所有的一切，自己以外的人，不懂！

打开窗户，给刚在我房间过完夜的空气偷偷留一个可以过度出去的窗口．风，凉凉的．被风吹的蜷缩在手掌中的五个手指象是在不停的诉说着寒风的残暴．冬天，冬天其实挺好的．厚厚的冬衣可以掩藏人的一切，不给任何人任何窥探伤害的机会，也给自己提供了更好的掩饰自己的空间． ­

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点燃香烟，ＲealＰlayer里的音乐从”难道还嫌我伤的不够深”转换到”离歌”．想起自己昨天突然萌发出的想结婚的念头．或许是因为累了，漂泊了这么多年，终究还是要靠岸了，而现在的也不过刚刚满２０岁．很可笑吧？逝去的爱说让我不要总给人一种自己历尽沧桑的感觉．可是还是收不回那自以为历尽沧桑的心． ­

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手指敲完上边这一段文字的时候香烟已经燃尽．才发现，自己这段时间抽烟抽的这么猛． ­

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回车，呵呵．使劲的搓搓手，摩擦生热．看着外边太阳发出的似乎是暖暖的阳光，却始终不敢走出房门去沐浴阳光．好象是以一种封闭自己的方式不再让自己去体会所有的感觉．很累．确实，是想结婚了．只是想有一个属于自己的家，和可以让自己不再有所顾及的享受自己伤痛的窝．只是这么简单．不在乎这样是不是对自己公平对别人公平．我不是随便的人，只是随便起来的时候不是人．多狠毒的话．想起现在那只会牵我左手的右手的主人．关了电话，让任何人对我都无从找起．想起医生说”乖，咱不要再任性了好不好？都是快结婚的人了．”没错，我一直都是一个任性的女人．一些来不及接触只是匆匆的路人，都曾经在我面前留下一句话，而后走过－－无论从哪个角度看，你都是给人一种有很深很深的故事，却总不愿意开口．为什么不愿意给人了解你的机会？总是要这样把自己的一切都深深的藏起来？ ­

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我想我还是不应该和文字有太多的接触．它带给我的只是永远沉浸不完的悲哀．让瞬间的悲哀，在瞬间过后还有可追寻的影迹，也因此，变成对自己成为永远泯灭不掉的伤害． ­