[逝去]

亲爱的.如果我们重新再来一次.

你们还会那么恨我么?

我们还会轻易的分开么?

虽然一切都过去了.但我总觉得不甘心.

难道我们这辈子都不会再见面了么.

 

当我一个人在夜里对着显示器发呆的时候.

我会忍不住看你们的照片儿,默默的思念着你们.

一颗接着一颗的抽烟.一次又一次的心疼.

好想回到那个时候,好像再抱着你们.

说我想你们,说我爱你们.

 

还记你每次哭的时候么?

只要看见你哭,我就特别心疼.

然后笑着哄你,帮你擦干眼泪.

还记得每次出去吃饭,你都吃不完.

然后我帮你吃完,.对你说粒粒皆辛苦.

还记得我们去家乐福你走累了,让我背你.

然后我不背,你就坐在地上看着我.

 

还记得每次我去看你,走的时候.

你都会问我,不多呆一会儿了?

我说我还有事儿,过几天再来.

你就会去送我,一直都等到车开,你才会走.

还记得我们最难熬的日子么?

过年的时候是我做了六个菜,包的饺子.

看着全家人吃饭的样子,我的心里不是滋味.

 

那个时候我真的想离开你们,想逃避这样的生活.

我真的不想在那个家多待一秒钟.

当时我年纪太小,没想到那么多.

我只是不想一天有那么多的愁事儿.

亲戚邻居都离我们远远的,怕我们有事儿找他们.

亲戚出去吃饭,都带着自己的孩子,惟独没叫我.

我知道那是因为什么,因为咱们家是过的实在是太不好了.

无论怎么样我都不应该离开你们,我应该陪着你们一起挺着.

可后来我还是离开了.根本不管你们过着什么样的日子.

我现在也想不到在我走了之后你们是怎么过的.

是我不敢想,因为我知道一定过的特别不好.

对不起,我对不起你们.

 

如果你们现在还活着的话多好,我就可以慢慢的补偿你们.

可你们没给我机会,让我没办法去补偿你们.

让我内疚一辈子...

 

天堂的爷爷你以前不是总念叨着想吃水果么.

当时家里不富裕,不是经常能吃到.

我现在可以每天都给你买水果吃.

可是你吃不到了...

 

天堂的奶奶记得有一次我问你爱不爱吃煮鸡蛋,你说你爱吃.

我说那为什么每次煮完你都不吃阿...

奶.我现在明白了,你那是不舍得吃,给我们留着的.

我现在可以每天都给你煮鸡蛋吃.

可是你也吃不到了...

 

天堂的爸爸,有一次我和哥哥去饭店吃饭,在路上的时候.

他跟我说,有一次你领着他去市场,然后看见有卖肉的.

你就问肉多少钱一斤,然后卖肉的人说完之后.

你想了一会儿就带着哥哥走了.

哥哥就问你,为什么不买,你说也不是太想吃就不买了.

听完了之后我哭了,哭的特别伤心.

如果你现在还活着的话该多好,我们天天吃肉也吃的起.

你想吃什么我就给你买什么....

现在电视能收的台也多了.

你不是愿意看足球么,每天都可以看了.

还记得中国女足得亚军那年,是我躺你怀里看的.

有的时候我自己坐在那看足球,就会想起我躺在你怀里的时候

以前每次回去看你,你都送我到车站,等我上车了你才会离开.

可现在我回去看你的时候,看不到你的人了.

只能看见盒子上的相片儿.也不知道你在那孤不孤单.

其实我每次往那边走的时候我都特别难受,我害怕看见每一个角落.

离你那儿越来越近.我的记忆就会越来越清晰.

我会想起当时你送我上车的情景.

 

小时候虽然家里没钱,但你们都在.

我会有一种说不出来的幸福.

可现在呢,日子过的好了,可家里却冷清了.

你们活着的时候吧,我没感觉有多爱你们.

可你们现在不在了,我才知道我有多爱你们.

我那个时候应该多去看看你们.多陪陪你们.

也不至于现在这么后悔,这么伤心.

不应该觉得看见你们心里难受而就逃避.

我错了,我不求你们原谅我,但我希望我们下辈子还是一家人.

 

心里疼着,看着你们的照片儿,想着你们.

我不知道是什么感觉.我说不出来.也不想说.

总之很难受很难受....让我喘不过气来.

 

我不知道写这些事儿的时候我哭了几次.

每写完一段话我就会哭一次.

我想你们,可想可想了.

 

如果人这一辈子,幸福只能是在做梦的时候.

那我觉得一切都没什么意义了.

过一天算一天吧.什么也不奢望了.

对于我来说,开心和幸福这两个字已经不属于我了.

以后我不会在提到这两个字,让它随着你们一起离开我吧.