是什么埋葬了我的青春
我是一个生长在农村的女孩子，初中毕业，因为各种原因就没有再继续上学了。 那一年我16岁。
与很多同龄的孩子一样，我有着自己的梦想，有着自己的打算，有着到外面看一看闯一闯的想法。于是在家呆了两月后我说服了父母在一亲戚的带领下来到了一座小城市。
一切都是那么美好，城市与农村的差别更让我有了一种确认自己选择的正确。现时也有了一些担忧，这个城市能容纳我这个外地的村妹吗？？
事情比我想象的要好很多，在亲戚的帮助下我很快的找到了属于自己的第一份工作---餐馆服务员。在很多人看来这可能是一种较卑微的工作，可是我的那种喜悦是无法诉说的，我有自己的工作啦！
为了能在这儿站住脚 ，虽然服务员的工作干起来既受气又累，可是我不怕，什么样的苦累我都无所谓,我有信心做好自己的工作。
因为自己的勤劳与踏实,很快便赢得了老板的好评,拿到奖金的那一刻，心里的那种高兴与自信是无法用语言来表达的。相信自己！会有一片属于自己的天空的。
数月后，对这片城市差不多已熟悉了，也知道了其实在这找一个工作有时候也不是那么的困难，于是又为自己换了工作。
这次是在熟人的介绍下进了一家还不算小的厂。在那里进行了严格的培训和实习后，自己就正式上岗了。
这时候的天空是那么的晴朗，这时候的自己是那么的欢快。。。。。一切的一切都是那么的美好，自己总算是工人了，尽管前面还加个临时两字，但总是走出了自己所想的第一步。
厂里的生活是累与快乐并列着，在那里认识了很多的朋友，有了自己的天空，学到了更多的知识。知道了更多的东西，此时也真正的知道了自己知识的贫乏，也知道了读书的重要，但是一切都不能再来，唯有自己现在的努力。
有了付出就会有回报，自己的勤劳与对工作的认真再一次赢得了一片掌声。此时的自己不再自卑，相信自己能溶入这座城市。
开心的人时间总是过得很快，转眼就是又一年的春节。7天的假日，又找班长请了几天。带着刚发的过年奖与自己满满的喜悦回家过年了。
家里一切如常，弟弟又长高了不少，爸爸还是老样子，只是妈妈的头上又添了几根白发。妈妈原来是家里的独女，没上过几天学，家里没有兄弟，按我们那里的习惯，这样只有招上门女婿，就这样爸爸就成了我们家的上门女婿，爸爸也是那种老实的庄稼人，于是家里一切都是妈妈做主。因为过早的婚姻，过早的孩子拖累，加上那些繁忙的庄稼活，妈妈显得比同龄人更加的苍老。
在外面差不多两年了，这时我能回家过年全家那就高兴劲真的没法形容，弟弟围着我问这问那的，妈妈忙着给我做好吃的，爸爸坐在一边笑咪了眼。
接下来的日子过的是如此的快乐与繁忙，看朋友，找同学，走亲戚。。。。。转眼十几天就过完了。妈妈又一次泪眼婆娑的送我出门。
依旧的日子依旧的过。原以就会这样下去，自己也能相信会这样下去，可是总有一些事是自己没法料到的。
3月，妈妈打来电话：“孩子呀，回来啦，你也不小了，总是要回的，早回吧，在村里你这个年龄的人差不多该找婆家了。”我真为妈妈这样的话感到吃惊，妈妈怎么会这样，我给妈妈说：“放心吧妈妈，我还小，自己的事自己知道的，你不要操心了，我现在做得好好的，你就放心吧。”可是妈妈并没有因为我这样说而放弃，过几天就会打电话过来，说的还是那句话：“回家。”后来才知道，春节我回城后那些好事且无知的邻居都一再给妈妈说听说好多进城的女孩子久了就变坏了，让妈妈还是早些叫我回来吧，且给我介绍了一个说是还不错的人家。
我不知怎么给妈妈说了，我说的她全不听，就象着了魔一样，非回不可。我让我的那亲戚劝说，我的好朋友劝说，可妈妈就是不听，固执地说不听她的就不认我了，以后再也别回了。
我难过得要撞墙，我不想就这样回去，我的工作才刚刚做出一点成绩，我相信自己能行的，我喜欢现在这样的生活，可是我怎么办，我真的不要妈妈了吗？也不可能。
十几天后，我正在上班，接到了弟弟的电话：“姐，妈妈住院了，就你给气的，摔了一跤，医生说脑震荡，你快回来看看吧。”我惊呆了，怎么会，为我，为我。。。。。没来得及换下衣服就奔向了火车站。
又一次回到了家，躺在病床上的妈妈看到了我回来，露出了欣慰的笑，可是我的心里却是那么的酸。妈妈住了几日就回家了，医生说也不是很严重了，回家慢慢养吧。
