原本,已经不想再写日志,
因为没心情,也不知道写些什么,
在此,我首先给爸妈道歉,
我对不起你们,在这十八年,
让你们操心,
让你们担心,
本来,很乖,很懂事的我,
在成长的历程中,变了,
小时候,你们可能也会和别人说,
我家孩子很懂事,很可爱,
因为那时我小,我内向,
我不需要什么玩具,
那时,有姥姥天天看着我,
陪我玩,
那段,记忆是我这辈子最珍贵的,
姥姥也是我最最珍惜的人,
直到今天,我失去她的时候,
才知道什么都晚了,
我都没来得及为她做些什么,
我的童年,最亲近的,只有姥姥了,
还有哥哥姐姐,我是这个家里最小的,
你们最疼我,爱我,
谢谢你们,
有人问过,成长的代价是什么,
在我来说,我的代价是歉意,
我对不起你们,
我变成这样,你们也没骂我,
处处为我将来做铺垫,
我真的不配,
不配做你们儿子,
别人想有这样的父母都得不到,
而我,却毫不珍惜,
我做不到,我表达不出来,
我真的很珍惜你们,
我曾经写过信,给你们,
可惜我做不到,给你们,
结果还是被我撕掉了,
我想变好,变乖,
想把我的成长经历告诉你们,
告诉你们我心里的所想,
和一些事,一些人,
多次话到嘴边再咽回去,
之后眼泪再流出来,
多次,无缘无故的哭出来,
我承受不下去了,
好想说,我恨这样的自己,
我总不能告诉你们,
我不想再生活下去,
不想再见任何人,
不想再经历任何事,
曾经,天真的想法,
一次一次的破灭,
那种滋味,这辈子我也无法忘怀,
友情,爱情,不过是过眼的云烟,
只有短暂的刹那,
而那刹那是我心底最不想提及的伤,
而今的我不相信任何人,任何事,
有人说我太悲观,
我笑他还在过着儿时的生活,
看着天真无比的童话,
向往着童话中的生活,
假时今日,我还坚信着我的想法,
什么都是能背叛的,
你说他们不会背叛,
你就错了,错的离谱,
不是不能背叛,是砝码还不够,
你们没经历过,就没资格说我错,
这个肮脏的世界,早该随着尘埃消逝了,
我恨所有假持颜色的人,
还有那些天真的人,
恨你们虚伪,恨你们的天真,
那个人,谢谢当初的你,让我看清一切,
我这辈子也忘不掉,
当初的我,为你挡一刀,而你却想再给我一刀的感觉,
让我明白,这就是所谓的友情,
你让我看清所有人得嘴脸,
都如你一般,
而我还必须在我痛恨的世界里生存下去,
这种感觉,不是你们那些天真的人懂的,
就算是曾经善良的人,在这尔虞我诈的世间,
也会变质的,
我想做到事事不关心,
平平淡淡的过着只有自己的生活,
不去计较什么,
因为我无法改变什么,
你们不会承认我所说的是对的,
因为你们不会承认那是你们自己,
而我也不计较,自欺欺人,
你们的所说,我都会一笑带过,
好羡慕小孩,可以无忧无虑,
还有爱情,也许真的存在吧,
小雪,我觉得最对不起的好像是你了,
和你一起的六个月里,也没陪你多少天,
也没给过你什么,
我不会表达,也不懂怎么做,
只是心里知道我爱着你,
我知道这远远不够,
到最后我也做不成你想要的,
对不起,
我只能当你生命中的一个过客了,
请原谅我把你拉黑,
我忍不住想到你,心里很痛,
希望,现在的你,有一份真挚的感情,
得到我不能给你的,
也衷心的希望你们能走到最后,
我没有能力再去追求什么了,
对不起,
我连做朋友的勇气都没有,
我无法承认你和别人在一起,
请原谅我自私,
我真的,有种无法呼吸的感觉,
这种真实的感觉,让我知道这不是个梦,
所以,对不起,
扯不断的红尘纠结路,
戒不掉的毒瘾,
你快乐,就好。
页面更新:2024-06-12
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