[那年]....[今天]

感动回归.

但是这次,不是我自己感动自己了.

倒反,我不可能再有能力去感动自己.

我依旧可以拿起那只笔,却写不出能让我感动的文字.

我们那个写作与投稿的老师,这样说了,

:如果你想写文学作品,就让自己多愁善感起来.

我想是没有错的.但是我不再喜欢这样的旋律.

很明显,在尊严和所有的东西放在一起的时候,我甚至不用思考就可以选出我要的答案.

或许很多我爱的朋友都明白[为什么]

我也知道,曾经有所不明白,犹犹豫豫过.

但是那个时候大家都还小,人不到20岁,要说自己经历过什么沧桑不是有点搞笑的么?

我曾经试图以我的智慧去反驳.

有些东西是不一定要到那个时候就能明白的.

可是,现在已经很清楚了,

如果用今天上课说的内容.

大概就是一个质变到量变的过程吧.

但是没有个岁数,有些事情是不能完全明白的.

就好象一个10岁的小孩子,就算目睹身边的再多.

看再多的电视记剧.也只不过是能跟随着流流泪.感动一下.

却不明白什么是痛却不能说"痛"当然这只是一个例子,倒不是我现在的心态.

事实上,我说过,我真的很绝情.其实很多人也看出来了.

但是我却一直要强调,因为有时候我写的东西看上去似乎还有那么一点而人情味.

说着说着,我已经不懂自己要写什么了,也不记得自己已经写了什么.

大概就先这么写下去吧..

对了,我大概是想说一下.一个不到一定的年岁,是不能明白自己的感情的.

根本就不知道自己是真的想[这样][那样]去做.只是在某一个时间内,这么想了,

就很自然的觉得,可能自己就是那么一个人.但是我们真的不明白,也不确定.

所有,我们犹豫了,后悔了.想了想.

这不是在我们年青的时候经常有的吗?

但是,现在,成长到了现在.

一切定了一个型.可以这么说吧.

坚持,固执,执着,也终于能对我们有所帮助.

老师上课这么讲了,我想应该也是吧.

既然世界上那么哲学家都没有反对推出这个观点的理论.

我以前是不喜欢去接受别人的思想的.

我似乎也不怎么看得起,那些书,那些教条.

没有意义,都是人类的思想,我何必要去接受别人的.

但是,今天,如我所说的,我已经长大到了现在这个年岁.

不是么?是奔二了,

我能拥有这么好用的大脑的时间已经不多.

可是我却要养活未来不知道还能活多少年的自己.

既然个人标准要符合社会标准,

那我就去试着看看"你们"让我学的东西,究竟有多好吧.

反正许多东西,我已经不用去尝试了.

毕竟,我已经20岁了,

有些东西,不用去想了,想过了,也想通了.

错误过,因为那时不懂,

理解了,因为现在懂了.

真的,真的.时间教会人的东西很多.

尤其是这个特殊的领域内.

内心的成长.

对事物自我观念,态度的形成.



反正我们都20了.何必让自己继续小孩子的思考.

真的不痛,不伤,不用太忧伤.

拥有如此强大的内心和身体.

我们是人类,一种智慧和肢体都接近完美的东西.

感悟一下,重新看看曾经稚嫩的时候写下的东西.

那时候我就说过:没有......我们还有空气尽情呼吸,

我不知道是怎么写下来的.

但是现在看来,肯定是对的.

我觉得这个,也能叫做感动吧!