080322小宇宙爆发了~

这些天积压了不少怨气，终于在今天爆发了~！

下午ww想吃汤圆，让我给她做，然后她就上床睡觉了，我怕做好了叫她起来吃她生气（这人困的时候六亲不认的啊~很恐怖，所以最好不要吵她睡觉） 不叫她到时候汤圆凉了也不好吃了，边《街头篮球》边犹豫给不给她做，犹豫半天决定先给做好了吧，凉不凉的我好歹也给她做了，她也不能说我什么，要是她起来看到我还没做，肯定不高兴。此时篮球比赛已经开始，还有2分钟结束，心想打完这场比赛就去做吧。

这时可怕的事情发生了……她居然醒了！而且那脸嘟噜的那叫一个长，都蹭地了……她起来自己煮汤圆了。。。我问她为什么嘟噜着脸，她还说没事，一看就是跟我赌气呢，我想说我刚要给她煮呢，但是我说了她会相信么？我突然觉得心里特别不自在，这些天：限制我吃、限制我玩、限制我睡觉……所有受到的拘束在此时一起涌上心头，堵死我了。这要放以前，我早火了，但是自从跟她和好以后我还没有跟她吵过，我想发生再大的事情哪怕是她的错我也要先让着她，给她个台阶下，然后两个人心平气和的时候再慢慢把事情说清楚。所以我这次点了一根烟，深吸一口，没有说什么。“嗖”一下，我的烟被夺走了，我的火真的快压不住了，我又点上一根，她又过来抢——用《圣斗士星矢》里的话讲：我的小宇宙爆发了！

我把键盘托盘玩了命的推进去，托盘外面的梆掉了，我一看到这种被破坏的场景，就勾起了我更强烈的破坏欲望，我需要以这种方式来发泄，发泄我这些天甚至是这半年来窝在心中的怒火！我起身把椅子踢倒，拖鞋掉了一支，我心想干脆那一支也下去吧！于是拼命一甩，嘿！真棒！正好踢倒窗户上！啪的一声玻璃碎了！拖鞋掉下来的时候，又把一个玻璃被碰到了地上好像。听到这种被破坏的声音，我的心情舒畅了许多~

我回过身倒在床上，怒吼着叫她离开，可是她就像没听见一样，突然变身成家庭主妇，收拾起我刚刚制造出来的烂摊子来。。。

过了半天，气消了，没事了，和好了，把她送走了。

我真想以后自己认为怎样对就怎样做，比如今天我就直接跟她说我想等她起来给她煮，我怕先煮好了会凉。但是现在这样说她肯定不高兴，女人总是喜欢浪漫，不实际的浪漫。

现在感想很多，觉得既然当初料到了在一起过会失去自由那为什么还要叫她来？我怎么才能在不失去她的同时得到自由？她需要物质生活饱和到什么程度才能给我自由？努力到她满意的程度需要多少时间？我是不是要跟她继续过下去呢？我现在只能尽力让自己有本事，看看到时候如果她还不知足，还是不给我自由，那就散了吧~

昨天她到了新的公司上班，我还没睡醒就从床上爬起来去上学，下午放学了，我拖着疲惫的身躯回到家，问用不用接她，她批准了，要我去长安商场等她，我走在去往车站的路上，后脚跟火烧一样的疼，但是我不后悔主动提出要去接她，因为我怕如果这次我没去接她，以后会发生更让我后悔的事情。等车的时候她说她已经下班了，我建议她直接回家，这样能节约时间，免得她还得等我半天。她同意了。我又庆幸的回到家，把上次凉的衣服收起来，把脏衣服洗了，给她烧洗澡水，给她烧喝的水，把昨天晚上懒得刷的碗刷了，把菜洗了，等她回来争取10分钟就让她吃上饭。为她做了这么多，如果能得到她的哪怕是淡淡的一句表扬，我也心甘情愿。她回来了，她真的表扬我了，我刚要高兴，她就又上网忙起关心她的“八卦”事去了，我说话她都听不见，我有点生气，吃饭的时候还说我做得不好吃，叨叨叨的，好在最后憋住了没有发火。

通过这忙碌的一下午，我又想起了父母，他们也是上班忙了一天了，回来还得给我做饭，我吃的时候横挑鼻子竖挑眼，吃完了还是他们刷碗，我看不出来他们为了听我的表扬，好像那都是他们份内的事情，做了是应该的，没做反而要自责。他们叫我刷碗，我为了玩都懒得去，现在自己做饭，每次晚饭后的碗都是第二天刷，我明白了辛苦一天晚上做完了饭有多累多门懒得再刷碗了，但是几乎我每次都拒绝了帮他们刷碗，就算刷了好像也是为了听到他们的表扬而做的，我想起来很内疚。

从今以后，我要时刻提醒自己：干家务不是帮别人干的，所以这些付出不值得去让别人称赞、感谢；干家务活也不是给自己干的，而是给家干的，让它有一个家应该有的温馨，所以这些付出应该值得自豪！

从此越来越能体会到父母的艰辛……