那 些 曾经的感伤

 

这么久了已经静静的习惯了一个人生活，不再是那么的嘈杂，只是一个人的寂寞。

 

现在已经慢慢的习惯一个人关了灯坐在电脑面前发呆，有时候偶尔好奇的去看看那些人的空间又多了些什么。

 

一个人时间或许过的特别的快，因为身边始终还是这样年复一年的重复着，转眼间这样的日子快过了两年了真的很快，而

 

我什么也没抓住，只是一味的消极，有时候我真的不想任何人去了解我在想什么，不想让任何人了解我。我喜欢一个人静

 

静待在房间的那个角落傻傻的想事情。

 

看看过去的这几年，比比现在，很多东西很多的人已经不复存在了，分开了这么久也不知道他们她们还好不。想过不想去

 

关心她们或她们如何了，但是自己的思绪还是无法控制自己，我是个感性的男孩子，我的心很软，我无法让我始终这样的

 

冷漠与冷酷，觉得我不应该这样对他们。我知道其实有很多的人还是在默默的关心着，我很感谢（他）她们，只是我不太

 

需要这样的关心，我真正需要的是一个爱我的人的关心，也许我是很自私的。出来社会已经足足7年了，我仿佛还是一无

 

所有，什么都没有，还是一个人；昔日的那种拼搏昔日的那种斗志对于现在的我来说已经是一去不复返，感觉自己的能力

 

真的是有限了，所以现在对我来说就好象是一个敲木鱼的和尚。我没资本去闯。

 

今天难得哥哥给我打电话了，无法掩饰的是自己的心情是好或是坏，不是我完全颓废了，只是感觉现在我的身上已经好象

 

少了什么。听着哥哥说在外面这样还不如回家跟他一起闯，我拒绝了。对于家我已经没有了那种过多的渴望，毕竟我不是

 

生长在一个幸福的家庭里。对于兄弟之间感情感觉任何一个结婚了就好象有了隔膜，好象我们已经不再是兄弟，但这只是

 

说在思想上，他有了他的家不会再象小时候那样照顾我，我们之间再也没了小时候的那种默契。社会在变，人是会慢慢长

 

大的，长到了成家了有负担了思想也就成熟了，一个男人成熟的时候也是在他有了家庭的时候，这是我的看法。至少现在

 

我已经在哥哥的身上已经发现了这一点，而我还是那个什么都不懂的大孩子。虽然经历了两次失败的感情，虽然让我慢慢

 

的在感情的问题上已经不再是那种敢爱敢恨的孩子了，在感情上也许我已经成熟了。我知道两个人的相遇，两个人的感情

 

不是平行的两条轨迹，在一定的时候总会在莫一个点上交叉，。对于爱情我已经无法说NO或YES，我只知道我是不是适

 

合这样的一段爱情。没有婚姻的爱情就象是两个坐在一辆公交车的最熟悉的陌生人而已，到了那个该下的站始终有一个人

 

会离开。

 

很多的事情，不是一个人真心一个人珍惜就够了，很多的东西很多的事情都是靠两个人的默契和配合。单恋，你只能是最

 

早离开或受伤的那个人。

 

生活很无奈，因为我天生不是那种应该可以拥有幸福的人，7年了，让我看了很多，我不是个健忘的人，即使是20多年前

 

的事情我还是那么清楚的记得，只不过这些事情对我来说让我无法去忘记，我不应该无忘记，最重要的是记得有恩必

 

报。。在这7年里，我理解了什么是爱情，理解了什么是相爱容易相处相惜难的道理，7年了，我知道了一个人怎么容入于

 

社会的方式。看的太多，想的太多，受伤最多的那个还是自己。

 

过去这么久了，也许很多人在我的这个年龄已经有了家庭，或许我们曾经是同学，或许我们曾经三四年在一个地方一起努

 

力拼搏过，或许我们曾经是相爱过~~~~~~~~~~~~~~，可有多少人还记得那个曾经//？？？？？或许人是应该不断的往前

 

走，可是否想过当你走错路的时候是不是应该回头望望你的个从前````~~~~~或许没人会。。。回头望望的不只是应该去感

 

伤，不应该是追悔，最重要的是如何如何在你还没老的时候能否多懂得珍惜和知错敢改的道理。

 

对于曾经，我已经是无法再回头，对于曾经，我已经不再追悔，但我还是想好好的记得我的那个曾经，在我的心里我需要那

 

种鞭策之见。

 

唉，很晚了，还是无法入睡，。。。。。。那种曾经的美好真的很酸很心痛。做不到一个容易忘记的人，想要快乐真的好

 

难，很想再有这么一个美好的起步。

 

 

可是岁月真的不饶人~~~~~~~~~