KIDet(10)

昨晚和王丫丫穷折腾，笑的我都不行了 当时我一边狂笑一边意识到：这样这样开怀的狂笑离我有一段时间了 记得高3那一年每天都因为笑的太多食量大增 晚上回家两碗米饭几盘菜都能差不多扫光 洗澡的时候想起白天的事情都能笑出很大声来以至于我妈老感慨我整天在学校干嘛  上课的时候和他们偷偷笑或者在阳光下懒洋洋的补觉 下课的时候一堆人叽叽喳喳气氛那叫一活跃  我还记得我 姜思琪 王林 曹林在一起合声。。。。。。从高到低 那种声音 从一楼都能耳闻。。。。。。
每次我和安蕊莫名其妙就能笑很久 比如我在她耳边吹气或者我们说起《沙僧日记》的片段再或者我们俩逗顿雪川玩 还有傻程小祝 还有LULU虎子 。 康康和赵冉每次都会跑进来告诉我从3楼到4楼我们的笑声都是最明亮的
我好怀念我那种撕心裂肺的笑声和快乐。
所以 在王丫丫的笑声停止了但我愈演愈烈的时候 我更加意识到了这点。
突然，前所未有的难过 是真正的难过。
我还在哈哈哈哈的狂笑 然后眼泪就出来了 而且一发不可收拾。我好想抱着王丫丫痛快的由狂笑到狂哭 我趴在床边上把头埋进羽绒服 王丫丫开始大喊STOP，我有点慌了 像小祝说的那样：我慌张了。也怕吓着王丫丫 我还在笑 然后擦眼泪 ，不停的擦不停的流，那是一种什么感觉啊。姥姥过来的时候看见了 她很着急的问我怎么了 我说笑的笑的。我妈开始说我有病 我说是是是 我有病。 然后，羽绒服湿了一大片 然后，我安静了。
感觉好累啊，像猫一样蜷缩在王丫丫边上 他什么也没发现 他很单纯 单纯的以为他姐从来都是这样 单纯的以为我是真的笑哭的。然后我和王丫丫由开始穷折腾又开始狂笑最后我妈带我回家。
回到家我就趴床上 。我想把刚才没掉完的眼泪掉干净 可是，再也掉不出来了。那种感觉还在， 在心里 在身躯 ，游荡。但是再也激发不出来。这样的感觉更难受。
当时 真的像在看电视里演戏的那样 演员慢慢从笑到哭 。那种感觉真的体会到了 体会的畅酣淋漓。

小的时候老和王丫丫比着哭 谁嗓门大谁哭的越上喘下接的就会受到大人的怜悯和疼爱 另一放就会挨说  或者为了不买玩具哭很长时间 或者因为摔了一交趴在地上一边哭一边等着大人跑过来抱着哄着 那时候说哭就哭 一点不带含糊 。 然后 在很长很长时间的然后  发现哭，越来越没用了。所以哭的越来越少 所以不哭了。
记得肖童和我说过：想哭的时候哭 想笑的时候笑 是多么幸福的一件事  
现在看来 她是正确的。
长大了 不会因为打针哭鼻子了 不会因为橡皮丢了棉花糖还没吃就化了而掉金豆豆。
长大了 会为别人哭 会为自己哭 为他 或者 她。为你们或者他们。
长大了 很自觉的就失去了魔法 再也不能想哭就哭了，那么宝贵的液体只能存起来 等到 等到真正一碰就决堤的时候一次性流个痛快。
我们都怎么了 八零年代的我们都怎么了。
我开始学很多我原来感兴趣的东西 钢琴 油画 陶艺 还有喜欢的DIY 养我喜欢的仓鼠和喜欢的花 吃我喜欢的零食再也不介意会不会很胖 可以去网吧我妈也不会说 可以交男朋友他们也不会管 我自由了 可是我害怕了。
我不喜欢在学校呆着 我和大学的朋友关系很好 每次下午没课或者就2节课我就回家 她们都不让我走然后我就开始搪塞 搪塞我要去学钢琴去照顾我的仓鼠去制造我的泥巴 然后她们跟我告别然后亲密的亲亲我 我喜欢她们 可是我要离开 。我要回家。因为我害怕。
我也不知道我怕什么。就是心里慌慌的要逃走 每次逃出钥匙打开房门心里就会塌实。
一个人的房间 想做什么就做什么 蜷缩在木地板上看电视 把所有东西摆的到处都是下不了脚。轻轻的听键盘上的音符是DO还是LA 写我的日记 看我的小说 和仓鼠玩 跟她们打电话听她们和我说晚安 然后很塌实的睡觉。
这些 我都跟我妈在聊天的时候说了 我妈说我还不适应 不适应新的生活 。。。。。谁知道啊。
想起郭敬明描述的那个人：我驻走 回头看我来时的路 时间飞快的向前奔跑 把我留在了最后。
我跟朵朵说了 朵朵说一切都会好的。 恩 一切都会好的。
我最喜欢的海子说过啊 他说：面朝大海 春暖花开