[天,你可不可以亮的慢些?]
外面的天再一次慢慢的亮了,而我依旧坐在电脑前不知道该做些什么。
心里有很多很多想不明白的问题,想找个人说说,但又觉得毫无意义。
还是自己埋在心里吧,慢慢的也许就会淡忘了。
等下次再想起的时候也许就不会这样纠结了。
看着窗外的天慢慢亮起来的时候,心里有些后悔。
后悔没有趁着天黑的时候睡去,后悔没有在梦中度过这漫长的黑夜。
不知道从什么时候开始,我有了这样一个习惯。
心里一旦有不开心或者是有想不明白的事情,就会变得特别的困。
想找一段舒服的音乐或者是一段极其无聊的电影,然后躺在床上慢慢的闭上眼睛。
也许是我心里太压抑了,也许是我这么多年心里面藏的的事情太多了。
其实我也想找一个人把自己心里想说的都说出来,可是每当机会来临的时候,我却退缩了。
我却不想说了,因为我觉得,即使说出来也不会有任何的改变,甚至我心里不会有一丝的痛快。
那我又何必说呢。没用的,一丁点用都没有。
如果我想快乐,就尽量不去想才是最好的办法。
睡觉的时候,我总喜欢搂着点什么,因为我总觉得我身边的东西太少了。
在我失去意识之前,我想用力的抓住些什么,这样我可能会踏实些。
和朋友在一起我好像很少有心情不好的时候。
但是现在,我身边没有朋友了。只有我自己。
恋人倒是无所谓,因为我太害怕分开,所以还是单身的好。
我真是想身边可以多几个朋友,能偶尔的聚在一起聊聊。
如果身边有朋友,我就不会有那么多无聊的时候。
如果没有那么多无聊的时候,我就不会胡思乱想。
如果不会胡思乱想,我就不会想起那些悲伤的事情。
如果想不起那些悲伤的事情,我就不会那么不开心。
如果我现在很开心很快乐的话。
也就不用大晚上的一个人坐在电脑前写这些破东西了。
窗外的天比刚刚又要亮了,而我现在似乎一点困意都没有。
我还是继续想那些不开心的事情吧,想着想着就睡着了。
晚安,这个无论白昼黑夜都寂静的城市。
再见,我心里的那些悲伤难过的事情。
寂静的城市里存在着无数类似傻逼的人,我能怎么办,我只能适应着。
因为我没有任何权利和选择可以离开。
如果有一天,我可以选择,我再也不想多看这个城市一眼。
就算死,我都要离这里远远的。
晚安,石油工人。
晚安,大庆!
页面更新:2024-03-14
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