现在是凌晨2点.天上忽然多了好多云.
散开着.连一片一片也说不上,我清楚的看到它们在移动.慢慢的朝着你的方向.
他们看到了我的寂寞,看到了我的思念.往你的方向.
某人说.我应该感到满足.因为至少你在我怀里睡着过.
我想,这次是最后一次,为你写日志了.
记得吗?去年5月1日前的那个夜晚.
在我怀里.你睡着了.
我舍不得动,我怕一动,就会把你弄醒.小心翼翼的抚摩你的头发.你知道吗?
你头发的味道,我一直都记得的.
第二天,你把你的手借给我牵.第一次,牵着你的手啊.
用借的呢.
那时的你说要走,我耍无赖了.我忍着眼泪耍无赖了.
你还记得那个边哭边吃早饭的你吗?
我是真的舍不得你啊.就算你给我的,始终只有难过.
可从开始到现在,最舍不得你难过的人,也是我啊.
你知道那种无比心疼的感觉吗?遇到你,我知道了,什么叫苦苦的恋着.
这话.也许好假好假吧.
口袋里还有最后一根烟.就像你即将离开的倒计时.
就再也没有了.
烟我可以买上无数包,抽到肺穿孔为止.
可是你走了.这次.就真的是再也没有了.
哪怕是像现在这样,偷偷看你的机会.
也再也没有了。
我知道,就像你所说的那样,这一天,迟早会到来.
可在我决定之前,我还是放不下.
没有你的世界.
我是不是真的太孩子气.只知道想你.
除了想你,什么都不会,
过了这几天,也许我就没有办法说服自己,自己日思夜想的那个你,是真实的,存在的.
也许有一天,我也终究会将你忘记.从那爱不释手的痛苦回忆里.
可那真的会是一件很痛很痛的事情.
你的分量,我已经没有办法用任何单位去换算了.
你也让我明白了.nothing is impossible.it is only a lie.
不是真的努力,用心,就会得到自己想要的回报的.
即使我要的真的不多.
3点了.我把衣服全部都穿上,还是觉得好冷.
可我真的不想睡.因为我知道,睡了,就没有办法再想你了.
对不起,分开以后,一直惹你不高兴.
现在我想说,其实你真的没有什么不好.
你是这个世界上唯一的一个满分.
完美的存在的.
不管,你是不是我的.
对不起.没能给你承诺的幸福,.没能让你安心,没能变到让你满意的程度,没能让你喜欢上我.
点起最后一根烟,每一口都吮的用力.像你给我的片段.
全都存在我离心脏最近的身体里.
才两口.就只剩一半.
感冒的身体抽烟,就会变的特别苦涩.就像我爱着你.
可是再难受,我沉浸着.
最后一口了.我把烟全部吞进肚子里.呛了个半死.
好难受.也许我烟醉了.
天上的小花星.变成了两颗.
这是两天前,用手机在宿舍的阳台上,半夜里打出来的.
现在的我,真的想把你忘记了.
怡儿也好.宝贝小怪兽也好.小花也好.
这距离,我终于看了个清楚.
即使在我收笔前,我还是爱你.
我一直担心你过的不好,一直怕你受委屈.
从前也好,现在也好.
可是你真的从未在乎过我吧.
我却自以为是的以为,你会需要这些.或许哪一天,你会想到,需要我,给你一点慰藉.
可是我错了啊.
你很好,比我想象中的.还要好.
我成了多余了.在你的世界里,我成了多余的那个部分.
爱这个字眼,对于我来说,太过认真.
就算好多人都不相信.
我是个普通人.
可我的爱.却从来没有普通过.
可是你不需要啊.
我也在今晚问自己,为什么那么固执.为什么,直到今天,还想说我爱你.
不小了.不是么.大学都毕业了呢.
面对这苍白的爱情.我已经写不出,感人的文字了吧.
我想最后为你哭一次的.
即使,我是男人.
如果我把属于我们的记忆,全部还给你.你能把我放在你那里的心还给我吗?
只要一次.你认真的,告诉我好吗?
彻底安静了.我不知道这次该切一首什么歌.
我已经感受不到委屈了吧.
爱你的心情,的确是在一寸一寸的消失吧.
我不知道自己会不会有一个新的开始.
就这么讨厌着自己吧.
再见了么.你.
我原本真的想好好爱你一辈子的.
宠你,哄你,宝贝你,疼爱你,关心你,在乎你,牵挂你,想念你,
バイバイじゃなくて さよなら あなたのそばから 永遠に
算了吧,就这样结束吧.
看的人也累了.我写的.
也很累了.
爱你,已经,不是我的责任了.
也许.我做的到的吧.
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