辞别
旧年的年底才有些过年的气氛了,不过还是显得相对冷清,还是觉得小时候的春节是再也寻不回来的了,有时快乐真的是再也无法复制的了。于是觉得可惜,当初应该那样精彩地去过好每一天地---也或许,根本没想过现在地境遇吧。于是在这辞别的时候也是郁闷,也没什么要告别的,06年大多是不好的事,充满了分离和痛楚,我只希望来年不会这样,我的要求不高,只要快乐起来就好。
在这种时候谈人生似乎有些不妥,当心里还是很纳闷:到底为什么活?过去一段时间我一直认为真的是为了自己了,但我还是错了,我发现还是为了一个假设--或许根本不存在的假设,呵呵。所以我觉得人生的虚幻和缥缈,转瞬间即会消失的这种虚无让我感觉很空。
如果尘世间真有这样的爱情,我想我是大概要佩服一下的:一个人活着,就是为了将来可能的爱人的回归--即使那可能是那样渺小,他也要一直活下去。我料不到这样的事会发生在自己身上,于是这活着的理由也太过牵强些了。
这几天脑子里只有那一个场景:如果哪天囡囡不开心了,和他吵架了,回来找我了,找不到我,于是在黑夜的街上,一个人在哭了。。。想到这里我就心痛,即使那只是假设,只是不太可能会存在的假设。一想到那是自己现在苟活在这世上的唯一动力我就觉得寒心,真的,我没想过自己的人生竟然脆弱到仅仅支撑在这样一个假设上。但有时在我看来,这唯一的力量也是那样坚强,那样地给我力量促我前行。于是我明白了:只要活在这世上一天,我就不会不思念她,不爱她。这是很无力改变的事,我投降了,我也不再挣扎了,改怎样就怎样吧,不再痛苦与矛盾,还是保持那颗心,等着上帝和他的天使的偶尔眷顾。
整个06年,见面次数一双手就可以数清,这是和她认识以来唯一的一次,也或许是从06年开始到死去最多的一次了。我不觉得难过,因为还有照片和回忆,等到连回忆都没有的时候,我想就是我离开这个世界的时候了。
毕竟要新年了,说些吉祥的话给一直阿Q的自己:工作顺利,开开心心活着就是最好的。
给各位朋友的:有女朋友的早点请我喝喜酒,没女朋友的为了祖国的建设请抓紧时间了,最重要还是开心。
给囡囡的:父母好些,生意好些,心情好些,男朋友好些。把些改成“局关”吧呵呵,局关局关,呵呵。
一直是自说自话的人,真是从大年夜说到年初一,呵呵。晚上再来写吧。希望能换一种心情。
对了这几天又在看鲁迅了,又在听张国荣了,辞旧迎新时回归到过去,或许是我以后过年的方式吧。
思念和祝福是最真实的,其他都是空的。
其实自己心里知道,惟有思念才是最虚无的,可怜的人,呵呵。
页面更新:2024-05-26
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久违的床,疲惫的身躯好想你.昨夜的风,寂寞的影子在漫游. 好累呀!生活就要工作,连续的工作变成了一种愤怒,休息一天该多好呀,还有十多天就放假了,这个年将结束了,一片空隙,一言难尽,发生太多意外的事,感觉心好累了,却
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