平淡的幸福。

饭桌上，爸爸将剥了壳，类似爪子的水产放到我的碗里。

一直到我吃完了饭，他的饭还没怎么动过。

从小到大，每吃海鲜，他都会帮我处理好，再放进我的碗里。

因为我太懒，有时候宁愿不吃，也不宁愿动手。一动手，手指头就常遭殃。加上皮肤不好，容易被触碰后会发痒。

所以他一直给我剥壳了。被捧在手心上的宠爱。他是唯一让我有这种感觉的人。

我知道，我以后再也不会遇到一个比父亲更疼我的人了。。。

他让我感到平淡的幸福。

在最彷徨的时候，打电话给他，说我想回家。他在另一边笑，其实我的眼泪在打转了。

他总要忍耐我在家时，在深夜或者清早里大叫。而立即赶过来帮我消灭天敌。

他一直让我做我喜欢的事。除了一样。

他只是个平凡的公务员，不是什么有权有势的人，而他却给我最好的东西。

他说我是许家的大小姐。 或者年幼时，同龄人说我娇纵，就是他宠坏的。

孝顺的许大小姐，因为许太太不在，不忍心年老的许老太太干粗重活，洗了两天的碗啊。可怜的许丫头。。。

许管家终于大发慈悲，今日他洗碗了。乐歪歪。

还小一点的时候，我总想从家里逃离出去。

但现在，我很珍惜跟他们在一起的时间。

依然话不多，但起码，心里很满足。

他一直都是由着我自由发展，从小就没什么压力可言，或者是这个原因，才不思进取吧。

他也说了，以后只有我顾得了自己的生活就好。对我没什么奢望。

其实，其实我想给你最好的。

家里，数爸爸令我最心疼了。因为他们都说我像他...?

那个好强和倔强的确还蛮像的。

今天他们又跟我提起，以后，其实也不远，还就这么一两年了。

好抗拒。无论以后怎样，我希望是我自己选择的。

所以听他说，规划以后的蓝图的时候，好羡慕。还可以有规划的余地。

室内设计师。由小学就没变过的理想。我不可以让任何人动摇了它。

至于，我的另一半。  如果真的没结果，听从家里安排，或许也是件省心的事。

还有多少年可以给我挥霍。。。？

我的十年不要多，够精彩就好了。

这是你关心的手法？令人不齿。

一次，两次，三次。都已经没耐性跟你闹了。

我在乎的不是那钱，只是我想得到一声告知。我不是被小偷光临。

很多时候，我听到那些流言，不是没原因的。

不要令我那么失望好吗。。。？

我跟A说，我以后要当她baby的干妈，她可高兴，她说baby天天可以天天是新年和六一。

我总是对别人的，倍加宠溺，宽容。

而自己的，容不得一点差错，偏执狂。

今天，逛到那些被标上曾经，或者永远的好朋友的空间。

哪有我可以逗留的余地？ 连留言，问句还好吗？

都显得多余。

所谓的好朋友，所谓的知己，所谓的不能失去。

所谓。不知所谓。

哈哈。 身不由己。

因为大家现在身边都已拥着幸福的另一半。

谁还敢招惹我这般女子。

红玫瑰，白玫瑰。

1点了，他上线问我，为什么现在我不会主动Q他。

愕然。他也还记得。

翻阅起过去的聊天记录，才记起我总是在他一上线的时候密他。可是渐渐的，已经没那个勇气。只会等他上线，等到他叫我去睡为止。A说过，你们在一起很相衬。我也曾经以为我们有一天会在一起。毕竟那只是崇拜。从未开始，更加不会刻骨铭心。再刻骨铭心的，经过时间洗礼，也就风轻云淡。我知道，他也一样。当我知道不再是我慢慢地占据他的空间的时候。我已经不在意他跟谁一起，我会忘了他，可是还是一直记得跟他在一起的感觉。我要的是绝对的专属与唯一，这点从未改变。

请原谅我的日记只是写给我自己看，所以写得如此凌乱。

至于现在，还没想好的，说什么都是不负责任。

好讨厌那个名字！！！即使我知道那个人不是她！！！

那两个字是通往黑暗回忆的载体。

阴影。可怕啊。

我想将幸福分给你，懂吗?