1.27

想用华丽的文首启开日志，却无法将那些华丽编织成句。

 

如果觉得，我所写的东西都是无病呻吟的话，请你不要再看下去了。我不想也不愿意承认这一点。

 

因为对于我来说，的确，真的有那么多，让人快乐不起来的事情。

 

即使我知道，对于某些层面，我也确实已经不能再多要求什么了。

 

可比及难过的情绪。那幸福，真的那样薄如蝉翼。

 

今天是今年第一次早起。家里没有人，一早被电话催得我9点从床上跳了起来。花了5分钟搞好起床后的工作，06分到了店里签下今天的第一份销售单。那时候我不知道自己是不是醒着。

 

忙到中午。关门，回到家里。对着桌子上的冷菜冷饭发了3分钟的呆。本能的想把这些东西拿去热一下再吃。却在1分钟后放弃了这个动作，冷饭，就着冷菜下咽。感受一番描述不清的生活。刚把碗筷放下，又是一个电话，跑下楼，回到了店里。

 

坐的累了起身习惯性的看着窗外，白天的阳光给四周铺陈了一份生气，我竟有不明的失落窜到心头。

 

我的一切已经习惯了夜的环境，习惯了夜的冷清。不小心，就这么习惯了沉默的用心、

 

脑海里努力回忆几天来累积起的暧昧语句，但是，我还是会等到动笔的时候开始失语。

 

那些段落，像是失去了磁性一般从我脑海里悄然剥落。不经意，没能察觉。

 

晚上忙完了回到家里。还是一个人。把饭菜热好了保温着，等父母回来吃饭。自己却忽然一点也没有食欲。确保他们回来能吃上热饭热菜之后，便出去了。

 

在外面的时候，有一种人魂分离的感觉，路灯，行人，朋友，寒风。我却无法感受到自己存在的气息。

 

不知是一种劳累，还是超脱的落寞。

 

我老是用自己的标准，去苛求身边的人像我一样。

 

那份信条，其实，是成熟，也是幼稚。

 

从上一篇日志，到现在，每个夜里，总会梦到一个若有若无印象的不同女人。在梦里陪在我身边。直到每天中午被叫醒。习惯了那份落差短暂停留后抽身进入现实之中。

 

前天睡觉前，发现了淡蓝色的枕巾上，靠近右眼的侧睡位置上，有一片晕开的印记，在淡蓝色的枕巾上，也能出现淡蓝色的泪迹。竟清晰到足已辨别的深浅。

 

也许每次睡着的时候，我都不知道。

 

现实中在梦里的自己。在不停的抽泣。反复过后，累积成痕。

 

偶然听说，你在受委屈的时候，也曾提及过我对你的宠爱。

 

于是想起，那次，你对我说过，你舍不得我的情节。你在车里，透过车窗，看到，在你边上时从不抽烟的我，点起了烟，你发短信给我说，烟味传进了车厢里，你闻到了。我的目光，从未离开你的身影盯着你看，我确信那天，我在你眼里，看到了闪烁。

 

车徐徐远行。你告诉我说，不许告诉别人，你刚才偷偷的哭了。对我第一次有了不舍。

 

那时的我以为，终于将你彻底的感动了。

 

那时的我以为，终于可以摆脱我们的故事里的那么多纠缠了。

 

那时的我，开心的那么以为。

 

如今映出那场桥段。不知是甜是苦。也不曾料想。那次不舍.竟是唯一。

 

有些思念，不用去想。就像谈吉他一样，第一根，会响。第二根。也会想。每一根，都会响的那样自然。

 

这是我在剧集里看到的句子。

 

看着难过，想着心疼，于是我忍不住写在了这里。

 

你知道吗？难过和悲伤，从来未能进入我的心里。只是一层层的将他包围。他们进不去。因为，心里满满的装的都是你。没有一丝多余的空隙。

 

本已坎坷的生活，充斥着酸楚的想念。

 

人群里。我可以将这些隐藏的自然。

 

可是一个人的深夜。

 

请宽恕我的软弱和为我自己流的眼泪。

 

好吗？

 

因为我是个对爱情和爱你，那样无能为力的男人。