回家的路还很远
2008年7月21日二十点零二分,收到姐姐的短信。
“在外面总是不顺畅,有没有想过回来发展?爸妈非常担心且挂念你,他们说让你回家,而且昨天他们都哭了。”
昨天,姐姐和叔叔他们都回爸爸那边去了。姐姐发短信让我给家里电话,听到妈妈的声音,一时控制不住,失声痛哭了起来。可能是来深圳后压抑了太多,心里感觉越来越落寞,很渴望得到家人的关怀。听到妈妈的声音,家的温馨瞬间就浮现在脑海里,家,或许是唯一能无限包容我的地方。
我知道的爸爸很少哭,亲眼见到他哭是因为爷爷去世。爷爷,一个一直非常宠爱我也放不下我的亲人,现在常想起他对我说的话,每次回忆都是泪流满面。爱,让人深感温馨,也倍受折磨。听别人说爸爸哭了,都是因为我。
从小是和爷爷奶奶一起长大的,爸爸妈妈在某个时刻显得很陌生。从远离家那刻起,所有的隔阂好象都消失了,这也许就是血浓于水的伟大吧。
记得刚念大学的时候,那是第一次离开家门离开家人的呵护,坚持不住想家的时候都会打电话回家找爸爸妈妈痛哭一番,电话那头的声音也跟着我的情绪波动。 记得第一次坐火车回家,妈妈说爸爸一夜没睡,因为他担心我在火车上着凉。那时候,还没听到妈妈说爸爸哭过,倒是每次妈妈会陪我哭。
毕业以后,我开始独立。工作之后才知道,原来生活这么艰辛,当初我随心所欲花去的钞票是需要花很多时间和精力才能挣回来的。不再伸手找家里要钱,开始学会用心关注爸爸妈妈的身体,开始学会给爸爸妈妈买礼物。也许我真的长大了,只是那样让爸妈更加关心我。
每次生病的时候听到妈妈的声音,都会忍不住哭。其实很不想让他们知道我生病的事情,只是心里觉得太孤单,这世界好象只有爸爸妈妈才能无私地给我真正的关爱。妈妈说每次知道我生病,爸爸都会急得哭。爸爸是个善良的人,心里首先想到的是别人,不会照顾自己。我好象遗传了他这点,不知道该怎么照顾自己,身体变得越来越糟糕。有人愿意照顾我的时候,一切好象象那么回事,一番风顺,只是现实的残酷,让人越来越多地学会包裹自己。我这种傻瓜在这种现实的环境里,不仅仅伤了身体也伤了心理。
儿女是父母身上掉下的肉,单凭那种剪不到的关系,他们能猜到我在这边的状况。现在的我陷进一种无法自拔的黑暗,很想就这么回去,回去或许能让亲情暂时抚平创伤。但是之后,我还是需要面对。他说得对,我只会逃避。从他那里实在很难得到我想要的那点温馨,哪怕是我想要的那么一点点包容。每个人的表达方式都不一样,我们当初的选择也许都出了问题。只是一起走了那么长的路,而我这个只会给人添麻烦的家伙,折磨了自己也折磨了他。尽管很想念家里的平静,很想爸妈温柔的关爱,但我需要面对的太多,生活感情需要纠正的地方太多。
告诉姐姐,我会很好的,只要他们相信我,我还是会坚强地走下去。姐姐会明白的,从小就吃不了苦的我还需要很多磨练,累了我还是会哭,只是哭了之后我仍然会倔强地坚持下去。只要家人在远方看着我,关键时刻给我力量,我会在跌倒之后努力爬起来。
页面更新:2024-05-16
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