昨日别年。
寒假临近尾声,现在回想一下这一个寒假,似乎真的没有什么值得怀念的东西。一切都在消磨时间。
我说的最多的词就是“无聊”了,不知道是出于怎样的心态。每天QQ挂着,似乎在等着什么,期待什么,然而结果又怎么样呢?我可以盯着桌面发呆一个小时,突然间清醒过来,看下右下角的时间,原来恍惚间一个小时已经过去。我可以在桌面鼠标不停的右键刷新,一连几十次,直到桌面卡死时,恍然惊觉。一天天的时间就这样流逝,倏忽间假期就落下帷幕了。
昼夜颠倒了。一个寒假都是如此,把白天当黑夜,把黑夜当白天。记得以前躺在床上,透过微开的窗帘,早上六点左右总是可以看到一抹殷红的朝阳,一个光点。绚丽至极。可惜这个寒假,天气一连的阴晴,每天通宵后,怀着一丝希冀的望穿窗口,天空还是一片灰暗,似乎压得很低,连心情都落寞了许多。
其实晚上,也是抱着一点奢求的。不过似乎没有实现。
在家果然是一切从简的,每天起床后,随手套上一件衣服,就开电脑了。甚至一连几天都没吃过饭,一个寒假,方便面倒是吃了一箱多。每天起床时,都会不自觉的干呕,我自嘲道,一个大男人莫非怀孕了?呵,莫非我也像小乐那样,把自己搞出肠胃病了?
寒假里,我也发现了,我是一个大懒虫的本质。零食吃光了,不想上街去买。点卡没了,不想上街去买。不知道为什么,就是不想出门。整天窝在家里,无所事事。
距离果然能淡化友谊,淡化感情。这个寒假,发现和以前的朋友疏远了。真的疏远了。所以就选择了逃避,还是不见面的好。高中确实会磨灭很多 ,以前的憧憬,以前的理想都变得很奢侈了。我们变得越来越现实,越来越现实。我厌恶。
很遗憾,这个冬天没有雪。还记得去年的15号,我们还在学校,迎接期末的灾难。突然发现下雪了。整个校园都覆盖了,很晶莹很通透。期末的心情也被过滤了。同学在北教学楼打雪仗。冰凉的雪落入领口,一种凉莹莹的抚慰。现在想来,有点想念学校的生活了,那是有生气的地方。
前些天,看了几篇很伤感的小说,加之上楼来听到一首熟悉的歌。眼泪唰地就下来了。好象觉得很孤单,整个世界都可以抛弃我,唯有音乐不会背叛我。 打开窗,才发现外面在飘着雨。温柔的夜色以这样一个唯美的角度被切割。在夕阳落下的那个地方,有种闪耀着淡淡光芒理不清界限的色彩,让我好神往。 其实我知道自己,一直都很倔强,却从来学不会坚强。为此我仿佛错过了很多,甚至几近演变为过错。很敏感,情绪易波动,常触景伤情,总不知哪来的莫名感伤。我想,天秤座莫非有那么感性吗?有些东西很在意,但不会说出口。总以为可以对一切都无所谓,无论心里多涩,都可以在别人面前笑的灿烂。殊不知那笑其实很牵强。 小乐不要说我。
跟朋友聊天,她说,以前的朋友都不联系了,因为不是一个圈子,生活也没什么交集,话也不多。我说,就算是朋友也不像以前那样掏心掏肺了。苦笑。
今天,天空有阳光了。很灿烂,却不温暖。透过窗照到我身上,是一种光明,有淡淡的安心。或许,我该长大了。
我的朋友们,希望你们从此以后一切都好,一切都好。这是我的祝愿。或许我们不会再见面了,但至少你们在我心中留下过痕迹。
总是羡慕那些干净,纯澈的文字。不过似乎我写出来,总是那么杂,那么浑浊。或许我就是这样一个肮脏的人,注定拥有不了那么纯净的文笔。宿命。
又要开学了,或许再过一年就是高考后各奔东西了。
刹那天涯后,我奢望彼此为安。
页面更新:2024-03-26
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