我的2009
东
想对你说我梦到你拉。梦到跟你见面,跟你和好,那种感觉是那么的熟悉,却又那么的陌生,那么多年了我还是在
不停的期待你能回到我身边,可是我知道那是不可能的,你留下了太多美好的回忆让我忘不了,我是在期待能再有
那样的美好,
今天我自己把自己写的所有日记全部看了一遍,居然我看哭了,我觉得我的日记里面从没有开心,尽是伤痛,难道
我真的有那么多伤痛吗?一转眼已是2009年了,真的好快,一切得到是那么快,失去还是那么快,现在的我还是孤
单一个人,而且还要在外地过一个没有温暖的年,只是第一次,也是以后每年的开始,我很想把我现在所谓的这个
外地变成我的家,今年是牛年,不知道我的生活又会有什么样的变化,我心里面对自己说,一定会好的,很有信心
东东,我没有以前那样的坚强了,我不知道为什么,可能是我太孤独吧,我的心好寂寞,寂寞到我想堕落,可是我
不能堕落,我应该坚强,可是现在我的身边没有,一个人,没有一件事,能使我坚强,
原来坚强不是你想就能来的,坚强是需要动力的,但是我找不到那种动力,那种动力好象离我这颗心越来越远似的
东东?我真的不知道该怎样做了,难道就等一切顺其自然吗?我是不是想得太多了,但是又叫我怎么不想那么多呢
现在的我毕竟不是小孩了,是一个22岁的大姑娘了,是一个应该懂得为自己的将来筹划着过的年龄拉,可我却不懂
怎么筹划,却不懂得怎么变通,难道真的还要装着天真等一切到来的时候再来给自己做决定吗?
也许真的应该这样,
其实我应该乐观一点,毕竟2009一开始的时候我还是满好的,得到或失去的,都已经过去了,一切只是重新开始。
东东,现在的我,每天都想大哭一场来舒缓自己的心情,可是的眼泪太值钱了,流了两滴它就会倒回去,不会再
流了,有哭的冲动,却没有哭的勇气,没有眼泪可流,回想以前,眼泪想流就一定会流出来,因为那时候好想是
陶醉在幸福中的流泪,原来人太过伤心,太过难过,的时候,其实真的哭不出来,
现在的我没有什么负担,一切都是自己过,可是这样的我,好象对什么都没有动力了,其实现在的我只想找个人
疼,找个人爱,找个人关心,想找一个很孝顺,很大方的,很会为别人找想的男性朋友依靠着,可是好难,好难
毕竟这个社会现实,自私,爱自己剩过于爱任何人还是占大多数的,而那小部分,还没有来到我身边,现在这个
社会不管是男人,女人,接近你好像都不是那么单纯的,都是为了自己,这个太不简单的社会,照旧了太多自私
自保,的男人女人,好象单纯的人已经没有了,
我的心不知道被什么东西牵走了,离我好远,
我一直把你留下的回忆,当作最幸福的回忆,希望在今年,那种幸福不再是回忆,而是真的到来,出现在我的生
活里面。
页面更新:2024-03-07
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