过了几天，与妈妈商量自己得走了。可这时候的妈妈说什么也不干，一把鼻涕一把眼泪的给我哭诉，说什么我这么大了，怎么还不听话，再过几年就找不到好的婆家啦，好的人家都给别人选了，现在好不容易有人给介绍一个，条件很不错，家里没负担，也很有钱，这样的人家还等什么。我的情绪也较激动：“妈，我不要，我不要，钱我能诤，我能养活你们的，我现在不要找什么人，我自己都还是孩子，我什么都不懂。我要工作，知道吗我要工作。”我失声痛哭：“妈妈，不要把我带进你那个年代了，我不想那样，我有自己的生活，我不想过早的有了婚姻，你就是个例子，你过的幸福吗，为什么也要我这样？”“啪”我的眼泪没能换来妈妈的同情，反而换来了妈妈的一巴掌，我不知道妈妈怎么这么心肠硬，从小妈妈都是很疼我与弟弟的。妈妈说：“你无权说我，我为了什么，我为了谁。我怎么就不幸福了。”妈妈也在一边伤心的哭了。我把求救的目光投向爸爸，爸爸在一边抽着烟，在他眼里有一种较为复杂的感觉。他拉起我无奈地说：“听妈妈的话吧！”我大哭着跑回了自己的房间。
那几日，我有一种被囚禁的感觉,妈妈不再让我一个人出门,好象我随时都有可能消失一样。每日我都在苦口婆心的劝说妈妈：“相信我妈，我不是那样的人，我有自己的想法，让我出去闯一闯吧，你的女儿你还不了解吗，我不要现在找婆家，我还什么都不懂，城市里象我这么大的孩子别人都还在上学，我没学上了我不怨谁，但我有我的理想，我有我的追求，我能找到更好的人，我会过得更好的。”可是任凭我磨破了嘴皮，固执的妈妈就是不答应。软的，硬的，威胁。。。。。全都没有用，我输了，彻底的 没辙了。每天看到妈妈也是眼泪汪汪的，她也为我的这种“不听话”而生气。我心痛得要死，为妈妈的如此愚昧，为妈妈的如此伤心。
如此的日子过了十多日，我的心悲哀到了极限。什么感觉都没有了，什么希望也都没有了，我还能怎么办？我还能做什么？我想我大概已流完了我这辈子所有的眼泪，就这样算了吧。
我让步了，告诉妈妈随便她吧。妈妈的脸上露出了这么久没看到的笑容：“这死丫头，早点不就得了，妈妈不都是为你好，为了你以后能过得好些，这么不理解妈妈的心。”我无语，还有什么可说的。
接下来的事情就是相亲。连我说再回城拿回我的东西妈妈也没准，只说不要了不要了，反正也没什么值钱的。
相亲，一种古老的形式。我不知道别人的感觉是怎么的，我是没什么感觉的，随便她们吧，她们说可以就可以。不过迫于妈妈的催逼，我还是与那个影响我一生命运的男孩见了面。
还好，那人还过得去，比我大四五岁，看起来老实本分，就是他吧。
一月以后，我的婚礼举行了，尽管我的年龄还没到。
那一年我19岁。
婚礼的那天，我一种木然的表情，前一天妈妈是欢天喜地的，可到了我要上婚车的那一刻，妈妈哭了：“在自己身边这么多年的女儿就这样走了。”我说：“这不是你想要的吗？”妈妈惊鄂地看着我：“你还是不理解妈妈，唉，算了，你会想通的。”
我会想通吗？我想我这辈子都不可能想通。
就这样，我这个什么都不懂，什么也都不知道，连爱情都还没有经历过的女孩子稀里糊涂的就成了别人的妻子。
婚后的生活平静而轻松，老公对人较好，也较勤快，这让我灰暗的心得到了一些安慰。
数月后，为了生计，老公出去挣钱了。
因为老公的父母早没了，只有一个姐姐已出嫁，所以家里只有我一人了。不过一个人的日子还真不错，少了父母的唠叨，老公在时的那种顾忌，自己似乎又恢复了在学校的那种自由。
于是每天没事的时候就跑出去找朋友找老同学疯玩，我又恢复了往日的那种活泼和开朗，只是在有时候想到自己如此早的婚姻心里会变得不是滋味。
如此的日子还没上两月。
一个晴朗的早晨，我吃过早饭正准备出门，只见妈妈气极败坏地走了进来，：“上那儿去？这些日子都做什么呀？疯玩？”“没什么呀，我就与朋友们一起玩啊”“看，还是玩吧，你怎么这样，都是人家的媳妇啦，还能象那时一样玩，你听听外面都说些什么？看那家的媳妇真不守妇道，结了婚老公不在家就这样疯，怎么了得，找这样的媳妇干吗。你说我听了这样的话不难过吗？”我看妈妈一句话也说不出来。怪不得有几天我回家的时候老觉得有人在我背后指指点点的，我还不知道是什么意思，原来。。。。。
晚上躺在床上，我怎么的也难以入睡，原来做别人的媳妇不是我想的那么简单。再一次的想到自己的婚姻，自己原来的理想，自己现在的生活，泪水再次的打湿了枕巾。
后来，我没有再出门，除了有必要的事。
婚后一年，我生下了儿子，看着妈妈和老公乐的整天咧开了嘴，我心里有的只是一种无奈的心酸。
那一年我20岁。
我的青春，我的理想。。。。。所有的一切都结束了.
页面更新：2024-02-27
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