我想也许是一个人坚强了太久。
我想也许是一个人前行了太久。
即使和你们之前没有陌生可言。可如今我却真实的感受到自己不合群的一面。
很难受的发现,连和你们在一起的时候我也会开始变得不喜欢说话。
想想其实是很可怕的一件事。如果我连你们也都失去。或许你们都不会离开我。离开你们在意的我。可是。
可是我害怕我自己变得无话和你们说,变得连和你们在一起都想要沉默不语只顾摆弄手边的烟头。
生活的世界出了问题吗。还是什么人生观价值观社会层面吗?
我觉得我还有好多事要做,还有好多事在等着我,虽然不是点个单就能有吃的那么简单就能解决的事。而我在这里却什么都做不了。或许陪着父母,陪着你们,是你们想要的。
可为何,我的眉头。只是越锁越深。
是不是有一天,便会再也打不开似的。
是不是有一天,就会再也不想去想曾经的友情似的。
我除了抽烟没什么可做的。我情愿在那个自己的房间里,下班了。放学了。不想睡也可以让自己尽情的累着。
原来疲惫的彻底也会是我那么渴望的东西。
或许,有的人,世界里本无所有情感,爱情亲情友情都被流放在了不为所知的方位。有过曾经对于人类来说已是恩赐。
可我。无法用嘴巴表达出的语句,无法用文字描述出的词汇,被堆积的越来越多。好难受的只想用力和家人说一句晚安。好难受的只想用力和你们寒暄一句好久不见。拍一下你们的手臂以示亲昵。
曾经觉得至少有人会懂,至少有人会明白。可渐渐渐渐的。真的只剩下了我一个人。世界里真的只剩下了抽着烟的自己。那一阵子有爱情,那一阵子有你们这些我自豪快乐的友情。已经开始变成像是美得不真实的情节。
不是我爱耍孤僻。不是我爱玩深沉,不是我喜欢摆弄悲伤,不是我老喜欢把自己一个人用墙壁围起来。
可又是为何,一切一切都沦为睡前关灯的一样的习惯。
当眼眶一次一次保护不住眼泪。当喉结一次一次阻挡不了哽咽。
我想我宁愿一个人,就让生活那样继续下去,不管那多少年后。不管那该出现的人。不管那会消逝的人。坐着电车赶向下个下个已知的站头,
如果连一句还好都需要用太多的无奈去掩饰。我想至少保留自己最后存在的,存在的意义。
一句fane。都变得看上去好难。
页面更新:2024-06-06
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