我是迷公子,但此公子并非彼公子。
事情总是让人觉得,就是如此,是意料之中,又是意料之外。
从此在北京,就独自一个人了。我以为自己会很不坚强的哭泣,甚至是呜咽。可我并没有眼泪,去宣布自己的孤单,依旧是那样的活着,多快乐,少忧伤,多纠结,少顺畅,但至少,我还是我。
感谢给予自己痛苦的人,是他们让自己成长,乃至成熟。这样,也算是无声的反抗吧,我不清楚了。一段时间内,我会非常的憎恶某一个人,厌烦他/她的一切,语言、动作、以及他/她所从事的工作,或者公司,自己也是个凡人,没宰相的肚量,撑不起船,干嘛还迫使自己大肚翩翩?我又不是圣人,庸人一个,装那大尾巴狼,扯那狗尾巴花干嘛,既然厌恶,就算失去,得到别人的白眼,也纯属正常,有所雷同,也不见得稀奇。
我想,我是迷茫的迷。我不知道,存在的意义。是为了他人,还是为了自己?本能么?自己的生活却没有半点起色。事业么,也就痛并快乐着,不是多高尚,却没有低级趣味。友情么,也是藕断丝连着,没有那么多时间,去彼此再了解,所以也算是失败着。爱情么,至今还孑然一身,不知道我的那个她是否还依偎在别人怀里,等我去抢婚。亲情么,虽然想家,却半点哭泣的伤情都没有,该笑时总也不会哭出声来,孤寂的夜里虽然也有伴泪而眠,待到天明,却依旧笑面迎人,总也不至于别人欠我八吊钱不还。
这是个迷吧,就该有解。可这人生的迷,究竟何解?
我想,我还是迷公子吧、
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