3年的爱.分手那天.

跟他分手后一直想写点什么东西.
可是总在犹豫.
觉得自己再也不可能写出那些伤感的文字了.
那些让自己看了也会
为之落泪,心碎.
感叹的文章.
3年的爱终于结束了.
以前的点点滴滴
这些天不停的在脑海中回忆着.
还是会心痛.
也还是会想他.
我不得不承认我是多么的爱他.

那晚我望着网吧的大门.
心里还是期待着推开门进来的那个人是你.
就像以前一样.
我任性的离开你之后.
你总会来找我.
可是你还是让我失望了.
尽管那晚我表现的很好.
不让你看出我是多么心痛.
你果然没有察觉到.
你永远都不会再懂.
其实想走.
是想要让你挽留.
还记得.
分手那天你很认真的对我说.
你爱我.我很高兴.
因为我一直都知道你爱我.
到最后你还是没出息的挽留着我.
呵呵.我终于勇敢的对你说出了再见.
也许我是真的累了.
3年了能证明的都证明了.
还要考虑什么呢?
也许分手是我门唯一的选择.
很例外的一次.
我没有再挽留我门的爱情

我门又重复了以前的画面.
分手的画面.
可是在也不会有什么结果了.
到今天才明白.
我门其实很早就出现了问题.
不分手的原应只是因为
我门都舍不得这么久的依恋
一下就全部结束了.
因为那里面包含了太多的不舍.
太多的快乐.
太多的幸福.
太多的泪水.
太多的不值得.
太多的付出......
真的很多很多.
可惜我都不记得了.
我门都放弃过很多东西.
我很多次的提到过.
彼此放下过尊严.
放下过个性.
放下过固执.
甚至还放弃过生命.
只因为放不下对方.
而现在不舍的原应可能只是因为
不习惯刚来的分离.
希望有一天我都会忘记.
忘记爱.
忘了你.
也真的不想在去怀念些什么.
曾经的幸福.
真的很美好.
而曾经的那些不快乐.
就当做是成长的经历.
让我门彼此都知道世界上真的没有肯定的爱情.

很多人都知道，
我是个记性不好的人。
可是，我记下了很多事，
写了很多事。
我的生命里，
没有出现太多的人。
我不能记住太多的人。
唯独你.
也许会是我一生都不可能忘记的男人.
如果你知道。
忘了自己.
却记得爱.
记得你.   

就这么一瞬间，
有很多事情变成了需要遗忘的回忆。