须经历年轻，然后才慢慢变老，才慢慢懂得，人生只有为他人想想自己才是幸福的，为自己想得越多却越痛苦。

一个孩子，总要经历很多难过才会慢慢长大，长大本是一个痛苦的过程，就像是蛇蜕皮一样，痛苦一次，新生一次。

只是有时这痛苦也会伤害其他人，特别是那些爱我们的人，如果可以，我只希望孩子们不要去伤害爱我们的父母，我们不要用我们自己的粗俗去侮辱我们的父母。

以后，我们还会在一起，这或许才是痛苦的开始，我不知道我这个只是半佛的人能不能笑着去面对。

但愿一切都会好起来。

但愿一切真的已经被忘记。