关于自己

小小说我其实都挺敏感的，我承认，这个应该不多人知道
我会在乎别人的异样眼光，会在乎我在乎的人对我冷漠
或者对方一句话都可以让我把自己检查个千百遍，想找找自己到底是哪里错了才让对方这样。
我会在乎发给朋友的短信很久都不回或是没回，我会猜测对方是不是不想理会我。
以前每个夜晚睡之前都会给前女友发一条短信，内容有时很长有时很短
如果她连续三天没有回我我就会很生气的提醒她要回复我，这样我又能安心的发。
我根本没有去分析过这样的情绪是好是坏，或者是自信心不足，或者是缺乏安全感。
和每个喜欢的人交往，我都把对方当做我在乎的人，我知道终有一天我会失去他们
所以带着恐惧，因为恐惧所以珍惜，也因为恐惧，所以多了一丝敏感的成分。
人来人往，我始终无法把持这种度
这个弱点，陪伴着我，经历了亲情，爱情，友情，而到现在，又陪着我孤独地寻找着。
 
几个月前，我也不知道带着多大的力量结束了我三年多的恋情
那个时候，很多人说我分手很简单，完全看不出分手的迹象
那个时候，我写了很多关于分手或是重新开始的文章
那个时候，我每天在人前快乐的当做什么都没有发生一样
只是，也正是那个时候，我知道了心痛的感觉
五月天《知足》里边写着，笑着哭最痛，我认认真真的体验了一回
只是没有喜欢上那首歌，我还是喜欢多年前听过的《记得》
“走的太远/终于走到分岔路的路口/是不是你和我/要有两个相反的梦”
当年多么艰难为她选择留在广州还有她多么容易留下都选择远走它方成为了她给我最后的回答
我在脆弱里坚强着，就那样一步步走着
有人劝过我回头，我想过回头，我也想过见面的时候当做什么都没发生一样
可是，我没开口的时候就已经不想开口了
我一直在权衡值不值得，只是这些都没有意义了，我的爱情很简单，不想那样活生生被复杂化了

她一直在问我梦想，朋友也有一些在问我梦想
我心中一直都有着梦想，只是不说，我觉得在还没实现之前，说的越多，失败得越快
是的，我是太要面子，我害怕我说了，实现不了，会被众生取笑
我一直都是非常要面子的，每一件事情，如果去做了，证明这件事情成功的几率非常的高
工作两年多从来没被老板骂过一句，不是因为我做得多好，而是因为谨慎，冒险的东西做得不多
对爱情也是一样，虽然我在女生面前从没脸红，但我没有胆量跟女生表白
除非成功率很高，除非我到无路可走的时候
我从来不主动要女生号码，从来不主动约不熟悉的异性朋友
我的异性朋友其实也不多，就那么几个要好的，其它，都是些一年联系几次的人
但是不排除有些一年联系一次都关系非常好的~

QQ空间里出现了几次我妹写的话：“原来哥也是挺幽默的”，“原来哥是这么可爱的”
这个话听着汗容，这样从一个侧面证明我在家乡叔叔伯伯面前的样子
在家的时候我是个听话的孩子，在他们的眼里，我很乖，尊重长辈，懂得分寸
可是每次去和他们谈话后走出他们的家门我就开始抓狂
这是个性束缚，本来我说话是很随便的，但在面对叔叔伯伯的时候却要很正经
我知道万一我说错了，我爸爸就要承受舆论的压力，说养了个儿子不懂礼貌
我想自己的个性还是比较偏向于随便类型的
比起穿西装，我更喜欢卫衣和嘻哈风格
比起条文性的话，我更喜欢有点黄，有点邪恶，有点幽默的调侃
有些场合，我是很沉默的，我也不知道究竟是不想说话还是不会说话
大部分还是因为不愿吧，比如酒桌上，我是绝对沉默的
我害怕一说话就会引起别人的注意，然后就要喝很多的酒
恐龙说我和抽烟不喝酒，不赌不嫖，还会做菜，是典型的好男人
我笑了，其实没有那么好，不抽烟不喝酒是因为我不喜欢
嫖赌是违法的，我是共匪，最低层的共匪，一定要遵纪守法
至于做菜嘛，自己想吃而已，男人，说什么都比不上能赚钱来的好
男人就像棵摇钱树，树小了摇不出东西来，没有女人愿意靠近，树大了又不止一个女人过来摇
所以，我的愿望是做一棵只有一个女人能摇的摇钱树
简单一点来说，就是想拥有一个小康家庭，小资一下就够了
家庭的观念在我的意念里植根已经非常的深了

（待续）