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两点. 辗转 / 轻声叹息…
三点. 辗转 / 轻声叹息…
四点. …
怕 .
明天我还有一篇文章要读完 . 快一个月了 . 无论如何也要在晚饭之前跟老师汇报一下 .
明天我还要把实验总结好.好久了.无论如何也要挤出一个小时的时间做个分析 .
明天我还得开始分子课件的复习 . 一拖再拖.无论如何也要在秋学期结束前完整浏览一遍.
明天我还要继续关注那些财经评论.还要收集近几年的TOEFL样题.还想了解一下医药专业的就业动态…
那么多的计划,浅搁已久的兴趣点,眼睁睁的,又变成泡沫,逐一破灭…
怎么睡不着呢?我很着急,接着,就很害怕…
这已不是第一次.我怕:这会变成习惯…
就在这个十月,已有两次,离stupor那么近…
双手麻木.电话都握不住.呼吸艰难.冰冷.颤抖.
那几分钟里,好怕,以为自己就要S了…却始终没有发出一点声音.靠在座位上,侧着头,闭紧眼睛…等待…
在恐惧面前,人,那样渺小,那样无能为力…
不知道自己怎么下的车.坐到马路边上,紧紧抱住头,埋进怀里…
蜷缩着,我能听见自己的呼吸,粗重的,越来越清晰…
紧接着,哭了.那一次,哭出了声音…
再次睁开眼睛,又看到摇曳的灯火,连绵的楼房,纷扰的人群,心情瞬时畅快起来.
像重生了一样…
然后开始明白,人生中,许多事,,终将一个人去面对!
第二次,就在今天上午…
囧!体 质 开 始 变 差 …
爸爸说:自己在外面,要照顾好自己啊…我微笑答应着,却在心里泛上阵阵酸涩…
爸妈那么爱我,我为何不好好的疼惜我自己?
我真想乖乖的早点睡觉,真的!可是我睡不着,真的…
发生了些许的事情,我猜不到的不知所措,我想不通的猝不及防…
想躲,它却偏偏在记忆的拐角突兀呈现,影影绰绰…
只好,一遍一遍的默念,直到发冷,冰凉,心扉,痛彻…
妈妈,到底我犯下什么过错,才应该受到诅咒,在所难免?
我不明白.
我很难过.
伤害,不需要深刻,一句话足够.
不是说:甜言蜜语,说给左耳听么?
可它却偏偏听到了好多不想听、不该听的故事.
恨.
那些挥之不去的断章,纠缠、影随、茧缚着我…
累.
我想回到过去…
婷儿,生活的单纯.她和帽儿去喧杂的棘园吃饺子,大说大笑.
她五点半起床,奔去图书馆,和男孩一起抢座位,毫不逊色.
她偷偷的站在教师队伍里,兴奋的等待回家的班车.
她在别人去吃晚饭时,固执的留下,做一道实验设计,没有做出来,就肆无忌惮的哭泣…
那时候,充实.没有烦恼.
但是现在,婷儿变了.自己都不认识自己了.自己也不喜欢自己了…
她有时偏执,有时做作,有时妥协,有时尖刻,有时盲目跟风,结果,迷失掉自己…有时心情骄躁,无缘由的想哭泣…心底的悲凉汩汩泛起,清晰得不容回避…
她有时候想,如果不再会哭,如果濒临窒息边缘,无泪可流,该是怎样的悲绝…
她有一些东西,开始相信了.一些赤裸的、刺目的.譬如:不是所有付出都有回报.
其实早该知道的定律,只是对她，来的晚了些…
她有一些东西,不再相信了.一些美好的、迷离的.譬如:承诺.
改变她信仰的,仅是一句话.某人,某天,在某个地点,说过的某句话…
泪
那么多的倾诉方式,却只有它,来的直接…
悲剧,就是把美丽的东西,打碎给人看!
碎片飞溅,片片凌厉,惊骇世俗…
曾经忍着痛要去接受的,一些所谓的事实,现在依然焦灼的在痛.淡漠不了,挣脱不掉…
对于一些无能为力的事实,我准备放下…
对于一些有把握的事情,我想把它做好.譬如:学习.
只要用心投入,就会结果.它,将不会辜负我.
国文课上,婷儿说,秋能使人清醒,秋象征着收获…
六年后的今天,依然秋季,她不够清醒,亦一无所获…
五点.仍无睡意.
拉开窗帘,浓雾遮住视线,混沌难辨,驱之不散…
爬下床,抽出只笔…纸笔摩擦的沙沙音,会带给我安慰,指引我出口…
六点.甜然睡去.
祈祷秋日的阳光,能晒干心底的死角…
无关疼痒的哀伤,片片飞逝,无影无踪…
历久经年,也许她将变得不再真实,却将成熟起来…
开复说,
不要琐碎，无病呻吟。
不要想到什么就写。
不要流于小感伤和小感动…
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今天，就做回坏女孩吧，
把那些浮如飘絮的思绪捕捉给自己…
（ By : Rita ）
页面更新：2024-04-15
