071209久违了

今天还是见到她了，70%的过程是开心，30%伤心，结果还是未下定论。

真是久违了，其实算算只有1个月多一点没见到，可是我却感觉过了10年。在路口碰头时，我烟刚点上，她一直打量着我，我努力不去看她，去的大望路的吉野家，找了个坐，谁也没心情吃。

她一坐下来就哭，也没有话想跟我说。直到后来我问她，她才说出了分手以后这些天一直没和他断过联系，而且见面应该比较频繁，至于都干什么了，我也能想到。虽然我之前就猜到了，但是当从她嘴里亲耳听到以后，还是比较震惊。

我憋了一肚子的话想跟她说，就好像我知道他们的事情之前的几天，我也憋了一肚子的话，我要告诉她我有多么地想她，要给她讲这些天遇到的好玩的事情。这次不一样的是，我要对她说的都是疑问句。

她跟我想的一样，根本就说不出来为什么还要找他，想了半天来了一句话我挺伤心——“可能还是新鲜感吧”

总的来说，这次会见还是挺开心的，至少我这么认为。哪怕听到了他们还经常见面，我也强弩着跟她开玩笑，后来我却真的觉得好笑了，发自内心的。她说早就觉得我俩在一起不合适了，哭是因为放不下，放不下是因为十年的感情。当然这么说也没用，我除了这十年的感情以外好像根本就没办法和他比。

开始我一直没有动情，我的心态调整得相当好，直到有点饿了，要去买吃的。我拿出钱包（本来她邀请我的，可是我没心情吃她花钱买的吃的），突然想起来以前她趁我不注意往里面那贴得两张大头贴，我还没舍得撕下来呢。我就伸手就要撕，她拦住我，我问“你想让我再受折磨么？” 她不拦着了，我撕了，从开始到这之前我都没有掉一滴眼泪，撕照片的时候，我哭了~~~~~~~哭得那么伤心，甚至现在打字打到这里，眼眶都湿润了，我真舍不得撕，真的！

我买了一份饭，又特地给她买了个蔬菜沙拉，她就爱吃蔬菜水果。我不知道自己为什么还惦记着她。

我这次约她出来见面，就是要跟她做个了断，我不认为两年以后的她能令我满意，尤其是跟我分手以后她变本加厉的行为。她就是因为这10年的感情舍不得所以不同意。最后她也没拿出有说服力的理由，只能同意。临同意前，她要我答应她要健健康康的活着，然后是为了更好的活着而活着，大概意思就是这些吧，我听这些很反感，毕竟从此以后各自生死都毫不相干了。我敷衍似的同意了。同时我也对她说，我不希望你能获得更好，我希望你自食苦果，后悔一辈子。

我们一起走着回家，她要我送她的，其实我也正有此意，我想陪她走最后一次。路上她一直哭丧着脸，我也一句话都没说，直到桥下人较少的地方，她可能实在忍不住了，抱着我痛哭起来，我木木地站在那里，我没有伸手去抱她，没有安慰她，就那么傻站着，我一点都不想哭，我什么想法都没有，感觉事情发展到现在这一步，很合理，一切都很正常。

到她家楼下，也就是永别的时候，她说如果她能改好，我还会不会接受她，我真的心动了，毕竟十年了，我怎么舍得放下她！我说只要你现在能改掉而不是现在开始改，就好！结果呢，那边的回答很让我失望，她不知道，她不敢保证，她还是想等过一段时间看看，如果那时候我俩要是都还没有新欢，就再好，完全的机会主义！我恨透了！！！我当时就认为她不会改，她还会找他！等到几年以后，我们的感情就退色了，还能再续么？这结果我现在就能猜出来！我说你上去吧，我已经没的和她说了，我放下尊严不要又给了她的一次机会，又被她无情的推掉了。

她走了，我看着她的背影，多么希望她能跑回来告诉我她现在就已经改掉了，最起码这能说明她的决心阿！可是她当然没有回来，她走了……

我后来又不希望她没个好的结果，我又希望她能幸福，我又可怜起她来了。我真不知道自己怎么想的。

我该不该再相信她能改呢？我不愿意想这些，我不希望这次见面说了一个不明不白，我就把它当成是她无情的放弃了我给的最后一次机会。希望自己从此彻底忘记！希望自己崭新开始！