我和我的小怪物。

人的内心从小就住着怪物，它靠吃那些所见过的邪恶生长，如果不抑制，就会长成魔鬼。

 

十岁，在香港。

第一次从18层的窗前望向地面，它一次觅食成功，开始涌动。

每天看爸爸的脸色，一不留神就被打，它又吃掉了恐惧。

妈妈姥姥答应我如果不喜欢香港，就可以回来，于是我去了，于是我回不来了。它吃掉破碎的信任。

同学的恶意、小社会的成型，利益才是现实，头次发现，人性的本身是丑陋的。

 

十四岁，北京。

爱上一个人，爱上一群无暇的班集体。产生了与它抗衡的力量。

友情的美好、对爱情的的信念，让它开始沉睡了。

 

十九岁。

对友情产生质疑，和对自己逃避与放弃的责怪，它忽然又被触动。

唯有爱情还在坚守。 
 

二十岁。

累了，发现玩游戏的时候不再时时刻刻的惦记那个人，好受多了。

然后一年没见，竟然会是再也不见，我只是懒惰了一年，就疏远成那样。

不想面对，教自己不停地沉迷在游戏里脑子一刻也不能放松。

就连它也在为我哀伤，但是它说，你自作自受。

 

二十一岁。

整理日记，发现一直所信仰的爱，竟有那么多伤害，曾经一直蒙蔽了双眼，也发现了自己的天真和软弱。

重新审视自己的信仰，世界被颠覆，爱情观频临崩溃。

突然什么都不在乎了，失去内心唯一的坚持，于是我的小怪物于此，瞬间养成。

 

二十三岁。

不再怪任何人。

只怪自己内心养着小怪物，性格使然，把痛苦放大放大再放大来喂它吃。

所有人不停地在离开我，同样是我不停地在逃避他们。

总之只有它一直陪伴我成长，于是我对它产生依赖，不再试图抗衡。

我把我所见到的一切邪恶喂给它，所有人本性的邪恶，所有事实的丑陋真相。

 

二十四岁。

它终于长成魔鬼。

或者说，它才是我最真实的内心，不管是否正面，它都是属于我的很大一部分，为什么要抗衡，为什么要否认。

 

我讨厌小孩子和小动物，因为我相信每个生物内心的怪兽，认为美好的一切都是虚假的。

 

我从没相信过亲情，

因为如果我和他们没有血缘关系，我就什么都不是。他们疼爱的只不过是血缘，不是我。

更不要拿我来当幌子，大言不惭的扯什么"亲情"，我的小怪物从一出生就把这当做世间上最虚伪的感情。

 

最后。

它最终承认，我的爱都结束了。在我们不见的第三年之后，这样承认了，然后我世界里最后的光线黯淡了下去。

 

终于面目全非。

看着自己五岁的照片，那么期待抱一只被姐姐抢在手里的宠物，甚至毫无畏惧地将手臂伸进藏獒的牢笼，尽管那时招来家长的一通骂。

我记得小时候很有爱的喊过 妈妈，那时候那么信任她能够保护我，呆在她身边就不怕。但是后来呆在她身边才真怕。

眼神里充满坚强，但是从十岁后样子一下子变了，被打败的样子。

有一阵觉得小孩子是最真诚的，后来觉得凭什么他们就能博取同情，长大后还不是变得一样，我只是替所有童年惋惜。

 

我的小怪物。

我爱你是最真实的我自己，恨你将我变得面目全非。