回家

又要回家了…恩…都不知道是怎样的心情…给家里打电话妈妈说想我了因为元旦回去了所以更想了…想抱抱她啊…我也想了…一直不回家想念的感觉不会太强烈…可就是这么突然一折腾…诶…以后离家的时候越来越多想念也会越来越浓烈最后变成淡淡的微笑…想到家就会有的幸福的微笑…妈…爸…亲爱的…我回来了要

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页面更新：2024-05-11

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梦…

梦能说明什么呢？ 错过了的依然选择保护她多一点…内心一片悲凉 守候我的依然宠坏我…内心一片澄静 梦醒来却没意识自己身在何处… 现实残酷的让人绝望…

想念

突然很想NN，不知道为什么…最近总是不自觉的想起以前…莫非我也老了么？回想回想只剩下回想…回想曾经我们所有人的快乐苦涩愤怒不甘和义无反顾…可是只是回想有什么用呢？时间残酷的令人绝望…它让人后悔却从来不给我们重

宿命

今天妈妈打电话给我 说隔壁阿婆去世了 。。。。虽不是自己家阿婆 但听了难免一惊 继而心里空空落落的 虽然 小时候 她曾凶过训过我 ；虽然 每次和她孙女吵架时她都不分青红皂白地帮着

2011.11.2保质期

同事三年的 tao明天就要永远离开苏州了，她对我说 我们要做永远的朋友！无论何时 QQ不变 我想知道我们老了的样子！ 呵呵 说得多好 永远 究竟能有多远？ 一年 两年 三年 我们不能说是永远 ；十年，二十年 ，三十年

肉圆成长记

不知不觉 肉圆已经30个月了 30个月的肉圆 长得一点都不肉 高高瘦瘦 可能是遗传了他爸爸的基因 再加上一星期的挂水 已经演变成了一个小甘蔗了 她给我们带来了很多麻烦 地上 墙上 沙发上 都有他落下

在家发呆的日子，真爽！

眼睛一闭一睁，就是一天；眼睛一闭还睁，又是一天。 春节大假七天，没感觉没啦。除了回家陪老妈、看兄弟，基本在家发呆，真爽。推了深圳、淮南、宣城朋友的邀请，躲进小宅做“宅男”，读读书、看看碟、睡睡觉、修修禅，嘿嘿

灵魂是用来流浪的

率性、唯美而挑剔的张洁，七十多岁又写了新的长篇，《灵魂是用来流浪的》，非常喜欢这个名字。喜欢张洁，倒非因为她是唯一两次得过茅盾文学奖的作家，而是过去读过她清新的《森林里来的孩子》、干净的《爱，是不能忘记的》

清明的雨

清明的雨，淅淅沥沥……总让思绪湿漉漉、沉甸甸。 以前，没有在意过清明，常常是艳阳高照，惦着踏青。今年不同，前几日便又总想起你的笑——在梦里。爸，从你的笑里，我懂了慈祥、懂了从容、懂了谈定。梦里的你，总是穿着

无题

始终认为，人生因为经历丰富才精彩！带着这样的人生信条，我开始我成年后的人生。也许，我这样的信条注定了我的漂泊，注定了我的流浪，注定了我不敢奢望爱情。可是我却又那么的怀旧，怀念我的朋友，希望能永远和我所有的好朋友在一

我的认知与军人的矛盾

和平时期的军队，是造就人的地方，也是毁人的地方！造就就是让你在日复一日的平庸中走向成熟；毁的就是等成熟之后回过头去，才发现自己身上的棱角全没了，已不是过去的自己。军人应该是有棱角落，可到头来，有几个真正有棱角的军

流浪的光棍

11月11日，又是这个日子。 对11情有独钟的我看来还真是和这个数字有缘，也许是我的性格决定了我的漂泊和流浪，也许是我的命运注定了我不该拥有爱情。 对于流浪的人来说，爱情是可望而不可及的奢侈品；是高贵的、神圣的；是流浪者

新学期

9月1日，开始正式上课了，不过明天就去黄山，有点匆忙，说走就了，下午还在上课，就晚上的准备时间。其实也没有什么好准备的，就去一个多星期，又不是很远。并不是很激动，以为那样的生活可以想象的到。也就是一门课程而已。

改变一下

最近的生活确实有点忙碌，但是心里并不是这样，突然感觉少了一种什么感觉，不论是在工作上还是在学习和生活上，可能是少了一种新鲜感，而更贴近生活。不过我还是喜欢对生活充满激情，所以想改变一下自己，从头做起，以前都是留长

发泄

每天都有那么多的事情要做,可是又不知道究竟在干什么,有什么用?有时想想自己以后准备做什么样的工作时,心里就有点虚,因为在学校好象什么都没有学到,大学生活就快过了一半,我并没有虚度光阴,天天只是在瞎忙.总想

草玫瑰其实是水玫瑰

玫瑰还是要新鲜的好~即使会枯萎，但是曾经真实存在着。 而草玫瑰 普通平凡甚至虚假地活着，然后给人虚假现象的现在以后不会枯萎，就算是仿佛存在也只不是泪水的滋润而已。才发现一直是那么久~叫水玫瑰吧。 不再喜欢梁
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我爱你，亲爱的姑娘

最幸福的一种坏

一种静的感觉

心情

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