无题

看过八月未央这本书，给我的感觉只有无力，好像被人说中了看穿了，赤裸裸的显露在作者面前，眼泪无知觉的流下，就像断线的珠子，蹦跳的落在地板上在被反弹起来，心也是珠子落地的节奏，很乱，只不过不能像主人公那样烫烟花，喝酒．我后桌的女孩有一种凄凉的美，我们不是最要好的朋友，但是我知道我们有着相同的感受．因为八月未央是她的命根子，她很像男生，其实她很女人，我喜欢她的手指，苍白，还有打碎镜片后留下的暗红色的伤，她的手上一定有烟草的味道，还有一个我的下床，一个外表看来大咧咧的女孩，不了解的人会认为她是一个玩弄感情的人，其实她的感情很脆弱，她也有自己深爱的男人，一个有缘无份的男人，毕竟现实没有同情心，它只会落井下石，她长长的头发剪成短发，我很赞同，毕竟三千烦恼丝剪掉了，其实我们心里都了解，那只是在自欺，有些东西是连死都忘不掉的，更何况只是头发，这些人总是会让我心痛，好像在某个时间，在哪里见过，很亲密却又很遥远，我没有经历过特别强烈的感情，只是一个人否认了当年的诺言，几年的等待和努力而已，寂寞其实也不过如此．在网上认识了两个男孩，呵／也可以说是男人，一个只知道要求，索取，让人哄，因为他从小就习惯了大家的宠爱，在他的潜意识里，他的索取就是应该的．另一个是一个很怪的男人，他对我很好，他固意隐藏自己，他是最了解我的人，我很喜欢他，但那不是爱，他是一个懂事的男人，最爱的女人嫁给别人，亲手为她盘起长发的那种感觉一定难已言语．其实爱情是最可笑的东西感觉就像在听贝多芬的 命运 时而激仰时而低落．我喜欢在喝牛奶的时候看周边的人，有的匆匆走过，有的则悠闲自在，把自己藏在艳丽的化妆品里面，其实他们也把真实的自己给扼杀了，那是一种自欺，我喜欢不用束起头发，不用穿得很得体，一件肥大的衣服直到膝盖，懒懒地待在家里，那样才有种自在的感觉，我想要有一天从高高的楼上向下飞，做出飞翔的支式，那才是自由．我恨那个说话不算数的他，但我会尽量让自己不恨，因为我知道我若是恨就还在爱，我不会所恨带进土．我曾经在寂寞时也找到了一个玩伴，我们是那种暧昧的关系两个心灵空虚的人，在一起只是为了寻找安慰，后来我们分开了，我有时还是会常常想他，特别是看到了以后就更想，他对我真的很好，我喜欢紫色和蓝紫色，没有理由的喜欢，我想说最近特别的想你，特别．你知道不．