我,还会有幸福么.?
听歌,想从前.. 我问自己.. 我还会遇见幸福么.? 我还可以幸福么.?
不愿意多和别人去说自己的想法.逃避现实的残酷,冷眼看世界.. 这是我现在的所作所为..但是..我真的是这样么.? 冷酷的外表脆弱的心灵.骄傲的面孔.炽热的内心.我的所作所为.是这样的不真实..不在像自己.像谁.? 我不知道了..
外表总是故做不在意,潇洒的挥手,对于一切.好似不在意..其实.很是在意.这样的感觉,,让自己觉得可悲.. 这样的我.? 还是那个我么?
看见别人的幸福.我很是羡慕.但是表面从来不说.总是装作很开心的样子.其实内心的寂寞,内心的渴望,内心的害怕,谁..又看得到.?
还会有幸福么.? 我问自己... 一次又一次的问自己.. 不再相信自己的选择能力.总在反复的犯错,为什么..我不能安定有一份幸福,为什么.. 我不能开心的过好每一天.. 为什么...我开始不相信自己.
现在的生活。.好似是我要的,好似又不是我想的..过一天是一天.现在又不能不做事,,毕竟我还不知道,不做事了该做什么.
活了24年了.. 怎么越来越觉得生活如此的难.. 活着是为了什么.坐在酒吧看行行色色的人..看见他们放肆的灵魂.可憎的面孔.我讨厌至极..但是我依然冷眼相对.好似这一切都与我无关.. 最近.对自己失去自信.. 我.骄傲的面孔下面其实是颗极为脆弱的灵魂/.谁都有可能摧毁它.. 所以我害怕,我尽极力去保护它..希望它不再被任何人伤害. 我可怜的灵魂..
思念.. 开始蔓延..却不知该思念谁.. 怀念从前.一切美好的事物,简单的小幸福,单纯的人们,快乐的我们。. 可是.. 时间永远只会教我们怀念从前,从不能让我们回到从前。. 所以..珍惜现在一切吧.. 我总是这样告诉自己.不想以后再有现在这样的感觉,总是无意怀念起从前,. 想念从前的美好..其实..如果当初我能是现在的想法就好了。. 其实.. 太多的如果了, 如果当初,,如果那时, 如果.. 等等.. 我不想再去想,, 就这样吧.. 换个角度去想,如果没有当初那些年少无知,也许不会有今天的成长,现在的成熟,.. 什么都是相互的吧.. 有得必有失,只是看得失之间,,谁比较重要..
幸福.. 身边每天都有。. 只是.. 我的幸福.? 你又在哪.?
页面更新：2024-02-24
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有許多日子没有在這裏寫寫了,
被充實的生活占滿了整個時間,
今天又長大一歲了,
或者說離棺材又近一步了.
很多年,很多年,
都没有今年這樣開心,這樣安定,
以前,
總喜歡巧克力的味道,
太安靜,太寂寞,
或許就是這種味
姑姑就要在这几天生了,肚子老大老高的挺着,真的是累啊,从周二肚子震痛到现在了,还没有生出来,年龄又这么大,又是第一胎,又怕疼......唉,真是可怜她了.我和她男朋友也是跟着一起苦啊,从周二起就没睡过一个整觉了,昨晚
喜欢,淡淡的忧伤,像落叶轻扇着它的翅膀.淡淡的,是<心动>里的金城武,用照相机拍下不同时候的天空,晴朗的,微雨的,漆黑的,阴霾的......然后把胶卷寄给她,告诉她,这就是我想你的时候的天空.淡淡的,是踏上普罗旺斯的旅
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