叹..
最近不知道老天怎么搞的,上海连续好几天都在下雨。而我待在家里,却看不到窗外的雨。我是多么想透过窗子,看看这场冬雨啊!感觉很久没有呆呆的对着窗子,看外面的雨景了。为了不让宝宝受凉,卧室的窗关的紧紧的,就连窗帘也拉的严严实实的。
吃完饭,我打开电脑登入QQ。一直以来,我只上Q却很少和Q上的朋友聊天。不找人聊天,是不知道自己到底和Q上的朋友要聊些什么。自从结了婚后,我不再像从前那样,很健谈。反而变得沉默了许多!也有Q上的朋友,会不停地在线上闪动,找我聊天。处于礼貌,我回复的很简单。但今天,我却意外收到Q上一份邮件。
Hades?见到这个英文名的时候,我有点错觉,会是他吗?他怎么会突然发邮件给我呢?虽然他一直都在我Q里,我们却从未在线上联系过。他的头像始终是隐身着,就算他头像亮起,我也不会点他的头像。因为,点了之后,我更加不知道自己要说些什么,他对于我来说,是种遗憾。是我不懂爱,不懂他对我好的方式,轻言的放弃了他。和他相识在雨天,和他说分手在电话里,在他没有思想准备下,我提出了分手。不是他不好,只是他太忙了,忙于工作,没时间陪我。那时的我害怕寂寞,总是想他可以抽出点时间陪陪我。他很好,我也真的很喜欢他。他是个很老实的大男生,更是个细心的男生,只是当时我被寂寞给打败了。
因为害怕寂寞,所以选择了放手,放他自由,也让自己从新获得自由。现在想想那时侯的我,好像太自私了,说分手就分手,根本就没有考虑过他的感受。他是真的用心在对待我,而我却辜负了他对我的一片心意。后悔只会徒增我心中遗憾加深。
在分手之后,我和他一共见过两次面。一次在燕的婚礼上,我是伴娘,他是宾客。第一次见面,我和他仍是单身。燕,让我和他说说话,希望我们还能在一起。我没有照燕的话去做,选择了逃开。燕的婚礼结束了,想让他开车送我回家,他选择了婉转的拒绝。那天我出了酒店,天下起了雨。第二次见面,是在燕的生日晚餐。我已结了婚,还挺了个大肚子参加燕的生日会。至于他是否还单身,我不知道。我是带着老公一起去的,他见到我时微笑的和我打招呼,我只是点点头。可看到我大着肚子时,我能感觉到他很差异。我避开他眼睛,假装什么都不知道,我再次选择了逃开。他的眼睛总是时不时的锁住我,弄得我连假装都变得是件很困难的事。我怕被老公看穿什么,可惜。。这一切都被老公看在眼里,我真是个失败的演员,连假装都演不好。燕的生日会结束后,我和老公离开了,没想到,他也紧跟着离开。我们同乘一部电梯,电梯里的气氛很尴尬。我的眼睛什么都不敢看,只能对着电梯门发呆。走到酒店门口时,天又下起了雨。
是老天不怀好意的在和我开玩笑吗?为什么我们见面的时候,天总要下雨呢?是为了让我回忆起当初和他相识的情形吗?
今天又是一个下雨天,他突然发了邮件给我。邮件的内容很简单,只是告诉我,他申请了一个邮箱,有空的时候,可以透过邮箱,彼此发发邮件联络下。我想他不是刻意发给我的,应该是群发的。尽管这样,我仍会感到很惊讶。我以为,他知道我结婚了,有了孩子,会把我给遗忘掉。与其说自己以为,还不如说,我害怕他将我遗忘掉。
人拥有记忆是种财富,还是伤痛的延伸?我也高估了自己,我以为自己会隐藏的很好,会把他密封在记忆的罐子里,不去打开他,就不会有所想念。没想到,就是一份简单的邮件,又再次勾起,我对他的回忆。我是不该想他的,自己有了家庭,有了孩子。我的脑子里,心里应该只有老公和宝宝才对。已经没有多余的心在去惦念着谁,为什么?为什么?心里的一角仍有个他存在呢?仿佛他从未在我心上移走过!
那一天秋雨纷纷
那一年你我相识
喜欢你的醇
喜欢你的细心
以为
这就是我们的缘分
寂寞消磨了人的意志
分手 透过电话
传达到你的耳边
你 没有开口挽留
眼泪模糊了我的视线
说再见的那晚
天下起了雨
害怕寂寞侵袭
只怪我当时不懂爱
轻言说放手
爱转眼间熄灭了灯
你的头像不再为我而闪动
心围起一角落
像一扇牢牢封闭的门
不愿。。被打开
页面更新:2024-02-27
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发现越来越不想走进办公室,一走进办公室心情就不会好起来,像有一块东西压在胸口,让自己喘不过气,工作越来越多,越来越锁碎,让自己感觉真的好烦燥,也麻木了,也不想回宿舍了,那里没有我的天地,发现自己好像是住招待
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